<< Пред.           стр. 33 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

  Мудрость жизни маленькие дети понимают частенько гораздо лучше, чем
 взрослые.
  Мама двухлетней Машеньки Максимчук убирает квартиру и вздыхает:
  - Кругом одна стирка, уборка, обеды - и больше ничего...
  - Как ничего? Это и есть жизнь.
  Маша Максимчук - дочка мужественного генерала, достойного и честного
 человека.
  Владимир Михайлович Максимчук, выполняя свой долг, находился в самом
 пекле Чернобыльского пожара и стоически в течение нескольких лет нес эту
 смерть в себе, пока она не настигла этого обаятельного человека. Вот кто
 прожил действительно достойную и красивую жизнь!
  Владимир Михайлович так мечтал, чтобы его дочь стала музыкантам.
  Маша учится на втором курсе Московской государственной консерватории
 имени П. И. Чайковского.
  * * *
  Уже в наше время Венедикт Ерофеев перефразировал хрестоматийные стро-
 ки Николая Островского по-своему:
  - Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтобы
 не ошибиться в рецептах.
  Народ говорит, и это годится для всех случаев жизни, особенно в нашей
 совковой действительности: "Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться
 и получить максимум удовольствия."
  Но лучше всего для нас всех завещал нам, как жить на этом свете, ве-
 ликий Киплинг:
  Владей собой среди толпы смятенной,
  Тебя клянущей за смятенье всех,
  Верь сам в себя, наперекор вселенной,
  И маловерным отпусти их грех.
  Пусть час не пробил, жди, не уставая,
  Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
  Умей прощать и не кажись, прощая,
  Великодушней и мудрей других.
  Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
  И мыслить, мысли не обожествив.
  Равно встречай успех и поруганье,
  Не забывая, что их голос лжив.
  Останься тих, когда твое же слово
  Калечит плут, чтоб уловлять гаупцов,
  Когда вся жизнь разрушена, и снова
  Ты должен все воссоздавать с основ.
  Умей поставить в радостной надежде
  На карту все, что накопил с трудом,
  Все проиграть и нищим стать, как прежде,
  И никогда не пожалеть о том.
  Умей принудить сердце, нервы, тело
  Тебе служить, когда в твоей груди
  Уже давно все пусто, все сгорело,
  И только Воля говорит: "Иди!"
  Останься прост, беседуя с царями,
  Останься честен, говоря с толпой.
  Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
  Пусть все, в свой час, считаются с тобой.
  Наполни смыслом каждое мгновенье,
  Часов и дней неумолимый бег, -
  Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
  Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
  Перевод М. Л. Лозинского
  * * *
  - Хаим, как живешь?
  - Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
  ЖИТЬ - крайне пошлый эвфемизм слова "ебать".
  По пиздоватости равный другому эвфемизму: "спать".
  - Ты жила с ним?
  - Я с ним спала.
  * * *
  Режиссер театра имени Моссовета Андрей Жигинкин вспоминает: "Это было
 на репетиции последнего спектакля Фаины Раневской "Правда хорошо, а
 счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Со-
 шальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской
 - за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило дав-
 ление. В общем, все ужасно.
  Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь
 сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна
 диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные пар-
 никовые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская, за-
 интригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман
 передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда
 она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащи-
 ла из кармана огурец и говорит:
  - Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
  Та обрадовалась:
  - Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе.
  Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула
 и продолжила фразу:
  - Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с
 ним.
  После этого никто репетировать уже не мог.
  ЖОПА
  "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".
  Юрий Олеша как-то сказал:
  - Ничего не видел смешнее, чем написанное слово "жопа".
  * * *
  Приходит бабка к врачу.
  - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
  - А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
  * * *
  Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:
  Ну, что сказать про нашего Прокопа?
  Большой талант, но вдвое больше жопа.
  Б. Кежун. Из сборника Е. Эткинда
  * * *
  Молодой парень обращается к приятелю:
  - Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли?
  Друг внимательно посмотрел.
  - Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?
  - Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?
  * * *
  Поезд. Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на
 верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке.
  - Мань, давай!
  - Он, Вань, я боюсь - грузин увидит.
  - Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из
 жопы волос выдерну - он даже и не заметит!
  - Ну попробуй!
  Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно за-
 лез на Маню... Проходит полчаса.
  - Мань! Давай еще.
  - Ой, Вань, я боюсь - он увидит.
  Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а
 тот даже не почувствовал. Проходит еще час.
  - Мань! Давай еще!
  - Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!
  Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с
 полки и кричит:
  - Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не лю-
 бит..."
  * * *
  Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в
 человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.
  * * *
  Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:
  - Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли
 Чаплином.
  * * *
  Выползают из земли два червяка:
  - Здравствуй, я - Вася. А ты кто?
  - А я - твоя жопа!
  * * *
  На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:
  - Какие у вас прекрасные зубы!
  - Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?
  - Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!
  * * *
  Русский ум изобретет,
  К зависти Европы,
  Так, что водка потечет
  Прямо в рот из жопы.
  Д. Бедный
  * * *
  Жизнь на радость нам дана.
  Жопа - фабрика говна.
  Азбука
  * * *
  Как на Кировском заводе
  Заливали конуса.
  Мастер бегает по цеху,
  Рвет на жопе волоса.
  Частушка
  ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА
  В мозгу у Павла Нилина
  Всего одна извилина,
  И та от Яна Сажина
  Из жопы пересажена.
  Теперь у Яна Сажина
  На этом месте скважина.
  Из сборника Е. Эткинда. 1949.
  * * *
  ПОГОВОРКИ:
  Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.
  Темно, как в жопе у негра.
  На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с зако-
 улками.
  На бесптичье и жопа - соловей.
  Здравствуй, жопа. Новый год!
  Без мыла влезть в жопу.
  Оттянуть глаз на жопу.
  Пристал, как банный лист к жопе.
  Спящая жопа - барыня.
  * * *
  Ой, скандал на всю Европу,
  Темнота мы, темнота!
  Десять лет лизали жопу,
  Оказалось, что не та.
  Но не плачь, я точно знаю,
  Будет все наоборот:
  Наша партия родная
  Нам другую подберет.
  Другой вариант:
  Насмешили всю Европу,
  Показали простоту:
  Десять лет лизали жопу,
  Оказалось, что не ту.
  Фольклор. Эти частушки появились после
  Октябрьского Пленума 1964 г.
  * * *
  Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:
  - Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, гово-
 рят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
  Другой говорит:
  - А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную
 - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы
 чехлы от танков не принимаем".
  А третий говорит:
  - А у моей жены глаза голубые.
  - При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
  - Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
  - Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
  - Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...
  - Да что ты все про глаза?
  - А остальное все у нее - жопа.
  * * *
  Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, отка-
 чивают, а вода все из горла идет и идет. Качают, качают... А вода все
 идет и идет...
  Бежит мальчишка:
  - Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!
  * * *
  Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то
 вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжо-
 пе!"
  Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккурат-
 ненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем
 продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бы-
 вал..."
  * * *
  Разговаривают две матери.
  - А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы
 большое будущее!
  * * *
  У врача в кабинете.
  - Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
  Врач посмотрел.
  - Так у вас там, молодой человек, газета!
  - Правда?
  - Да, нет, "Труд".
  * * *
  "Живут они "вразножопипу"."
  Подмечено Виктором Астафьевым
  * * *
  Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.
  - У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.
  - А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.
  * * *
  - Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?
  - Советская машинка для жужжания в жопе.
  * * *
  Не могу я утерпеть,
  Чтобы жопой не вертеть,
  Вот какая сатана -
  Так и вертится сама.
  Частушка
  * * *
  Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на
 высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Нико-
 лай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
  * * *
  Искусству нужен Жорж Мдивани,
  Как жопе нужен гвоздь в диване.
  Искусству нужен Н. Вирта,
  Как жопе запах изо рта.
  Искусству нужен чтец Каминка,
  Как жопе третья половинка.
  * * *
  Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Инсти-
 тут трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жо-
 па чукчу отторгла.
  * * * *
  Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих
 перемен всегда вдували через жопу.
  И. Губерман
  * * *
  Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете рес-
 торана ЦДЛ:
  - Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?
  - Знаю, Михаил Аркадьевич!
  - А знаешь, за что я тебя люблю?
  - Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?
  - За твою жопу!
  - Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!
  - А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?
  - Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.
  - За ее улыбку!
  * * *
  ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!
  Вл. Вишневский
 
  ЗАГАДКИ
 
  - "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое?
  - Это рисунок мальчишки.
  * * *
  Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее
 - дрезина.
  Вопрос: почему они не встретились?
  Ответ: не судьба.
  Один из любимых анекдотов Юрия Никулина
  * * *
  - Почему верблюд не ест вату?
  - Не хочет.
  * * *

<< Пред.           стр. 33 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу