<< Пред.           стр. 42 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

  - Гиви, ты помидоры любишь?
  - Кушать люблю, а так... нет.
  * * *
  Султан собрал всех своих жен и сказал:
  - Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
  * * *
  "Моя дорогая Жозефина!
  Любовь к тебе лишает меня рассудка - я не могу думать даже о еде. Я
 не могу спать. Я не забочусь о своих друзьях. Я не думаю о славе и ценю
 победу лишь в той мере, в какой она устраивает тебя. Иначе я оставил бы
 армию и поторопился бы назад в Париж, чтобы упасть к твоим ногам.
  Ты вдохновила меня своей безмерной любовью, ты наполнила меня своей
 вдохновляющей страстью. Не проходит часа, чтобы я не взглянул на твой
 портрет, как не проходит часа, чтобы я не покрыл его поцелуями.
  Вот такие, а чаще и более взволнованные, пылкие и страстные письма
 Наполеон находил время писать каждый день, даже на полях сражений, своей
 любимой. Жозефина была первой, последней и единственной любовью Наполео-
 на.
  Когда она умерла, он побывал на ее могиле и плача сказал: "Дорогая
 Жозефина! По крайней мере, ты бы никогда не оставила меня."
  Последним словом, которое Наполеон произнес перед смертью, было слово
 "Жозефина".
  * * *
  - Корнет, вы когда-нибудь любили?
  - Ебал-с.
  - Да нет, я имею в виду, чтобы до глубины души...
  - Это как? Через жопу?
  * * *
  В нашем саде, в самом заде
  Вся трава приметая.
  То не лошадь, не корова,
  То любовь проклятая.
  Частушка
  * * *
  "Любовь - это род безумия, но оно одно и наполняет жизнь смыслом".
  А. Моруа
  * * *
  Сегодня я с большой охотою,
  Распоряжусь своей субботою,
  И если Нинка не капризная,
  Распоряжусь своею жизнью я!
  Постой, чудак, она ж - наводчица,
  - Зачем? - Да так, уж очень хочется!
  - Постой, чудак, у нас - компания, -
  Пойдем в кабак - зальем желание!
  - Сегодня вы меня не пачкайте,
  Сегодня пьянка мне - до лампочки:
  Сегодня Нинка соглашается -
  Сегодня жисть моя решается!
  - Ну и дела же с этой Нинкою!
  Она ж жила со всей Ордынкою,
  И с нею спать ну кто захочет сам!..
  - А мне плевать - мне очень хочется!
  Сказала: любит, - все, заметано!
  - Отвечу руль за сто, что врет она!
  Она ж того - но всем ведь просится...
  - А мне чего - мне очень хочется!
  - Она ж хрипит, она же грязная,
  И глаз подбит, и ноги разные,
  Всегда одета как уборщица...
  - Плевать на это - очень хочется!
  Все говорят, что - не красавица,
  А мне такие больше нравятся.
  Ну что ж такого, что - наводчица,
  А мне еще сильнее хочется!
  В. Высоцкий
  * * *
  Растут в поде рядом ромашка и василек. Василек обращается к ромашке:
  - Ромашка, ромашка, ты меня любишь?
  - Очень люблю тебя, василек...
  - Ромашка, ромашка, ты меня не обманываешь, ты меня правда любишь?
  - Конечно, очень люблю тебя, василек.
  - Ромашка, ромашка, а ты меня хочешь?
  - Очень хочу тебя, василек.
  - Ты меня правда хочешь?
  - Очень хочу тебя, василек.
  - Где же эти ебаные пчелы?!..
  * * *
  Так природа захотела!
  Почему? Не наше дело...
  Булат Окуджава
  Вскоре после июньского 1957 г. Пленума ЦК КПСС, который осудил анти-
 партийную группу Молотова, Маленкова, Кагановича, были повышены цены на
 мясо, масло, молоко и др. Правда, было объявлено, что это повышение вре-
 менное.
  Оно действительно оказалось временным, потому что вскоре эти цены бы-
 ли еще больше повышены. И вот Армянское радио объявило, что букву "М"
 нужно выкинуть из русского алфавита. Спрашивают, почему?
  - Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленко-
 ва нет. А на хуя из-за одного армянина Микояна держать букву в русском
 алфавите?
 
  МАВЗОЛЕЙ
 
  И вновь я не замечен с Мавзолея!
  Владимир Вишневский
  * * *
  "В гробу я его видел! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзо-
 лея." Никита Богословский, "Заметки на палях шляпы
  * * *
  Как сказал товарищ Сталин,
  Жить нам стало веселей.
  Меньше очереди стали,
  Жалко только - в Мавзолей.
  Частушка
  * * *
  Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым
 для всех работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная
 очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко
 сказал:
  - Еб твою мать! Ленин-то как живой!
  Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять
 протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество...
  - Так что ты сказала
  - Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
  - Что ты перед этим сказал?
  - Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин как жи-
 вой.
  - Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим ска-
 зал?
  - Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я удивился,
 что Ленин действительно как живой.
  - Да хуй с ним с Лениным! Что ты перец этим сказал?
  * * *
  Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно
 пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших
 приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзо-
 лей и злобно закричал им тоном древнего пророка:
  - Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!
  * * *
  В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклейменный!"
  И подпись: "Весь мир голодных и рабов".
  * * *
  Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и
 Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия
 Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей,
 обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой
 стих:
  Взгляни-ка, князь,
  Какая мразь
  У стен кремлевских
  Улеглась!
  * * *
  Ну и повезло же вам, евреям!
  Вы себе отчет не отдаете,
  Что бы было, если б в Мавзолее
  Мумия была без крайней плоти.
  М. Тверской-Ямской
  * * *
  6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост N 1. А зря!
  * * *
  Когда был Ленин маленький,
  С кудрявой головой,
  В России были валенки и не было Мавзолея Ленина.
  Б. Брайнин
  * * *
  Прах Дзержинского в стене
  Под Кремлем зарыли.
  Прах Менжинского в стене
  Под Кремлем зарыли.
  И невольно из родной
  Вспоминаешь были:
  "Две гитары за стеной
  Жалобно заныли..."
  Дон Аминадо
 
  МАГАЗИН
 
  Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец
 обслуживает покупателя.
  - Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?
  - Ну что ж, дайте парочку катушек.
  - К леске ведь нужен новый спиннинг
  - Пожалуй, вы правы.
  - Ведь вам никак не обойтись без сачка.
  - Давайте сачок,
  - Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот
 пара как раз для вас.
  - Ладно, сколько с меня?
  Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.
  - Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько
 крючков, а вы ему умудряетесь...
  - Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он по-
 думал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его же-
 ны месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего де-
 лать, так почему бы не поехать на рыбалку?"
  * * *
  В магазине тканей раздается телефонный звонок.
  - Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое весе-
 ленькое?
  - Приезжайте. Обхохочетесь!
  * * *
  Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.
  - Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
  На него не обращают никакого внимания.
  - Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
  Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого вни-
 мания не обращает.
  - Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
  - Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего
 нет!
  - Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.
  * * *
  В магазин заходит мужчина.
  - Скажите, у вас нет рыбы?
  - У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.
  * * *
  В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
  - Девушка, у вас есть красная икра?
  - Нет.
  - А черная икра?
  - Тоже нет.
  - А семга у вас есть?
  - Нет.
  - А севрюга есть?
  - Нет.
  - А крабы есть?
  - Нет.
  - А осетрина у вас есть?
  - Нет.
  - А угри копченые у вас есть?
  - Нет.
  Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:
  - Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!
  - Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!
  * * *
  Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:
  - Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди!
  Подходят двое в штатском.
  - Гражданка, кого это вы так ругаете?
  - ДА это я, сынки, Романовых ругаю.
  Молодые люди ушли. Соседи по очереди обращаются к старушке.
  - Мать, а при чем же здесь Романовы?
  - Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет
 не оставили.
 
  МАНДАВОШКИ
 
  Встретились два друга. Один интересуется у другого:
  - Чем ты лечишь своих мандавошек?
  - Да ничем. Они у меня здоровенькие.
  * * *
  Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и са-
 дится в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:
  - Я же стоматолог, а не гинеколог!
  - Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста!
  Врач смилостивился над старухой и посмотрел.
  - Мать! Таку тебя же там мандавошки!
  - Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно ку-
 саются.
  * * *
  - Товарищ генерал! У Зоей мандавошки!
  - Да не может быть! (Отряхивая усы.)
  * * *
  Мужик встречает на вокзале дешевую проститутку и узнает ее:
  - Я после тебя весь хожу в мандавошках!
  - А ты что же - за три рубля в соболях хочешь ходить?
 
  МАРКС
 
  Мне Маркса жаль, его наследство
  Попало в русскую купель,
  Где цель оправдывает средства,
  А средства обосрали цель.
  Я почти уверен, что это не Губерман, а Коржавин
  * * *
  - Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
  - Это был такой известный экономист, внучек.
  - Как наша тетя Сарра?
  - Да ты что?? Тетя Сарра - старший экономист.
  * * *
  И Карп Маркс с мохнатой годовой
  На свой проспект уставил грустный взгляд:
  "Прощай же бывший, но по-прежнему родной
  Охотный ряд. Охотный ряд."
  Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный
 ряд"
  * * *
  - Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла
 Маркса?
  - Восточная - манифест, а Западная - капитал.
  * * *
  "С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа".
  Бисмарк
  * * *
  Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько
 минут выступить по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом
 все-таки не смог отказать великому теоретику и дал всего лишь одну мину-
 ту. И вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего лишь одну фразу:
 "Пролетарии всех стран, извините!"
 
  МАТ
 
  В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:
  - Слово предоставляется дворнику Хабибулину.
  Встает здоровенный дворник.
  - Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.
  И сел на место. Председательствующий:
  - Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулии хотел сказать
 следующее: "Как работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так

<< Пред.           стр. 42 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу