<< Пред. стр. 5 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
Или - гой еси, добрый молодец;
Или - хуй соси, красна девица,
А. Арканов (публикуется впервые)
* * *
Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне
делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке
ложиться спать или без рубашки?
- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки,
муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к
вам это тоже относится.
АМЕРИКА - страна благотворного неравенства".
"Свобода начинается после первого миллиона долларов".
Американская поговорка
* * *
"Американец - это не национальность, это философия".
* * *
Я в восторге от Нью-Йорка города,
Но кепчонку не стяну с виска:
У советских собственная гордость,
На буржуев смотрим свысока.
В. Маяковский
* * *
В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец
нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно заблестело.
Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два
яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом
- восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А
потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в нас-
ледство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.
* * *
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик произ-
водства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой
на каждом углу можно свежую клубнику купить?
- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы
его унизить.
- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туа-
лет?
- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть
два туалета, и нам вполне хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у
вас есть садовый участок?
- Есть.
- А большой?
- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его
объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.
"Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей прическе, но не
пользуется туалетной бумагой".
В. Аксенов
* * *
Америка входила в сознание моего поколения через Фенимора Купера и,
параллельно, через "Мистера Твистера" Маршака:
Мистер
Твистер,
Бывший министр,
Мистер
Твистер,
Делец и банкир,
Владелец заводов, газет, пароходов,
Решил на досуге
Объехать мир.
Но помимо того, что мы читали Маршака и Михалкова, мы ели американс-
кую тушенку, американский яичный порошок, американскую сгущенку. И в лю-
бом переулке, на любой улице можно было увидеть мальчишек, гоняющих бан-
ки от консервов вместо футбольных мячей. С годами мы начинали понимать,
что фашизм мы победили во многом благодаря колоссальной американской по-
мощи. Богу - Богово, но кесарю - кесарево. Потом была американская выс-
тавка в Москве, и по всей Москве дети и взрослые везли к себе домой бу-
мажные стаканчики с пепси-колой, чтобы дать попробовать соседям и род-
ным. На этой же выставке была впечатляющая фотоэкспозиция "Род челове-
ческий", были беседы с живыми американцами об их образе жизни. Для мно-
гих это был хотя и скудный, но непосредственный взгляд на Америку. Ну и,
конечно, "вражеские голоса". Вся страна пыталась ночами хоть что-то ус-
лышать сквозь глушители из Америки по "Голосу Америки". Лед тронулся!
* * *
Говорит старуха деду:
- Я в Америку поеду!
- Ах ты, старая пизда,
Туда не ходят поезда!
Частушка
АНАХОРЕТ - отшельник.
Веду я жизнь анахорета,
А на хер это.
Николай Глазков
* * *
В стране рабов, кующих рабство, среди блядей, поющих блядство, мудрец
живет анахоретом, по ветру хер держа при этом.
И. Губерман
АНГЛИЯ
Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он
три дома себе построил. Спрашивают: затеем?
- Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в
который я не хожу.
* * *
Вопрос спикеру палаты лордов:
- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честерто-
на грязной жирной свиньей?
- Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной
свиньей.
- В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона гряз-
ной жирной свиньей.
* * *
Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться
над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав,
вскочила с места пожилая и к тому же без всяких следов былой красоты
лейбористка и крикнула на весь зал:
- Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подме-
шала бы вам в кофе яд!
Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал пау-
зу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:
- Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.
* * *
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он,
наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не
играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И
через шесть дет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне
он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, прие-
хал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и
все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И
лошадь пришла... шестой.
* * *
Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я за-
держусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр!
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я уби-
рался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...
* * *
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
* * *
Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.
- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с
моей Саррой, а я - с его женой.
- Ну так это же прекрасно!
- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.
* * *
Двое англичан спорят:
- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!
* * *
Приехал в Англию российский гражданин. В ресторане как следует напил-
ся, стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит по-
лисмен:
- Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто про-
езжает на своем автомобиле английская Королева!
- Ебал я вашу Королеву!..
- Извините, сэр. Это меняет дело.
* * *
В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места
хватает всем.
Константин Мелишн
АНДРЕЕВ Борис Федорович (1915-1982), с 1962 года народный артист
СССР, очень неплохой актер, снимался в таких популярных фильмах, как
"Трактористы", "Большая жизнь", "Два бойца", "Оптимистическая трагедия"
"Жестокость", а еще он исполнил (правда, к его чести, довольнотаки пос-
редственно), главную роль в фильме "Падение Берлина". Фильм этот явился
потрясающим монументальным прижизненным памятником "великому" Сталину.
За этот фильм Андреев получил в 1950 году Сталинскую премию, уже вторую.
Борис Андреев был очень сложной личностью: могучего телосложения, с гус-
тым басом, и в то же время сентиментален до слез. Это был настоящий са-
мородок земли русской. Как-то, будучи на гастролях в провинциальном го-
родке, напившись, устроил дебош. Когда на него хотели составить прото-
кол, то он залпом выпил все содержимое чернильницы, чтобы нечем было пи-
сать. Один из актеров вспоминал: "В фильме Говорухина "День ангела" Анд-
реев играл купца. Были это 60-е годы. В этом же фильме играл Иван Пере-
верзев. Съемки шли в Одессе, жили они в гостинице "Аркадия". И вот
как-то в ресторане Андреев сидит за отдельным столиком, за другим стопи-
ном сидит Переверзев со своей молодой женой (на 26 лет моложе его). Было
уже поздно, песторан закрывался, оркестр закончил работу; Андрееву пон-
равился барабанщик, он пригласил его к себе за столик. Тот сел. Андреев
зовет официантку:
- Принеси чего-нибудь.
Та принесла тут же бутылку водки.
- Чего, блядь, принесла? Пойло. Коньяк давай!
Она говорит:
- Буфет закрыт. Я вот свою отдаю, взяла с мужем поужинать, ну и вам,
как любимому актеру, отдаю свою.
- Ну, блядь, это пойло.
Подходит Переверзев. Со своей молодой женой.
- Боря, ты чего выступаешь?
- Да пошел ты на хуй!..
Тот испуганно:
- Боря, я с женой!
- С женой вместе".
АНДРОПОВ Юрий Владимирович родился в 1914 году. С 1938 года Первый
секретарь Ярославского обкома комсомола. С 1940 года - Первый секретарь
комсомола Карелии. С 1947 года - второй секретарь ЦК компартии Карелии.
С 1953 по 1957 год - посол СССР в Венгрии. С 1962 года - секретарь ЦК
КПСС, а в 1967 году становится Председателем Комитета Государственной
Безопасности и на этом почетном посту находится 15 лет, до 1982 года, по
пути получив в 1974 году высокое воинское звание Генерала армии. То ли
вспомнили, что Юрий Владимирович во время войны руководил партизанским
движением в Карелии, то ли отметили тот факт, что Андропов руководил по-
давлением венгерского восстания.
Тоща-то и рассказывали, что у него в кабинете висел портрет Пушкина.
И кто-то у него спросил: "Юрий Владимирович! А почему - Пушкина? Почему
не Урицкого, не Дзержинского, Менжинского? Почему именно - Пушкина?
- Так ведь Пушкин первый сказал: "ДУШИ прекрасные порывы".
* * *
К этому же славному времени относится и такой анекдот.
- Дорогие радиослушатели! Начинаем передачу "Отвечаем на ваши вопро-
сы". Знатный хлопкороб из Ферганы Сикельбаев спрашивает: "Кто сочиняет
анекдоты?" С аналогичным вопросом к нам обратились нефтяник Елда-Оглы из
Баку, фрезеровщик Голожопенко из Харькова, ткачиха Ебанутова из Иванове,
а также товарищ Андропов из Москвы.
* * *
Юрий Владимирович производил на многих впечатление очень интеллигент-
ного, эрудированного, образованного человека. Может быть, потому, что
носил очки. Наверное, поэтому появились анекдоты с некоторой научной ок-
раской.
Андропов представлен к Нобелевской премии за величайшее открытие в
области физики: "Скорость стука превышает скорость звука".
* * *
Появилась новая физическая единица: один андроп, который равен семи
годам.
* * *
КГБ выпустило новый справочник "Допуски и посадки".
* * *
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост ве-
ликого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит
Андропов. С автоматом.
- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
* * *
С наступающим Новым годом люди друг друга поздравляли так:
- С Новым 1937-ым.
* * *
В Советском Энциклопедическом словаре сказано: "В 1982 - 1983 гг. под
руководством Андропова были определены и качали осуществляться конкрет-
ные меры по преодолению негативных явлений в жизни партии и народа".
* * *
За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе
испрашивает:
- Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?
- Думаю, я.
- Ну а если народ за тобой не пойдет?
- Ну что ж, тогда он пойдет за тобой.
* * *
Как только Андропов становится Генсеком - председателем КГБ, а вскоре
Министром внутренних дел был назначен Федорчук. Страной стали руководить
чекисты и федорчукисты.
* * *
Аббревиатура ДОСААФ стала расшифровываться: Добровольное общество со-
действия Андропову, Алиеву, Федорчуку (в 1982 году Алиев, бывший генерал
КГБ, с подачи Андропова стал членом Политбюро). Появилась новая аббреви-
атура: ЧК ГБ СС, появились новые слова: андропология, андрополь, андро-
повка. В очередях начались разговоры: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день
* * *
Помощник докладывает:
- Юрий Владимирович, прибыл Посол ее Величества королевы Великобрита-
нии.
- Введите.
* * *
На очередном заседании правительства:
- Товарищи министры! Будем работать или будем сидеть?
* * *
При Андропове-генсеке началась борьба за трудовую дисциплину. Ведь
наши правители на весь мир вещали, что у нас нет безработицы, а на самом
деле у нас в стране безработица была самая большая в мире, но при всеоб-
щей занятости. Ведь недаром в народе говорили: они думают, что мы им ра-
ботаем, а мы думаем, что они нам деньги платят.
Тогда обрел второе дыхание анекдот сталинских времен:
На одно из предприятий опаздывает сотрудник. Сослуживцы звонят ему
домой. К телефону подошла его жена.
- Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа?
- Он умер, - в слезах говорит женщина.
- Ну, слава Богу, а мы-то думали, что он опаздывает.
* * *
Когда Андропова спросили, что нужно, чтобы поднять сельское хо-
зяйство, он ответил:
- Сажать, сажать и еще раз сажать!
* * *
Гадалка нагадала Андропову, что он будет править страной всего одну
зиму.
- Зимы не будет, - твердо заявил Андропов.
* * *
<< Пред. стр. 5 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу