<< Пред. стр. 47 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
- Нет. Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Мы делаем обрезание.
- А почему же у вас в витрине выставлены часы?
- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
* * *
Ах ты Ваня, милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье -
Мне в Израиль хочется.
Частушка
* * *
Идут головорезы,
В ногах у них обрезы.
Марш израильских солдат
ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Сов-
сем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел
борьбы с экономическими преступлениями".
На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.
- Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?
- Нет.
- Может быть, вы со стороны невесты?
- Нет, - отвечает молодой человек. - Я со стороны ОБХСС.
ОБЪЯВЛЕНИЯ
"Продаю котят и взрослых персов".
"Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".
"Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".
"Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за
дедушку, павшего в 1943 году".
"Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухком-
натную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной кварти-
ре. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помеще-
ние. Соцстраны не предлагать".
"Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука,
блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..."
Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование выс-
шее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На
письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"
Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит
объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожире-
ние бедер, ягодиц и прочего отсосом".
"Продается папа." Павлик Морозов.
Бахчанян
"Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в по-
сольство Нигерии".
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти
с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж ее пристрелит".
"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
ОВИР - отдел виз и регистрации.
Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не
видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа по-
весили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:
Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.
* * *
В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь
100 рублей, а вечером получаешь отказ.
* * *
"У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".
А. Вайнштейн
* * *
В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите
отказа..."
* * *
- Как в Кишиневе называется ОВИР?
- Молжидсбыт.
ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР
Из всех известных в мире городов
Я более всего Одессу уважаю.
И буду воспевать я дальних берегов,
И с мыслью об нее я засыпаю.
Ровнее улиц в мире нигде нет,
И с кем хотите я поспорю:
Кудой в Одессе ни пойдешь,
Тудою можно выйти к морю.
Одесский вор - он тоже знаменит.
С другими ворами нет никакого сходства.
Япончик-Мишка, пусть он был бандит,
Но сколько на нему печати благородства.
Или возьмем, к примеру, Беню Крик.
Вы Молдаванки короля не знали?
Какой размах, какой бандитский шик!
Знакомство с ним за доблесть почитали.
А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!
Его ж Италия боится.
И звуком скрипки он таков,
Что вся Одесса им гордится.
И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов.
Среди поэтов он в Москве как туз.
Родился он на улице Гаванной,
И только ростом вышел карапуз.
Бывают драки здесь и с матом, и без мата.
Но если вам в Одессе выбьют глаз,
То это глаз уставит вам Филатов...
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И
вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать прият-
ное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял
этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
* * *
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ах, Одесса, ты много знала горя...
Народная песня об Одессе
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная
радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
* * *
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
* * *
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно
смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий
не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался
зеленый свет?
- Я им не верю!
* * *
Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку
и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь
направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой
торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трам-
вайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пере-
сядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пой-
дешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты сто-
ишь на Дерибасовской?!
* * *
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит муж-
чина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся,
заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиан-
товое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой
ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек...
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на
"Красной Розе" работал бухгалтером.
* * *
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
* * *
К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите
ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
* * *
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный
отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек
пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить кос-
тюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой ма-
ленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает
лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те тоже самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и
увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят велико-
лепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек.
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне
везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора,
принеси ему еще кепи!
* * *
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
* * *
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало
его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он
возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выг-
ладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней
такое бывало не раз.
* * *
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирс-
кий поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тоща это не Одесса.
* * *
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
* * *
Разговор двух одесситов
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!
* * *
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка,
стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!
* * *
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.
* * *
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет
теплоход "Сергей Есенин".
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
* * *
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
М. Жванецкий
* * *
Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одес-
сой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая
самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше
пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся
общественных деятелей.
И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой
Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналист-
ка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас
напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливей-
шая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжест-
венную клятву:
"Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов,
собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных
трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать
высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецного".
Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству
юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.
ОНАНИЗМ
Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговари-
вал:
"Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".
* * *
Кавказец у врача.
- Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит,
давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
- А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
- Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь
и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза
трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный
перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трах-
нешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - за-
седания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зай-
дешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, пе-
ред сном жену два раза трахнешь.
- Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
- Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два
мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
- Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и бо-
лячки.
- Послушай, доктор, правду говоришь?!
- Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
- Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
- Ну, конечно, правду!
- Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у
меня это все от онанизма!
* * *
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был
Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет - что
будет - аианизм?
* * *
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кон-
чить, заплакал и говорит:
- Господи, даже самому себе я не нужен.
* * *
Дневник онаниста...
"Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие."
"Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ниче-
<< Пред. стр. 47 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу