<< Пред. стр. 49 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
* * *
"В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как
последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросве-
щенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость наз-
вать это прибежище первым".
Амброз Бирс. Словарь сатаны
* * *
Я брожу по России,
Нахмурив пальто.
Неоглядные дали
Я меряю взглядом.
Я бы Родину продал,
Да не купит никто,
Никому моей Родины
На хуй не надо!
Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст ад-
министратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.
* * *
Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей
любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину, и
великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.
К. Мелихан
ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ
"Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выстав-
ке в Манеже.
* * *
Ну что сказать тебе, мой друг?
На свете есть еще контрасты:
Как много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты.
* * *
В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к
другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он
все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:
- Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты
здесь ходят...
Милиционер:
- А ты в наш садик не ходи.
* * *
Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:
"Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:
- Неужели ЖОППА?!
* * *
Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пере-
сечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - уто-
нешь, прямо пойдешь - педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол
меньшее и поехал прямо.
Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец,
со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал
дальше.
Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
- Ну и педераст же ты, Илюша!
* * *
У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.
- Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата
мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте мат-
ча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы
пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахива-
юсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст! Педе-
раст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
* * *
В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:
- Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститут-
ки.
- Ну и как там наши?
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что Чайковский был педерастом?
- Правда. Но мы его любим не только за это.
* * *
Посетитель кафе обращается к хозяину:
- Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
- Спроси у жены. Жан! Ты где?
* * *
Идет застолье.
- Пусть Гиви передаст коньяк.
- Сам ты "передаст".
* * *
Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
* * *
Педераст педерасту:
- Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.
* * *
Разговор двух мужчин:
- Ты ебал когда-нибудь педераста?
- Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.
ПЕНИС
Игра "Настольный пенис".
(Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он придумал
у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но
он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)
* * *
Анекдот, который я слышал в 60-е годы:
Встретились две проститутки. Разговорились.
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде, а
ебут все. Ну, а ты как устроилась?
- Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом ар-
хитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная... Прихо-
дишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское... Потом ложишься с
ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.
Подружка с завистью:
- Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объяс-
ни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?
- Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй -
только помягче.
ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся начальни-
ками наших детей".
23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.
"Этот день - с него начало..."
Игорь Северянин
Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что
это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.
После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне
постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне
за последнее время анекдот, который я услышал от своего очень хорошего
знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Ев-
гения Сергеевича Котченко.
Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней об-
валилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:
- Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя сни-
мать леса, пока не поклеены обои!
* * *
Моя милка подо мною
Начала движение:
То ли хочет перестройку,
То ли ускорение.
М. Дудин
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
У соседки муж хороший,
Я к нему пристроилась.
Частушка
Лежит милая в постели,
Я лежу под койкою.
Как же мы достигнем цели
С этой перестройкою?
М. Дудин
России путь и горек и велик,
Но все-то в нем идет не так, как надо.
Семью народов завело в тупик
Правительство семейного подряда.
М. Дудин
Я сама стелила койку,
Ты кровать налаживай.
Если ты за перестройку,
То поглубже всаживай.
Частушка
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
Раньше я еблась с одним,
Теперь к троим пристроилась!
Частушка
* * *
- Что будет после перестройки?
- Перестрелка.
Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назва-
ли перестройкой.
* * *
ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Страна, спаленная Гайдаром...
Идет обычная беседа -
То ль про Егора, то ль про деда.
Б. Брайнин
* * *
Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.
Иные митинги заканчивались арестом их участников:
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Не был.
- Быстро на митинг И в машину.
* * *
В годы перестройки началось массовое создание совместных предприя-
тий-СП.
Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали
СП и решили выпускать журнал "Член партии".
* * *
Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перест-
ройкой.
- Председатель перестроился, парторг перестроился, а мне шифера не
хватило
* * *
Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют к
ебене матери, они и там руководители.
И. Губерман
* * *
Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой ус-
нул на вышке и тока в проволоке нет.
И. Губерман
ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".
Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову, потому
что уверен, что молоко уже прокисло.
* * *
Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.
ПЕТУХ
Что думает курила, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу?
Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.
* * *
Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в
город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою
усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
- Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый при-
бежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу
Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это
время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прице-
лился и пристрелил молодого петуха.
- Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
* * *
Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур,
лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона
и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством пре-
восходства:
- Ну что, доебался? Вот и сдох!..
Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
- Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...
ПИВО
Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью,
в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома око-
ло станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и
видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива
не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.
* * *
Не целует Дашу Паша -
После пива тяги нет:
"Не до сексу мне, милаша,
Где туг ближний туалет?"
* * *
- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!
* * *
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Нет!
Тот удивляется:
- Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну посторонись, а то оболью!
* * *
Разговаривают двое в пивной:
- Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?
- Это зависит от качества пива, - отвечает второй.
* * *
Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
- Ну и шея!
Тот с гордостью:
- Пивцо сосу!
- По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.
* * *
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
* * *
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?
* * *
Поздняя пташка только глазки протрет,
А ранняя уже пиво пьет.
Пословица
* * *
"От пива кровь киснет и барсук виснет".
М. Жванецкий
ПИЗДА
Пизда! О жизни наслажденье!
Пизда - вместилище утех,
Пизда - небес благословенье,
Пизде и кланяться не грех.
Державин
* * *
Накажи, святой угодник,
Капитана Бороздку!
<< Пред. стр. 49 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу