<< Пред.           стр. 44 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

  * * *
  Отчего умер Мичурин?
  С вишни упал.
 
  МОГИЛА НЕИЗВЕСТНОГО СОЛДАТА
 
  8 мая 1967 г. из Ленинграда в Москву был доставлен Вечный огонь с
 Марсова поля, и Леонид Ильич Брежнев собственноручно зажег факел на мо-
 гиле Неизвестного солдата у Кремлевской стены.
  У могилы Неизвестного солдата стоит маленький мальчик и плачет.
  - Мальчик, как тебя зовут?
  - Вова.
  - Вовочка, а чего ты плачешь?
  - А у меня папка здесь похоронен.
  - А с чего ты взял, что это твой папа?
  - А мне мамка сказала, что я - от неизвестного солдата.
  * * *
  На могиле написано: "Могила неизвестного солдата Рабиновича".
  Спрашивают, почему "неизвестного", если Рабинович?
  - Неизвестно, был ли он солдатом.
 
  МОЛОДЕЖЬ
 
  Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
  - А "волшебное слово"?
  - А по ебальничку?
  * * *
  Заходит в вагон метро совсем старый мужичонка и просит молодого чело-
 века, развалившегося на сиденье, уступить ему место. Тот не обращает на
 него никакого внимания.
  - Молодой человек! Уступите, пожалуйста, мне место! У меня ноги
 больные.
  Тот опять ноль внимания.
  - А вот я в вашем возрасте уступал старикам место в транспорте.
  - А вот поэтому у тебя и ноги больные.
  * * *
  Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается к
 молодому развалившемуся на сиденье парню.
  - Сынок, уступи мне, старому, место!
  Парень смотрит в окно и никакого внимания.
  - Сынок, я ведь в 43-м ногу потерял!
  Молодой нахал отвечает:
  - Я только сегодня ехал в 43-м и никакой ноги там не видел!
  * * *
  Когда-то была великолепная серия анекдотов: "А вот нынче молодежь
 пошла..."
  Батюшка рассказывает: "Вот еду намедни в Загорск в Лавру. Сижу в ку-
 пе, курю.
  Заходит молодая пара. Я курю. Залезают на верхнюю полку. Я все курю.
 И он начинает ее ебать. Ну, я курю. Поебал один раз, я курю. Поебал дру-
 гой раз, я все курю. Потом слезает с полки, вытер хуй о мою рясу и гово-
 рит:
  Отец! А вагон-то для некурящих!.." Вот нынче молодежь-то пошла!"
  * * *
  Мать первоклассницы приходит к директору школы:
  - Что же это у вас в школе творится? Вчера приходит дочка домой и
 рассказывает, как Петя Иванов на перемене ей хуй в рот совал. Хорошо,
 что все обошлось, а если б в глаз попали
  * * *
  Заходит в трамвай дряхлая старушка. Стоит старая, трясется, а рядом
 сидит молодой парень. Старушка:
  - Вот нынче молодежь-то пошла: интеллигенты все повывелись.
  Молодой человек:
  - Эх, мать! Интеллигентов до хуя - местов не хватает!
  * * *
  Спрашивают:
  - Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
  - Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х го-
 дов все по хую. Комсомольцы 20-х годов пели: "Наш паровоз, вперед ле-
 ти..." Комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паровоз, не стучите, коле-
 са..."
  * * *
  Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
  - Будь здорова, бабушка!
  - Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что таба-
 чок нюхаю.
  - Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым.
 
  МОРЕ, МОРСКИЕ РАССКАЗЫ, то бишь АНЕКДОТЫ
 
  Кто видел в море корабли -
  Не на конфетном фантике,
  Кого ебли, как нас ебли,
  Тому не до романтики.
  * * *
  На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
  - Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок
 очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все от-
 дыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует
 въебывать в среду. В среду все как один въебываем. В четверг отдыхаем. В
 пятницу все шголямся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресе-
 нье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все
 запомнили?
  Голос:
  - Так это что же получается? Так и будем каждую среду въебывать?!
  * * *
  31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского море-
 ного флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Ад-
 мирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло
 423 человека.
  Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в
 акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти во-
 ды.
  * * *
  Пароход уперся в берег,
  Капитан кричит: "Вперед!"
  Как такому разъебаю
  Доверяют пароход?
  Частушка
  * * *
  Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
  - Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяс-
 нилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из
 зарплаты по 50 рублей.
  Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
  - Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я
 вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарпла-
 ты моего мужа?
  Командир удивлен:
  - Я не пойму, в чем дело?
  - Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа вовремя войны
 затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в ме-
 сяц.
  - Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке пла-
 чу!
  * * *
  Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
  - Где берег?
  - Зюйд-вест.
  - Мудак, ты руками покажи!
  * * *
  Спит Розита и не чует,
  Что на ней матрос ночует,
  Но пробудится Розита
  И прогонит паразита.
 
  МЭДАК, МУЦИЛО, МУДОХАТЬ
 
  "Ну что, доигрались, мудаки?"
  М. С. Горбачев. 21 августа 1991 г. Форос
  * * *
  Волосы дыбом.
  Зубы торчком.
  Старый мудак
  С комсомольским значком.
  Эпиграмма на одного комсомольского поэта
  * * *
  Писатель Зиновий Зиник вспоминает: "Однажды я присутствовал при теле-
 фонном разговоре Юза Алешковского с редакцией газеты "Новое Русское Сло-
 во". Его речь, как всегда, изобиловала блестящими матерными неологизма-
 ми. Дело происходило в книжном магазине "Руссика" в Нью-Йорке, и меж
 книжных полок, сужая круги вокруг Алешковсного, бродил незнакомец. По
 виду его можно было принять или за сотрудника ЦРУ, или за советского че-
 ловека за границей: костюм чиновничьего покроя, стрижка под ежик и ни с
 кем не разговаривает.
  Когда Алешковский бросил, наконец, трубку, разочаровавшись в языковой
 восприимчивости "Нового Русского Слова, незнакомец обратился к Юзу со
 скромной почтительностью: "Вы писатель?"
  Юз подтвердил это предположение гордым кивком головы. "Я так и думал,
 - сказал незнакомец, - вы употребляете так много новых русских слов!" Юз
 оторопел: советский на вид человек говорил без малейшего иностранного
 акцента. "Каких таких новых слов?! - недоумевал Алешювский, - Я разгова-
 ривал с мудилами из "Нового Русского Слова". - "Ну вот, например, муди-
 лы. Я слышал о поэме "Лука Мудищев". Но что такое "мудилы"? Это слово
 ругательное или ласкательное?" - без тени юмора допытывался незнакомец.
  Профессионализм Алешковского взял верх над его недоумением: "Мудила -
 с окончанием на А - есть ругательное, в то время как мудило - с оконча-
 нием на О - есть ласкательное", - с педагогической доскональностью
 разъяснял Алешковский. Незнакомец с благодарностью занес эти сведения в
 записную книжку и, пожав руку Алешковсному, признался: "Я редко бываю в
 Нью-Йорке и каждый раз возвращаюсь к себе в Буэнос-Айрес обогащенным. Вы
 знаете, русская община в Аргентине катастрофически отстала от современ-
 ной русской культуры!"
  * * *
  Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определя-
 ющее Россию слово, без которого ее не объять и не прочувствовать.
  - Это слово - "мудак", - без запинки ответила Галина Борисовна.
  * * *
  Встал Ильич, развел руками:
  Что же делать с мудаками?
  Народная поэма о ходоках
  * * *
  Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит
 на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленны-
 ми глазами:
  - Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя
 мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
  - Мудак!..
  - Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только
 у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на
 конкурсе мудаков ты займешь второе место!
  Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
  - А почему второе?
  - Да потому, что ты мудак!
  * * *
  Весь объят тоской вселенской
  И покорностью судьбе,
  Я у площади Смоленской
  На троллейбус сяду "Б".
  Слезы горькие, не лейтесь,
  Сердце бедное, молчи,
  Ты умчи меня, троллейбус,
  В даль туманную умчи.
  Чтобы плыл я невесомо
  Мимо всех, кого любил,
  Мимо тещиного дома,
  Мимо дедовских могил.
  Мимо сада-огорода,
  Мимо Яузских ворот,
  Выше Статуи Свободы,
  Выше северных широт,
  Выше площади Манежной,
  Выше древнего Кремля,
  Чтоб исчезла в дымке нежной
  Эта грешная земля.
  Чтоб войти в чертог Твой, Боже,
  Сбросив груз мирских оков.
  И не видеть больше рожи
  Этих блядских мудаков.
  И. Иртеньев
  Мудозвон
  Приходит мужчина на прием к врачу.
  - Вы знаете, доктор, я феномен.
  - А в чем это проявляется?
  - У меня яйца как хрусталь звенят.
  - Так это вы не феномен, вы просто мудозвон.
 
  МУЖ
 
  Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
  Бернард Шоу
 
  - Кто такой образцовый муж?
  - Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником,
 скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю."
  - А кто такой образцовый любовник?
  - Это тот, кто после этого сможет кончить.
  * * *
  Возвращается муж из командировки. На улице сильный дождь, он весь
 промокший, с несчастным видом (со шляпы вода течет), заходит в свою
 квартиру и застает свою жену в постели с мужчиной. Они страшно перепуга-
 ны, а муж с состраданием в голосе говорит:
  - Ну я хоть муж, но тебе зачем это надо...
  * * *
  Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
  * * *
  Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...
  - Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!
  * * *
  - Вы по утрам будите свою жену?
  - Хорошо. Буду
  * * *
  - Мой муж живет одним днем.
  - И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
  * * *
  - Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любов-
 ника оставили в живых?
  - Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем
 каждую неделю убивать по одному мужчине.
  * * *
  - Кто такая эта Франческа? - гневно кричит жена.
  - Франческа, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я
 ставлю на скачках.
  - Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.
  * * *
  Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в близле-
 жащий публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:
  - Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!
  - Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко будить
 из-за каких-то нескольких фунтов.
  * * *
  Муж приходит под утро домой.
  - Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...
  - А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?
  * * *
  Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на бан-
 кете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сонольсному
 и представился:
  - Я - муж Барсовой.
  На это Николай Павлович поинтересовался:
  - А днем чем изволите заниматься?
  * * *
  Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим же-
 нам, другие - жен, благодаря деньгам.
  Элизабет Тейлор
  * * *
  Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
  - Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него
 сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.
 
  МУЖЧИНА
 
  Пусть вороны гибель вещали
  И кони топтали жнивье,
  Мужскими считались вещами
  Кошмуга, седло и копье.
  Во время военной кручины
  В полях, в ковылях, на снегу
  Мужчины,
  Мужчины,

<< Пред.           стр. 44 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу