<< Пред. стр. 48 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
го."
"Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки."
* * *
Разговор двух мужчин:
- Я слышал, ты женился.
- Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?
* * *
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!
* * *
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский
портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и зани-
маюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не она-
нист, вы - педераст. Это же Ломоносов.
* * *
- Что лучше: онанизм или коммунизм?
- Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на гори-
зонте.
* * *
"Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь".
Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых
выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня "накачает".
Выкрутился: онанизм."
Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него го-
ворили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца -
и те от "Фаберже"
ОРГАНЫ
"Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название."
А. Солженицын
* * *
Я государство мыслю статуей.
Мужчина в бронзе - символ властности;
Под фиговым листочком спрятанный,
Огромный орган безопасности.
И. Губерман
* * *
"Органы развиваются в упражнениях..."
А. Солженицын
* * *
Встретились две соседки.
- Манька, как жизнь?
- Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и
давление поднялось, да и ноги болят...
- Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил,
позавчера - Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выхо-
дил...
- Ей, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!..
* * *
Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банке-
тах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:
"Он не только из половых, но еще и из органов".
* * *
Человек - это всего лишь случайный набор органов.
Академик И. Павлов
ОХОТНИК
Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на
горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:
- Мамка дома?
- Нет.
- Папка дома?
- Нет.
Он его пинком под жопу:
- А ну давай отсюда...
- Бабушка-а-а-а-а!..
ПАДЛА - ругательство, оскорбительное выражение.
С кем ты, падла, любовь свою крутишь?..
Юз Алешковский
* * *
Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и эле-
гантный, пришел в субботний полдень в ресторан ЦДЛ, зашел в Дубовый зал,
занял столик, сидит в гордом одиночестве.
В сторонке сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку Стоит
мат-перемат, дым коромыслом.
Вдруг на весь ресторан раздается возмущенный, хорошо поставленный го-
лос Бориса Савельевича Ласкина:
- Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки
выберешься немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпа-
на...
Юз, как ужаленный, вскакивает с места, подбегает к "мастеру":
- Что же ты, падла, такого написал, что так устал?!
* * *
"Этот нехороший человек мне батарею на ногу бросил, падла!"
Из кинофильма "Джентльмены удачи"
ПАЛКА, кинуть палку - ебаться.
В 1985 году в издательстве "Малыш" вышла книжка для самых маленьких.
В этой книжке была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:
Утром я скакал и днем,
Палка моя палочка,
Ты была моим конем,
Палочка-скакалочка!
Вдаль я на коне скакал,
Палка моя, палочка,
Чуть коня я не загнал,
Палочка-скакалочка.
Я ведь только погонял...
Ты устала, палочка.
* * *
Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.
Старый детский афоризм
* * *
Приходи но мне на палку.
Муж уехал на рыбалку.
Знал", пиздой не дорожит,
Копь над удочкой дрожит.
Частушка
* * *
Прежние мальчоночки
Кидали нам тысчоночки,
А теперь такая шваль -
Даже палку кинуть жаль!
Частушка
ПАМЯТНИК
Утро Родины нашей - розово.
Позывные летят, попискивая.
Восвояси уходит бронзовый,
Но лежат, притаившись, гипсовые.
Пусть до времени покалечены,
Но и в прахе хранят обличив!
Им бы, гипсовым, человечины -
Они вновь обретут величие.
А. Галич
* * *
Каждый памятник, выходя из-под резца скульптора, начинает жить своей
жизнью, и жизнь эта не обходится без анекдотов.
В 12 лет я в первый раз приехал в Киев. Привели меня в гости в одну
семью.
Приходит сын-студент, увидел меня и решил перед мальчишкой выеб-
нуться:
- Срочно наберите как можно больше воды! Только что объявили по ра-
дио, что во всем городе отключат воду... Будут ставить клизму лошади
Богдана Хмельницкого.
* * *
В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен 18-метровый па-
мятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте стоял
памятник генералу Скобелеву, затем памятник Свободы. ("Почему Свобода
против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")
Мариенгоф писал об этой площади:
"Площадь меняет памятники, как меняет мужей современная женщина".
На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви". Выхо-
дят из него два грузина.
- Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне
сидит?
- Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил
вокруг нашего ресторана.
* * *
В Москве на проспекте Мира был сооружен обелиск в честь первых поко-
рителей космоса в виде ракеты, устремленной вверх. Народ тут же придумал
ему название - "мечта импотента".
* * *
В 1958 году в Москве был установлен, как я считаю, один из лучших
московских памятников - памятник "железному Феликсу". Он прекрасно оли-
цетворял собой эпоху, но установлен был неудачно, и к нему невозможно
было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве: Чтобы к нему
подойти, надо три рубля заплатить".
21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник
снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неу-
дачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.
* * *
Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект
Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного комму-
низма, по Москве ходила такая загадка:
Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на пло-
щади имени третьего великого еврея?
Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени
Свердлова.
О Кербеле. Шло открытие выставки в Центральном Доме художника. И
вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа Влади-
мира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И
тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился
и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл ваше от-
чество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал своим свистящим шепотом,
слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный ху-
дожник СССР, действительный член Академии художеств СССР, лауреат Ле-
нинских и Государственных премий, премии Джавахарпала Неру, профессор
Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")
* * *
На развилке Большой Дорогомиловской улицы и Кутузовского проспекта
установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках Москвы. Многие
считают, что 886 тысяч погибших под Москвой заслужили более достойный
памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".
* * *
Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник осно-
вателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался
голос:
- Не похож.
Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.
* * *
А теперь просто анекдот:
У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо
проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник
Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, ге-
нерал.
- Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.
* * *
Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны
Манежной площади поставили памятник Жукову.
Возле памятника стоит женщина.
Прохожий к ней обращается:
- Ну и как - вам нравится?
- Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.
ПАРИКМАХЕРСКАЯ
В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов ра-
ботал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим челове-
ком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно пи-
сали шуточные стихи. Вот одно из них:
Писаным красавцем вы проснулись?
Знайте: ночью был у вас Моргулис.
Михаил Светлое
* * *
Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос,
как его постричь, Юрий Карлович ответил:
- Молча.
* * *
Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из
Италии. Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
- Да.
- Ну и как?
- Датах.
- А Римского Папу видели?
- Видел.
- Ну и как он?
- Папа как Папа.
- А как это было?
- Вышел Папа, все встали на колени.
- А вы?
- Я только нагнул голову.
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно пост-
риг?"
* * *
Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал
недовольно требовать жалобную книгу.
- Дайте жалобную кишу! Подайте директора!
Прибегает встревоженный директор:
- Что такое, что случилось?
- Мне не нравится!
- Что вам не нравится?
- Мне все не нравится!
- Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!
ПАСХА
Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля
подходит:
- Христос воскрес!
- Благодарю!
* * *
Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К
нему подходят:
- Христос воскрес!
- Знаем!
* * *
Идет по улице Рабинович.
- Христос воскрес!
- Спасибо, меня уже предупредили!
* * *
Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:
- Христос воскрес!
- Недопустим...
* * *
На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему
одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт
и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему
второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в
конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной
дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воск-
рес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"
* * *
В Пасху яйца разрисуем.
Я печаль из сердца вытесню.
Воздух пахнет поцелуем.
Воистину.
Андрей Вознесенский
ПАТРИОТИЗМ
Люблю отчизну я, но странною любовью...
М. Ю. Лермонтов.
<< Пред. стр. 48 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу