<< Пред. стр. 46 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
- Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие
высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
- А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение
свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?
* * *
Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя
документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни
к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось
ему подозрительным. Инспектор спрашивает:
- Наркотики, оружие везете?
- Откройте багажник.
Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.
- Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник.
- Но это же не оружие, а калькулятор.
- Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.
- Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот -
для окончательных.
* * *
Приходит "новый русский" в турагентство:
- Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кро-
вати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
* * *
Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным
"москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за
грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у ме-
ня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель? - "Я
прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"
Любимый анекдот Галочки Биктяровой
* * *
В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:
- Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!
- Да туда и рельсов нет!
- Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к ука-
занному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котло-
ван. Что такое?
- Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем
забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...
* * *
Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого
еврея:
- Кем бы вы хотели здесь быть?
- "Новым русским", - признается тот.
* * *
Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?
У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "ново-
го чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.
* * *
Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый
русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать бе-
седу:
- Кажется, завтра погода будет еще лучше...
- Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
* * *
Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за ис-
полнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:
- Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы
вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю...
Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?
* * *
Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любует-
ся, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
- Три желания... Три желания... Три желания...
- Ну, говори, какие у тебя три желания?
* * *
Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смот-
рит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
- Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зу-
бы.
- Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
* * *
Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрал-
ся, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
- Ну, как жизнь?
"Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осо-
ловевшими глазами:
- Удалась!
* * *
Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной
галерее дорогую (всем на зависть) картину.
- Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится гале-
рист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной кол-
лекции.
- А это подлинник? - интересуется коммерсант.
- Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
- А какая гарантия?
- Как какая? Два года!
* * *
Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не про-
тив, а родители спрашивают потенциального жениха:
- У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?
- Нет, - отвечает парень.
- Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!
Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призаду-
мался и говорит:
- Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жи-
гули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних
этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!
* * *
В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же вре-
мя ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь,
счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
- А наш уже головку держит.
- У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".
Проходит некоторое время.
- Наш уже садится!
- А мои давно уже сидит.
Еще проходит некоторое время.
- А вы знаете, наш уже ходит!
- А каш уже бегает.
Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
- А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
- А мы своему давно все вставили!
* * *
Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двад-
цать. Тот страшно обрадовался.
- Ну, как ты теперь живешь?
Тотему:
- Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебене-
ло. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
- А я вот уже шесть дней как не ем.
- Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.
* * *
Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
- Куда едем?
- А тебя это ебет?
* * *
Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том
о сем. Одна говорит:
- Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шу-
бу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди,
какие-то сложности...
Другая вступает в разговор:
- Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый
день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неп-
латежи, да потерпи немножко...
Третья:
- А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная ска-
ла. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А
он все мне отвечает: подожди да подожди.
Тогда вступила в разговор четвертая:
- Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!
* * *
Удар ниже пейджера...
Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более
чем двадцатилетняя дружба
* * *
На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют
и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит
распорядитель, предлагает поесть, выпить...
- Спасибо. Не хочу.
- Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!
- Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.
- Да вы что, животное, что ли?!
* * *
Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный
дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или
не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который
постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо ко-
нечность: или руку, иди ногу...
И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он
всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и
уборщиц...
Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже
стоит мужик с топором.
"Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.
Мужик с ужасом в голосе:
- Неужели отрубать будем?!
- Сосать! У меня еще денег до хера осталось.
НОГИ
Люблю их ножки: только вряд
Найдете вы в России целой
Три пары стройных женских ног.
А. Пушкин
* * *
"Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окру-
женная взглядами".
Шендерович
* * *
Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?
Где мнете вешние цветы?
А. Пушкин
* * *
"Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
Шендерович
* * *
Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
И голыми ногами не возьмешь.
Шендерович
* * *
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет
пьяный мужчина.
- Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается:
- В подарочном магазине.
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
* * *
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС
Любимый анекдот Марселя Марсо:
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а
он этого совершенно не чувствовал.
НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интона-
цией.
Старший брат говорит младшему:
- Хаим, скажи "перепелка".
- Ну, "перепелка".
- Без "ну, просто "перепелка".
- Ну, "перепелка".
- Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
- Перепелка.
- Ну"
* * *
Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До
приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет
по улице Горького. Подходит к первому встречному:
- Скажите, это улица Горького?
- Ну!
Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.
- Скажите, это улица Горького?
- Да.
Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять
останавливает прохожего:
- Скажите, это улица Горького?
- Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника со-
циалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родил-
ся...
- Спасибо, спасибо...
Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:
- Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед
встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горько-
го? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?"
- он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биог-
рафию Горького...
- Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всяко-
го образования, второй имел среднее образование, а третий решил пока-
зать, что у него высшее образование.
- Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в
среднем каждый третий имеет высшее образование?!
- Ну!
* * *
Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники им-
миграционной службы их спрашивают:
- Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам
здесь нужно?
- Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
- Ну!?
* * *
Внучек спрашивает у дедушки:
- Деда, ты был на фронте?
- Ну!
- Что, ну?
- Ну, не был.
ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ
Приходит мужчина на прием к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.
- ???
- Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а
теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы
дыбом встают.
ОБРЕЗАНИЕ
Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда
австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал
от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они
проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после
чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи камен-
ного ножа.
* * *
Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за
любые деньги отрезать ему член.
- Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у
вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
- Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г
Хирург взял и отрезал юноше член.
- Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на та-
кое решились?
- Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я
с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто
очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захоте-
лось ей сделать приятное!..
- Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
- Да, доктор. А вы что мне сделали?
* * *
Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:
- Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают
обрезание, но чтобы так коротко?!..
* * *
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он
заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим
столом.
<< Пред. стр. 46 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу