<< Пред. стр. 4 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком). Чаще
всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами, я уверен,
становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные, несчастные.
Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.
Потолкавшись в отделе винном
Подхожу к друзьям-алкашам.
При участии половинном
Побеседуем на душам.
Алкаши наблюдают строго,
Чтоб ни капли не пропилось.
"Не встречали, - смеются, - бога?"
"Нет, ей же богу, не довелось!"
Пусть пивнуха не лучший случай
Толковать о добре и зле,
Но видали мы этот лучший
В белых тапочках на столе.
А. Галич
* * *
- Давай купим себе шнурки для ботинок.
- А зачем?
- Обмоем.
* * *
Спрашивают алкаша!
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.
* * *
Алкаш у врача.
- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоян-
но дрожат руки.
- Выпьете?
- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
* * *
- Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
- А вы одеколон пьете?
- Пью, доктор, все равно не помогает.
* * *
Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:
- Хули стоишь и ничего не делаешь?
- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
- Ты хоть колбаску порежь.
- Да не могу я!
- Ну хоть бутылки открой.
- Да я же сказал, что не могу.
- Что же ты мажешь?
- Могу... посолить...
* * *
Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как,
впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
- Возьми хоть булочку.
- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
- Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?
* * *
Алкоголик не думает, он соображает.
Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и издатель ряда
книг по фольклору и афористике
* * *
Встречаются два алкали. Плачется один другому:
- До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан вод-
ки, два зуба выбил.
- Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
* * *
На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
* * *
Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а
она мебель покупает".
* * *
Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и,
наклонясь к продавщице, спрашивает:
- У вас это есть? (Дыхнул.)
- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
- Нет, спасибо. Это для меня дорого.
* * *
Задача для алкаша.
Есть: водка, селедка.
Спрашивается: какого хуя еще надо?
* * *
Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному
из них подбегает маленькая девчушка.
- Пап, пошли домой. Там мамка плачет.
Отец наливает ей в стакан водку.
- Пей, дочка...
- Папочка, ты что, пойдем домой...
- Пей, тебе говорят!
Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.
- Пей, я тебе говорю!
Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.
- Фу! Какая гадость!
- Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды рас-
пиваем...
* * *
В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что? Я - профессионал.
* * *
Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня
всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
* * *
Два алкаша.
- Вася, ты меня уважаешь?
- Да я тобой горжусь!
Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам Кулаги-
ным
* * *
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".
М Жванецкий
* * *
Хуже водки лучше нет!
* * *
Хорошо пьется водка, когда она есть.
Г. Конн
* * *
Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:
"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".
Василий Аксенов сказал не хуже:
"С утра выпил - и целый день свободен".
* * *
Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:
- Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим
человеком.
- А я и стал другим, только он тоже пить начал.
* * *
Жена лупцует мужа.
- Будешь, блядь, еще пить?
- Нет...
- Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?
- Не буду.
- Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
- Не буду.
- Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?
- Ну ладно, наливай...
* * *
В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".
В. Владин
* * *
Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:
- Водка нынче дорогая стала.
- Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.
* * *
Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.
Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, уди-
вился, зашел.
- Налейте мне сто грамм водки.
Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.
- Дайте двести грамм водки.
Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и про-
сит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.
- Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?
- Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.
* * *
Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"
- Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.
* * *
В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич
Светлое очень любил выпить.
- Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
- Почему? Коньяк сосуды расширяет...
- Не забывай, что потом они сужаются.
- А я им не даю.
* * *
Три великих постулата:
Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень
хорошая.
Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
* * *
Только в России пьют водку, да еще и такими дозами. Другие народы
пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского чело-
века требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто водку
пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в
России.
Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов,
Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый из всех горячи-
тельных напитков признавал только водку и заставлял пить ее даже дам.
Александр Третий тайном от императрицы заказал себе сапоги с широкими
голенищами, прятал туда фляжку с водкой и, когда супруга не видела,
быстро глотал.
Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет кок-
тейль, то только такой, какой пил герой поэмы В. Ерофеева "МоскваПетуш-
ки".
"По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор,
не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомол-
ки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от приро-
ды. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты:
я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.
Пить просто водку, даже из горлышка, - в этом нет ничего, кроме том-
ления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный
каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальза-
ма - в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизи-
ческий намек,
Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну ко-
нечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения,
сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в
денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще
превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна
хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропор-
ции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очи-
щенную политуру.
Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец
знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как
очищается политура - это всякий знает.
Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается чело-
веку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:
Денатурат - 100г.
Бархатное пиво - 200г.
Политура очищенная - 100г.
Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют
"чернобуркой") - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной
крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демокра-
тической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль выз-
ревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!..
А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть
два средства. Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых,
пить взамен его коктейль "Дух Женевы".
В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в
чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого бу-
кета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том раз-
гадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ни-
чем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов
нет эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что го-
ворили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в
нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.
"Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет право-
сознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и прими-
ряет человека с язвами жизни...
У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и
плачу. Почему я плачу? - потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не
могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять: "Мама"
- говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал.
А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли,
дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как звать по имени-от-
честву.
И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в
средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!
Слушайте точный рецепт:
"Белая сирень - 50г.
Средство от потливости ног - 50г.
Пиво жигулевское - 200г.
Лак спиртовой - 150г.
Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к
свиньям и "Ханаанский бальзам, и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за
стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот кок-
тейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он стра-
нен.
Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или на-
оборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки"
просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а
здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивля-
ешься: откуда, взялось столько здравого ума? И куца девалась вся твердая
память?
Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его
пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, -
лишался.
Лаванда - 15г.
Вербена - 15г.
Одеколон "Лесная вода" - 30г.
Лак для ногтей - 2г.
Зубной эликсир - 150г.
Лимонад - 150г.
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать
веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости
можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня
вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу ком-
сомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части
от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой...
Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее.
"Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю
вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напи-
ток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобож-
дение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):
Пиво жигулевское - 100г.
Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.
Аэрозоль для очистки волос от перхоти - 70г.
Клей БФ - 12г.
Тормозная жидкость - 35г.
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г. Все это неделю
настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу...
Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендова-
ли еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дурш-
лаг То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает
что такое, и все эти дополнения и поправки - от дряблости воображения,
от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки...
Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой
звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек
становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с
расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не ска-
жет.
* * *
Пейте за радость
Юной любви,
Скроется младость,
Дети мои.
Кубок янтарный
Полон давно, Я, благодарный, Пью за вино. А. С. Пушкин
АЛЬТЕРНАТИВА
<< Пред. стр. 4 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу