<< Пред. стр. 34 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.
ЗАИКА
Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жи-
лиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу.
В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой
к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три
года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач го-
ворит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говорит: "Это
не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остал-
ся.
* * *
Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:
- С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е
зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет?
Тот ему начинает объяснять:
- П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь
н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам
и бб-б-удет т-т-т-у-алет.
- С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.
* * *
Встретились двое:
- Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей!
- Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!
ЗАМПОЛИТ - заместитель командира подразделения (воинского или мили-
цейского) по политико-воспитательной работе. Когда-то они назывались ко-
миссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по ра-
боте с личным составом.
- Какая разница между замполитами и комиссарами?
- Комиссары говорили: "Делай как я! ", а замполиты говорят: "Делай
как я сказал!"
А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчи-
ненных отвечал: "Сделай сам!"
* * *
Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна
муха взмолилась человеческим голосом:
- Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания.
Замполит обалдел.
- Ну ладно, - говорит.
- Ну, говори первое желание.
- Хочу сидеть в своем доме на берегу моря.
И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все
летает над ним, жужжит.
- Ну, говори скорее второе желание!
- Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица!
Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая кра-
сивенькая девочка, а муха все жужжит.
- Ну, говори последнее желание!
- Хочу ничего не делать, а зарплату получать!
И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.
* * * *
В полк должно прибыть пополнение - три молодых лейтенанта. Командир
полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголоч-
ки, чисто выбрит, бодр и свеж.
- Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!
- Куришь? - спрашивает полковник
- Никак нет!
- Пьешь?
- Никак нет!
- С женщинами как?
- Никак нет!
- Комсоргом в третью роту! - командует полковник.
К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно,
выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.
- Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
- Куришь? - спрашивает полковник.
- Так точно!
- Пьешь?
- Не отказываюсь.
- С женщинами как?
- Рад стараться!
- Командиром в третью роту!
После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пи-
жаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держит-
ся еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся язы-
ком:
- Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно
ехать на рыбалку!
Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:
- Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.
* * *
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав
рабочее место. А тот огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
* * *
В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит прости-
тутка и жестом показывает - "пошли? ". Он отрицательно качает головой.
Она:
- Сифилито?
- Но!
- Импотенто?
- Но!
- Кретино? Идиото? А, замполите!
ЗАНУДА - это человек, которому легче дать, чем послать на хуй.
Мне гораздо больше нравится другое определение зануды: зануда - это
человек, который на вопрос "как твои дела? ", начинает подробно о них
рассказывать.
Кто обнажился - тот уже навязчив...
В. Вишневский
ЗАСТОЙ
... Не говори мне про застой,
Про то, что Брежнев в нем виновен,
А я-то думал, что Бетховен,
Ну, в крайнем случае,
Толстой.
Не говори мне про застой,
Не объясняй его причину,
Не убивай во мне мужчину
Своей наивностью святой,
Дай мне отпить любви настой!
И. Иртеньев.
ЗДОРОВЬЕ
В здоровом теле - здоровый дух,
На самом деле - одно из двух.
И. Иртеньев
* * *
Один американский врач сказал:
- Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте.
* * *
Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит, - значит, ты умер.
* * * *
Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный пропо-
ведник:
- Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?
- Тридцать франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете за день?
- Примерно десять.
- Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили
курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!
- А вы курите?
- Конечно, нет!
- Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, при-
надлежит мне?
* * *
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!
* * *
Идет пресс-конференция Леонида Ильича Брежнева.
- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Брежнев, заглянув в бумажку:
- Могу.
ЗОЛОТО
* * *
В двадцатые годы приходят к Рабиновичу.
- Рабинович, к нам поступил сигнал, что ты хранишь у себя в квартире
пять килограммов золота.
- Почему пять? Семьдесят пять. Сара! Золотце! За тобой пришли.
ЗООПАРК
Я просунув в клетку длань,
Подошел пугливый лань.
А когда я длань разжал,
Лань вздохнул и убежал.
* * *
"Все животные равны, но некоторые животные равны более, чем другие".
Дж. Оруэлл
* * *
В зоопарк пришел человек устраиваться на работу:
- Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
- За что?
- У меня очень медленная реакция.
- Хорошо, будете у нас сторожить черепаху.
Утром приходят - черепахи нет.
- Слушай, а где же черепаха?
- Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только ее и ви-
дели.
Из анекдотов Юрия Никулина
* * *
- Ребе, что такое гиппопотам?
- Это такая сумасшедшая рыба.
- А почему она живет на суше?
- Я же и говорю: сумасшедшая.
* * *
В зоопарке верблюд говорит бегемоту:
- Как же вам, бегемотам, плохо без шеи.
- А зачем она нужна?
- Ну как же! Вот, например, водку пьешь - она так медленно-медленно
течет по горлу...
- Ну хорошо. А каково блевать?
* * *
Отец повел детей в зоопарк Приходят к обезьянам, а там пустые клетки.
Служащий говорит:
- Сейчас у них брачный период и они уединились.
Тоща отец спрашивает:
- Может быть, им бросить в клетку что-нибудь вкусное? Как вы думаете,
они выйдут?
- А вы бы вышли?
* * *
Разговор двух евреев.
- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок.
- Ну и как это отразится на евреях?
* * *
В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов
хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов
бананов...
Один из посетителей спрашивает служащего:
- Скажите, неужели слон это все съест?
- Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!
* * *
Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовы-
вает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе
в клетку.
Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.."
- Что "Вася"?! Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя го-
лова болит, что ты стирала...
* * *
К служащему в зоопарке подходит девочка.
- Скажите, пожалуйста, а этот слон самец или самка?
- Деточка, это должно интересовать только другого слона.
* * *
В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из слу-
жащих, стал ему сочувствовать:
- Я понимаю, что смерть животного - большое горе для вас, но зачем же
так убиваться?
- Вам-то легко меня успокаивать! Яму ведь будете копать не вы.
"ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ"
После первого издания книги стал получать письма читателей. Не могу
не привести одно из них, сохраняя орфографию и пунктуацию:
"Здравствуйте, Иосиф Захарович. Начала читать вашу книгу "Энциклопе-
дия хулиганствующего ортодокса". Прочитала всего несколько строк, но уже
два раза попалось выражение: "из песни слова не выкинешь". Оно вообще
очень часто звучит, причем из уст людей строгих, серьезных дам. При этом
мне всегда неловко за них. Вероятно, никто из них не знает, что эта
строка не единственная в выражении. Вторая строка делает его очень выра-
зительным, но хулиганским: ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ, ИЗ ПИЗДЫ КРАЙ НЕ
ВЫКУСИШЬ. Уф, мне даже легче стало, что я хоть комуто об этом сказала.
Иногда полезно знать и такое, чтоб не ляпнуть не к месту "умные слова",
вырванные из хулиганского выражения.
До свидания, В. Краева."
К сожалению, в письме не было обратного адреса, и я не смог поблаго-
дарить В. Краеву за ее внимательное отношение к этой книге.
* * *
Когда-то существовала великолепная серия анекдотов "Из песни слова не
выкинешь":
Напрасно старушка ждет сына...
Не слышны в саду даже шорохи,
Так, пожалуйста, будь добра...
Я другой такой страны не знаю, где так...
Гляжу, поднимается медленно...
Я люблю тебя так, что не сможешь никак
Ты меня никогда, никогда...
Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой,
Выбегает...
ИЗВРАЩЕНИЯ
Я твердо убежден, что самое сильное и самое закоренелое извращение -
это видеть в сексе какие бы то ни было извращения.
* * *
"Есть только два извращения - это хоккей на траве и балет на льду."
Газета "Беседер ", Иерусалим.
Какая разница между эксцентричным человеком и извращением?
Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует
для этой цели всю курицу.
* * *
Идет мужчина по улице, встречает проститутку.
- Я извращенец. Пойдешь со мной?
- Деньги заплатишь - пойду.
Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит огром-
ный старинный гардероб.
- Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, за-
лезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать, второй руной
воду из корыта на меня брызгай, и бей изо всей силы ногой по корыту.
Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все
так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле:
- Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет.
Она ему со шкафа орет:
- Милый! А когда же мы с тобой ебаться будем?
- Дура, кто же в такую погоду ебется!
ИЗНАСИЛОВАНИЕ
Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимума
удовольствия.
Первый известный случай изнасилования женщины датируется 509-м годом
до н.э.
Дело было в Древнем Риме, когда там правил царь Тарквиний Гордый. Его
сын Секст воспылал страстью к жене своего друга Луция Коллатина - Лукре-
ции, славившейся на весь Рим красотой и добродетелью. Как-то, воспользо-
вавшись тем, что Луций ушел на войну. Секст поздно вечером проник в
спальню Лукреции, но встретил ее яростное сопротивление. Царский сын
приставил кинжал к горлу Лукреции, пообещав не только убить, но и обес-
честить ее имя после смерти.
Римлянка уступила домогательствам Секста...
Но едва он покинул спальню, Лукреция послала гонца к мужу. Прибывшим
вскоре Луцию и его товарищу Бруту она рассказала все без утайки. А когда
мужчины принялись утешать ее, то гордая римлянка остановила их: "В этом
<< Пред. стр. 34 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу