<< Пред. стр. 45 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
Мужчины
Пути заступали врагу.
А женщина женщиной будет -
И мать, и сестра, и жена.
Уложит она, и разбудит,
И даст на дорогу вина.
Проводит и мужа, и сына,
Обнимет на самом краю.
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины,
Вы слышите песню мою?
В. Солоухин
* * *
"Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы по-
мочь ее падению."
Василий Ключевский
* * *
- Милая! Ты бы могла стать мужчиной? - спрашивает муж жену.
- А ты?
* * *
Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.
* * *
"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет
еще одну".
К Мелихан
* * *
Я так любила наблюдать
Спустя порядочное время,
Каким мужчина может стать,
Когда в себе задержит семя.
Марина Варест (молодая поэтесса)
* * *
Девушка обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Рядом стоящий грузин:
- Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
* * *
"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто лю-
бовнице позволяет любить себя как мужа!"
Василий Ключевский
* * *
Мужчина - хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться.
Игорь Губерман
МУЗЫКА
Играет оркестр под управлением Караниа. Вдруг раздается крик: "Есть
ли в зале врач?" Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжа-
ется. Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчи-
на: "Да, я врач".
Возмутитель тишины радостно восклицает:
- Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!
* * * *
- Изя, ще ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас негров?
- Ян Арон. Остальные - евреи.
* * *
В филармонии была,
Слушала Бетховена.
Только время потеряла.
Ну, бля, и хуевина!
* * *
На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и
спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Что вы, и не думал!
Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу
и опять спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Да Бог с вами, нет; конечно!
Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
- Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?
- Да вы что, с ума сошли?
- Ну, значит, музыка навеяла.
* * *
Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай
"ля"... "Ля" дай... А теперь со всеми жидами вместе...
* * *
Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому
облизывает мунштук.
Анекдот, рассказанный великим русским музыкантам, большим ценителем
хорошего юмора, Мстиславам Леопольдовичем Ростраповичем.
* * *
Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пиа-
ниста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:
- Выступает скрипач Флиер!
Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут
же исправил ошибку:
- Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яюв
Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.
* * *
Встретились два еврея.
- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Че-
лентано... Голос хриплый... низкий... картавит...
- А ты что, его слышал?
- Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.
* * *
Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из
гастролей:
- Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?
- Да, а под водочку могу и сплясать!
Никелин день - великий праздник.
Насрал в пизду, какой проказник.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.
НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК
Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!
Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с
выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране на-
чальником АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые
была применена в 1936 году.
* * *
Украинца спрашивают на таможне:
- Наркотики есть?
- Е!
- Покажи.
- Во!
- Так это же сало!
- Не знаю, но я с него балдею!
* * *
В булочной покупатель спрашивает:
- Скажите, у вас есть булочки с маком?
Продавщица:
- Может быть, тебе еще и батон с героином дать?
* * *
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Нет, конечно.
- А че он все тащится, тащится, тащится, тащится...
* * *
Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него ог-
ромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволокой, а за
проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг ви-
дит - скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с ними вместе уска-
кать!" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос:
- Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!
НАСЕР
Президент ОАР Насер, известный своим звериным антикоммунизмом, поса-
дивший в тюрьмы всех египетских коммунистов, в годы второй мировой войны
- майор фашистской роммелевсиой армии, был удостоен звания Героя Советс-
кого Союза в 1958 г., когда он дважды посетил СССР. Вместе с ним этого
звания был удостоен алжирский лидер Бен Белла. Конечно, эта акция Никиты
Сергеевича Хрущева вызвала огромное недоумение и возмущение всех тех,
кто участвовал в Великой Отечественной войне.
Такая над миром темень!
Глаз ненароком выколешь!
Каждый случайный выстрел
Несметной грозит бедой,
Так что же тебе неймется,
Красавчик, фашистский выкормыш,
Увенчанный нашим орденом
И Золотой Звездой!
Должно быть, тобой заслужено,
По совести и по чести!
На праведную награду
К чему набрасывать тень!
Должно быть, с Павликом Коганом
Бежал ты в атаку вместе,
И рядом с тобой под Выборгом
Убит был Арон Копштейн!
И ты по ночам, должно быть,
Кричишь от тоски и гнева,
Носи же свою награду
За всех, что остались там!
Л. Галин
* * *
Лежит на пляже кверху пузом
Полуфашист, полуэсер,
Герой Советского Союза
Гамаль-Абдул-на-всех-Насер.
Фольклор
* * *
Потеряли истинную веру.
Стыдно мне за наш СССР.
Отберите орден у Насера,
Не подходит к ордену Насер.
В. Высоцкий
НЕГР, НЕГРЫ
"Я могу понять, почему русские так не любят евреев, я не могу понять,
почему русские так любят негров".
Михаил Аркадьевич Светлое
* * *
Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает еврейскую газету. К нему
подходят: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?!
* * *
Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:
- Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"?
Она не захотела пария обижать и сказала:
- Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".
Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок ку-
пить мандаринов. Обращается к грузину:
- Черножопый, продай мне килограмм мандаринов!
Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:
- Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа по сравнению с твоей жопой -
сне-гу-роч-ка.
* * *
Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая все
время хватает водителя за что придется и мешает ему вести машину. Негр
успокаивает обезьянку:
- Никки! Не шали! Никки! Не шали!
Обезьянка не обращает на него никакого внимания.
Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, Батьку надо слушаться!
* * *
Очередь за водной. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему под-
ходит пьяный и спрашивает:
- Эй, цыган! Ты крайним будешь?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
- Я не цыган, я негр!
Пьяный удивляется:
- А откуда такой?
- Из Африки.
- Ни хуя себе! Какие же тоща у вас в Африке цыгане?!
* * *
Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их
компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку.
Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не
может.
Друзья взяли его за руки, за ноги, несут Возмущенный сторож:
- Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите!
* * *
В газете "Аргументы и факты" было опубликовано письмо читателя: "На
банк с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной - коро-
ва. На байке с консервами "Анкл Бенс изображен негр... Как это пони-
мать?"
А. К г. Кинешма. "АиФ". N 13, март 1994 г.
* * *
- Как остановить группу негров, насилующих женщину?
- Бросить им баскетбольный мяч.
* * *
"В комнату вошел негр, румяный с мороза".
Б. Брайнин
* * *
Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил?
Какого цвета? Муж отвечает: "Телесного".
НЕДОПЕРЕПИТЬ - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.
НЕТО Агостиньо - Президент Анголы с 1975 года, по оценке Виталия Ко-
ротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии, в
свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве.
На второй день после того как его тело увезли на родину, я услышал
следующее:
Приехал Нетто -
Уехал Брутто.
НИКУЛИН Юрий Владимирович - Народный артист СССР, Герой Социалисти-
ческого Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух
орденов Ленина, ордена Орла первой степени.
Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную.
Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цир-
ка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из кото-
рых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.
Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений
Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре "Ревизор" Гоголя, а
эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне
следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного ге-
роя я бы пригласил только Никулина".
Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка с гита-
рой", "Андрей Рублев", "Неподдающиеся", Совершенно серьезно", "Кавказс-
кая пленница", "Когда деревья были большими", "Ко мне, Мухтар! ", "Брил-
лиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней без войны", "Они
сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков".
На мой взгляд, феномен Никулина - это его великая человеческая добро-
та. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому
человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необ-
ходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он
ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину
"НОВЫЕ РУССКИЕ"
"Я за все могу заплатить!"
Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад"
* * *
"Из грязи, да в князи"
Старая русская пословица
* * *
Весь покрытый "зеленью",
Абсолютно весь...
* * * *
Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею:
- Папа, дай денег!
* * *
Заходит "новый русский" в банк.
- Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
- У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
- Ну и что ж? Меня это не пугает.
- Да, но нам нужен залог.
- Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135
долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком
ему говорит:
<< Пред. стр. 45 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу