<< Пред. стр. 33 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
Мудрость жизни маленькие дети понимают частенько гораздо лучше, чем
взрослые.
Мама двухлетней Машеньки Максимчук убирает квартиру и вздыхает:
- Кругом одна стирка, уборка, обеды - и больше ничего...
- Как ничего? Это и есть жизнь.
Маша Максимчук - дочка мужественного генерала, достойного и честного
человека.
Владимир Михайлович Максимчук, выполняя свой долг, находился в самом
пекле Чернобыльского пожара и стоически в течение нескольких лет нес эту
смерть в себе, пока она не настигла этого обаятельного человека. Вот кто
прожил действительно достойную и красивую жизнь!
Владимир Михайлович так мечтал, чтобы его дочь стала музыкантам.
Маша учится на втором курсе Московской государственной консерватории
имени П. И. Чайковского.
* * *
Уже в наше время Венедикт Ерофеев перефразировал хрестоматийные стро-
ки Николая Островского по-своему:
- Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтобы
не ошибиться в рецептах.
Народ говорит, и это годится для всех случаев жизни, особенно в нашей
совковой действительности: "Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться
и получить максимум удовольствия."
Но лучше всего для нас всех завещал нам, как жить на этом свете, ве-
ликий Киплинг:
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив.
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять гаупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
Умей поставить в радостной надежде
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело,
И только Воля говорит: "Иди!"
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой.
Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой.
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
Перевод М. Л. Лозинского
* * *
- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
ЖИТЬ - крайне пошлый эвфемизм слова "ебать".
По пиздоватости равный другому эвфемизму: "спать".
- Ты жила с ним?
- Я с ним спала.
* * *
Режиссер театра имени Моссовета Андрей Жигинкин вспоминает: "Это было
на репетиции последнего спектакля Фаины Раневской "Правда хорошо, а
счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Со-
шальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской
- за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило дав-
ление. В общем, все ужасно.
Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь
сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна
диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные пар-
никовые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская, за-
интригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман
передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда
она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащи-
ла из кармана огурец и говорит:
- Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
- Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула
и продолжила фразу:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с
ним.
После этого никто репетировать уже не мог.
ЖОПА
"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".
Юрий Олеша как-то сказал:
- Ничего не видел смешнее, чем написанное слово "жопа".
* * *
Приходит бабка к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
* * *
Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:
Ну, что сказать про нашего Прокопа?
Большой талант, но вдвое больше жопа.
Б. Кежун. Из сборника Е. Эткинда
* * *
Молодой парень обращается к приятелю:
- Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли?
Друг внимательно посмотрел.
- Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?
- Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?
* * *
Поезд. Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на
верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке.
- Мань, давай!
- Он, Вань, я боюсь - грузин увидит.
- Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из
жопы волос выдерну - он даже и не заметит!
- Ну попробуй!
Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно за-
лез на Маню... Проходит полчаса.
- Мань! Давай еще.
- Ой, Вань, я боюсь - он увидит.
Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а
тот даже не почувствовал. Проходит еще час.
- Мань! Давай еще!
- Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!
Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с
полки и кричит:
- Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не лю-
бит..."
* * *
Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в
человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.
* * *
Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:
- Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли
Чаплином.
* * *
Выползают из земли два червяка:
- Здравствуй, я - Вася. А ты кто?
- А я - твоя жопа!
* * *
На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:
- Какие у вас прекрасные зубы!
- Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?
- Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!
* * *
Русский ум изобретет,
К зависти Европы,
Так, что водка потечет
Прямо в рот из жопы.
Д. Бедный
* * *
Жизнь на радость нам дана.
Жопа - фабрика говна.
Азбука
* * *
Как на Кировском заводе
Заливали конуса.
Мастер бегает по цеху,
Рвет на жопе волоса.
Частушка
ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА
В мозгу у Павла Нилина
Всего одна извилина,
И та от Яна Сажина
Из жопы пересажена.
Теперь у Яна Сажина
На этом месте скважина.
Из сборника Е. Эткинда. 1949.
* * *
ПОГОВОРКИ:
Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.
Темно, как в жопе у негра.
На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с зако-
улками.
На бесптичье и жопа - соловей.
Здравствуй, жопа. Новый год!
Без мыла влезть в жопу.
Оттянуть глаз на жопу.
Пристал, как банный лист к жопе.
Спящая жопа - барыня.
* * *
Ой, скандал на всю Европу,
Темнота мы, темнота!
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не та.
Но не плачь, я точно знаю,
Будет все наоборот:
Наша партия родная
Нам другую подберет.
Другой вариант:
Насмешили всю Европу,
Показали простоту:
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не ту.
Фольклор. Эти частушки появились после
Октябрьского Пленума 1964 г.
* * *
Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:
- Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, гово-
рят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
Другой говорит:
- А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную
- все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы
чехлы от танков не принимаем".
А третий говорит:
- А у моей жены глаза голубые.
- При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
- Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
- Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
- Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...
- Да что ты все про глаза?
- А остальное все у нее - жопа.
* * *
Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, отка-
чивают, а вода все из горла идет и идет. Качают, качают... А вода все
идет и идет...
Бежит мальчишка:
- Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!
* * *
Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то
вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжо-
пе!"
Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккурат-
ненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем
продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бы-
вал..."
* * *
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы
большое будущее!
* * *
У врача в кабинете.
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
- Так у вас там, молодой человек, газета!
- Правда?
- Да, нет, "Труд".
* * *
"Живут они "вразножопипу"."
Подмечено Виктором Астафьевым
* * *
Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.
- У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.
- А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.
* * *
- Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?
- Советская машинка для жужжания в жопе.
* * *
Не могу я утерпеть,
Чтобы жопой не вертеть,
Вот какая сатана -
Так и вертится сама.
Частушка
* * *
Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на
высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Нико-
лай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
* * *
Искусству нужен Жорж Мдивани,
Как жопе нужен гвоздь в диване.
Искусству нужен Н. Вирта,
Как жопе запах изо рта.
Искусству нужен чтец Каминка,
Как жопе третья половинка.
* * *
Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Инсти-
тут трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жо-
па чукчу отторгла.
* * * *
Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих
перемен всегда вдували через жопу.
И. Губерман
* * *
Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете рес-
торана ЦДЛ:
- Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?
- Знаю, Михаил Аркадьевич!
- А знаешь, за что я тебя люблю?
- Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?
- За твою жопу!
- Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!
- А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?
- Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.
- За ее улыбку!
* * *
ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!
Вл. Вишневский
ЗАГАДКИ
- "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое?
- Это рисунок мальчишки.
* * *
Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее
- дрезина.
Вопрос: почему они не встретились?
Ответ: не судьба.
Один из любимых анекдотов Юрия Никулина
* * *
- Почему верблюд не ест вату?
- Не хочет.
* * *
<< Пред. стр. 33 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу