<< Пред. стр. 43 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
начальнику ЖЭКа.
* * *
- Какая разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает ник-
то, но все делают вид, что знают.
* * *
Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел та-
кой разговор:
- А есть ли у вас во французском языке слова, соответствующие русским
матерным?
- Нет.
- Тогда нам трудно управлять государством.
* * *
Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "... Ночью, как правило, ни мы,
ни немцы не воевали. Из репродукторов немецких авторадиомашин мы слушали
джазы.
Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе
немцев давали уроки правильного произношения русского мата.
* * *
Юрий Петрович Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся
с Эрдманом в лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подхо-
дит: Ну что, дать тебе в долг? дать? Ну?" - пена уже у него изо рта шла.
Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух страницах зарифмован-
ную матерщину.
И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И
Вольпина с Эрдманом сразу зауважали. Места на нарах уступили. И попроси-
ли матерщину на бис повторить."
* * *
Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Йе могу понять психологию русского человека. Их душа для меня за-
гадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на
хуй шапку, а то уши отморозишь!"
МАТЬ-ОДИНОЧКА
Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию
и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.
- Доченька, а ты что же здесь делаешь?
- А я мать-одиночка.
- Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время
вас просто блядями называли.
МЕИР Голда - родилась и все свое детство провела в Киеве, работала
прачкой в Тель-Авиве.
Первый посол государства Израиль в Советском Союзе.
С 1969 по 1974 год - премьер этой страны, ставшая матерью нации.
Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете
ему выпало прочитать наизусть "Песню о буревестнике" Горького. Он начи-
нает декламировать:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и мо-
рем... Между тучами и морем... Между тучами и морем...
Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: "Гордо реет буре-
вестник!"
Мальчик оживился:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем
Голда Меир - буревестник...
МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИОНЕР
Моя милиция меня бережет.
В. Маяковский
- Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?
- Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет
водить мотоцикл.
* * *
В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, что-
бы ее поменять. Ему говорят:
- Постели газету.
- Ничего. Я и так достану.
* * *
Совещание работников милиции - мусоросборник.
* * *
- Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?
- Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а
четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не
закружилась.
* * *
Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе -
"ментокрылый мусоршмит".
* * *
Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.
* * *
Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не по-
пал.
* * *
Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.
- Извините, вы мне наступили на ногу!
Тот ноль внимания.
- Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!
- Молчи, жидовская морда!
Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:
- Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень...
Милиционер:
- Убери ногу! Жид прав.
* * *
- Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?
- Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.
* * *
В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.
- Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.
* * *
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.
- Откройте! Милиция!
* * *
Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.
- Чего лепишь?
- Милиционера.
- Из чего?
- Из говна.
Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та
же сцена.
- Кого лепишь?
- Пожарного.
- Из чего?
- Из глины.
- Почему не из говна?
- Милиционер получится.
* * *
Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.
- Ну-ка, быстро снимай трусы!
Та снимает.
- Да не эти. А те, которые на балконе висят.
* * *
Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он
поднимается к нему в квартиру.
- Ваши документы!
Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.
- Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.
Тот ему дает еще 100.
- С таким документом ты даже срать можешь!
* * *
Разговор двух милицейских жен:
- Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..
- А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.
* * *
Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:
- Закройте левый глаз, - и указной показывает на букву.
Милиционер молчит.
- Ну ладно, теперь закройте правый глаз.
Опять молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они
называются.
* * *
Отец обращается к сыну, который работает в милиции:
- И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?
- В ОБХСС.
- А если и оттуда выгонят?
- В пожарные.
- А если и из пожарных выгонят?
- Все равно, батя, работать не буду.
* * *
Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает ки-
тель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
МИНЕТ, ВАФЛЯ
Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...
Большому куску - рот радуется.
Русская народная пословица
* * *
Встречаются две подруги.
- Ты видишь глаза мужа, когда делаешь минет?
- Нет.
- А я вижу.
- Как это ты?
- Да вот делаю минет и смотрю - муж входит.
* * *
Идет суд. Судят кавказца за убийство.
- Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист
сраный; я его убил не зато, что он выеб мою жену прямо на рояле - музы-
кант ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери -
кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал:
"Я еще вернусь! - оптимист, еби его мать!
* * *
Встречает девушка свою подружку.
- Что это у тебя вид такой заебанный?
Та достает носовой платок и тщательно вытирает себе губы.
- А сейчас?
* * *
Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:
- Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?
- Никак не могу эту гадость проглотить.
* * *
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
- Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай,
что снял я твой грех.
Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
- Батюшка, опять согрешила я, старая!
- В чем трех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
- Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь
две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к
батюшке.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем же опять грех твой, дочь моя?
- Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
- Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я
тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
- Ну что опять у тебя случилось?
- Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.
Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
- Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Ва-
лентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в
тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит мо-
лодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ног-
ти.
- Ну что там у тебя, старая, случилось?
- Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах
он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
- Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутъич у нас в деревне есть, черт старый - отсосать меня у
него заставил.
- Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.
Бабка в растерянности.
- Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня це-
лый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал -
пять рублей, а тут такое - и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
- Да хули там у вас в деревне в миyетах понимают?!
* * *
Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена что, француженка?
- Нет, это я сам ее научил.
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
* * *
На международном конкурсе минетчиц первое место заняла Фрося Кулако-
ва, которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.
* * *
- Так ебаться хочется, аж скулы свело.
* * *
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что по-русски, но только с аджикой.
* * *
"Минет по-китайски - Тебет."
Б. Брайнин
* * *
- Что такое ранет?
- Это минет рано утром.
- Я жену в ухо ебу.
- Да ты что - она же у тебя оглохнет!
- Ничего - до сих пор ведь не онемела!
* * *
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим -
Мы других ебем.
Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает минет.
И теперь другая
Мне ебеть дает-
Кто из вас роднее:
Хуй вас разберет.
То ли Есенин, то ли подражание Есенину
* * *
Перед президентскими выборами 1996 года спрашивают Зюганова, кандида-
та от коммунистической партии:
- Скажите, пожалуйста, как по-вашему, при коммунизме бeltn всетаки
существовать минет?
- Насчет минета я вам не скажу, но что вы у меня все хуй будете со-
сать, это точно.
* * *
Идет мужчина по улице, видит на дверях объявление: "Болонка делает
минет".
Его это сильно заинтриговало, и он позвонил в дверь. Ему открывает
высокая, интересная, эффектная женщина, берет деньги, ведет в квартиру,
провожает в ванную, после чего он заходит в комнату. Комната вся в ков-
рах, кругом хрусталь, гжель, великолепная мебель, а в кресле сидит обая-
тельная белоснежная болоyочка.
Хозяин мужчину сажает на диван и командует: "Фас!" Болонка ни с мес-
та. Она опять: "Фэфэ! Минет! Болонка ни с места. Она в третий раз. Реак-
ция та же самая.
- Ну, сука, в последний раз показываю.
* * *
В течение многих лет приезжаю к своему другу на Сумскую улицу, дом 6.
Всегда, заходя в первый подъезд, я вижу огромную надпись краской на сте-
не:
Третьякова Света
Звезда миньета
МИЧУРИН
Почему у Мичурина не было детей?
Потому что он жене ноги скрестил.
<< Пред. стр. 43 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу