<< Пред.           стр. 46 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

  - Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие
 высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
  - А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение
 свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?
  * * *
  Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя
 документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни
 к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось
 ему подозрительным. Инспектор спрашивает:
  - Наркотики, оружие везете?
  - Откройте багажник.
  Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.
  - Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник.
  - Но это же не оружие, а калькулятор.
  - Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.
  - Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот -
 для окончательных.
  * * *
  Приходит "новый русский" в турагентство:
  - Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.
  - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кро-
 вати, отдельные каюты?
  - Отдельные теплоходы.
  * * *
  Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным
 "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за
 грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у ме-
 ня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель? - "Я
 прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"
  Любимый анекдот Галочки Биктяровой
  * * *
  В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:
  - Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!
  - Да туда и рельсов нет!
  - Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
  И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к ука-
 занному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котло-
 ван. Что такое?
  - Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем
 забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...
  * * *
  Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого
 еврея:
  - Кем бы вы хотели здесь быть?
  - "Новым русским", - признается тот.
  * * *
  Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?
  У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "ново-
 го чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.
  * * *
  Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый
 русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать бе-
 седу:
  - Кажется, завтра погода будет еще лучше...
  - Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
  * * *
  Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за ис-
 полнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:
  - Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы
 вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю...
 Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?
  * * *
  Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любует-
 ся, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
  - Три желания... Три желания... Три желания...
  - Ну, говори, какие у тебя три желания?
  * * *
  Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смот-
 рит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
  - Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зу-
 бы.
  - Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
  * * *
  Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрал-
 ся, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
  - Ну, как жизнь?
  "Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осо-
 ловевшими глазами:
  - Удалась!
  * * *
  Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной
 галерее дорогую (всем на зависть) картину.
  - Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится гале-
 рист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной кол-
 лекции.
  - А это подлинник? - интересуется коммерсант.
  - Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
  - А какая гарантия?
  - Как какая? Два года!
  * * *
  Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не про-
 тив, а родители спрашивают потенциального жениха:
  - У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?
  - Нет, - отвечает парень.
  - Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!
  Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призаду-
 мался и говорит:
  - Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жи-
 гули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних
 этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!
  * * *
  В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же вре-
 мя ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь,
 счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
  - А наш уже головку держит.
  - У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".
  Проходит некоторое время.
  - Наш уже садится!
  - А мои давно уже сидит.
  Еще проходит некоторое время.
  - А вы знаете, наш уже ходит!
  - А каш уже бегает.
  Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
  - А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
  - А мы своему давно все вставили!
  * * *
  Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двад-
 цать. Тот страшно обрадовался.
  - Ну, как ты теперь живешь?
  Тотему:
  - Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебене-
 ло. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
  - А я вот уже шесть дней как не ем.
  - Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.
  * * *
  Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
  - Куда едем?
  - А тебя это ебет?
  * * *
  Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том
 о сем. Одна говорит:
  - Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шу-
 бу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди,
 какие-то сложности...
  Другая вступает в разговор:
  - Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый
 день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неп-
 латежи, да потерпи немножко...
  Третья:
  - А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная ска-
 ла. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А
 он все мне отвечает: подожди да подожди.
  Тогда вступила в разговор четвертая:
  - Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!
  * * *
  Удар ниже пейджера...
  Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более
 чем двадцатилетняя дружба
  * * *
  На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют
 и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит
 распорядитель, предлагает поесть, выпить...
  - Спасибо. Не хочу.
  - Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!
  - Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.
  - Да вы что, животное, что ли?!
  * * *
  Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный
 дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или
 не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который
 постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо ко-
 нечность: или руку, иди ногу...
  И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он
 всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и
 уборщиц...
  Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже
 стоит мужик с топором.
  "Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.
  Мужик с ужасом в голосе:
  - Неужели отрубать будем?!
  - Сосать! У меня еще денег до хера осталось.
  НОГИ
  Люблю их ножки: только вряд
  Найдете вы в России целой
  Три пары стройных женских ног.
  А. Пушкин
  * * *
  "Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окру-
 женная взглядами".
  Шендерович
  * * *
  Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?
  Где мнете вешние цветы?
  А. Пушкин
  * * *
  "Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
  Шендерович
  * * *
  Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
  И голыми ногами не возьмешь.
  Шендерович
  * * *
  По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет
 пьяный мужчина.
  - Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?
  Она оборачивается:
  - В подарочном магазине.
  - А морду тебе что, в нагрузку дали?
  * * *
  "Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
  "Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
 
  НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС
 
  Любимый анекдот Марселя Марсо:
  Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
  - Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а
 он этого совершенно не чувствовал.
  НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интона-
 цией.
  Старший брат говорит младшему:
  - Хаим, скажи "перепелка".
  - Ну, "перепелка".
  - Без "ну, просто "перепелка".
  - Ну, "перепелка".
  - Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
  - Перепелка.
  - Ну"
  * * *
  Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До
 приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет
 по улице Горького. Подходит к первому встречному:
  - Скажите, это улица Горького?
  - Ну!
  Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.
  - Скажите, это улица Горького?
  - Да.
  Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять
 останавливает прохожего:
  - Скажите, это улица Горького?
  - Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника со-
 циалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родил-
 ся...
  - Спасибо, спасибо...
  Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:
  - Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед
 встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горько-
 го? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?"
 - он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биог-
 рафию Горького...
  - Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всяко-
 го образования, второй имел среднее образование, а третий решил пока-
 зать, что у него высшее образование.
  - Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в
 среднем каждый третий имеет высшее образование?!
  - Ну!
  * * *
  Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники им-
 миграционной службы их спрашивают:
  - Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам
 здесь нужно?
  - Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
  - Ну!?
  * * *
  Внучек спрашивает у дедушки:
  - Деда, ты был на фронте?
  - Ну!
  - Что, ну?
  - Ну, не был.
 
  ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ
 
  Приходит мужчина на прием к врачу.
  - Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.
  - ???
  - Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а
 теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы
 дыбом встают.
 
  ОБРЕЗАНИЕ
 
  Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда
 австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал
 от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они
 проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после
 чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи камен-
 ного ножа.
  * * *
  Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за
 любые деньги отрезать ему член.
  - Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у
 вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
  - Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г
  Хирург взял и отрезал юноше член.
  - Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на та-
 кое решились?
  - Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я
 с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто
 очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захоте-
 лось ей сделать приятное!..
  - Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
  - Да, доктор. А вы что мне сделали?
  * * *
  Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:
  - Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают
 обрезание, но чтобы так коротко?!..
  * * *
  Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он
 заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим
 столом.

<< Пред.           стр. 46 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу