<< Пред. стр. 53 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
- В публичном доме.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот пуб-
личный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
* * *
Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе
проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной прос-
титутке. Через некоторое время она слышит:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та
опять кричит:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой
квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает
кричать:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Бандерша вбегает в комнату:
- Как хочет русский?
- Даром!
* * *
В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал
по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нуж-
на ли ему женщина.
- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, комму-
нист, вон отсюда!
- Может быть, мсье хочет мальчика?
- Безобразие! Я требую советского консула!
- Можно. Но это будет очень дорого стоить.
* * *
В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрас-
ное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять дол-
ларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на
окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще
не старая бандерша.
Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую
подешевле.
Та говорит:
- У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.
- Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.
Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в
упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому челове-
ку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство.
Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на
этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит.
Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
- Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспом-
нишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?
- Конечно, хочу.
Бандерша кричит:
- Боб, иди скорей сюда!
Выходит здоровенный детина.
- Боб, познакомься: это твой папа.
- Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит велико-
возрастный ребенок.
Отец не выдержал:
- Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы ты
негр!
* * *
В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный
дом.
Спрашивают у хозяина публичного дома:
- Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?
- Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.
- Может быть, ты их плохо одеваешь?
- Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.
- Так чего же они у тебя бастуют?
Тот развел руками:
- Бляди!..
ПУГАЧЕВА Алла Борисовна
В начале 70-х годов был такой анекдот:
В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором на-
писано:
"БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".
ПУСТЫНЯ
В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социа-
лизма.
Тут же начались грузности с песком.
* * *
Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы
утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.
- Почем галстук!
- Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...
И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный,
он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход
воспрещен".
* * *
Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.
- Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!
* * *
Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается
еврей, продающий газированную воду.
- Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!
И пошел дальше.
ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.
С другом мы пошли к путанам.
Там сказали: "От винта!" - нам:
"За бумажные рубли
Вы бы жен своих могли..."
И. Иртеньев
* * *
Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной
молодой работницы.
- Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы велико-
лепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось,
что вы стали валютной проституткой.
- Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!
ПУТЕВОДИТЕЛЬ
Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине.
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путе-
водитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путе-
водителю!
ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.
Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году
"Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым об-
ществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются ши-
зофреники".
* * *
"Я планов наших люблю громадье..."
Маяковский
* * *
Вставай, Ленин,
Вставай, дедка,
Заебла нас
Пятилетка.
Частушка
* * *
Жопа гола, лапти в клетку,
Выполняем пятилетку.
Частушка
* * * Спрашивают рабочего:
- Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
- Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!
* * *
Волю свою зажми в узду,
Работай - не охай, не ахай.
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - на хуй.
Фольклор
* * * В тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.
РАБИНОВИЧ
Один мужчина жалуется своему другу:
- Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович
обедать.
- Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а
не ночью.
- Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.
* * *
Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабино-
вич.
- Ты слышал, как гудит Рабинович?
Подходит Рабинович.
- Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
- УУУ!
* * *
Приходит Рабинович к раввину.
- Хочу жениться, ребе.
- Ну так женись.
- Так ведь она же совсем слепая.
- Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
- Это верно - но она ведь еще и глухая.
- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не
услышит.
- Тоже верно, но она к тому же и немая.
- А что может быть лучше молчаливой жены?
- Ребе, но ведь она же еще и горбатая!
- Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
РАВВИН
Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его
поделить.
Ребе говорит:
- А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и
потом их легко поделите.
Муж допытывается:
- Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!
Жена:
- Да ладно уж, пошли, специалист...
* * *
В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое дока-
зывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пош-
ли к раввину:
- Ребе, рассуди, кто из нас прав!
- Ну, говори, Хаим!
Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец
его ребе остановил:
- Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...
- Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.
Рядом стоит маленький мальчик Беня.
- Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав",
Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь
такого не может быть!
- И ты, Беня, прав.
* * *
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - моло-
дой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин смот-
рит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас поло-
вина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я
еду Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в
Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил
бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили,
и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?
* * *
Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и
отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
- Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...
Бог посмотрел на него и говорит:
- О, так это был ты? Извини, не узнал...
* * *
К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы
стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен тер-
петь голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
- Ну а потом?
- А потом ты привыкнешь.
* * *
Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
- Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они
у меня не подохли.
- Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в
этот квадрат...
Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
- Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.
- Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади
цыплят в этот круг.
Проходит некоторое время.
- Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
- Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в
этот ромб.
Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
- Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят.
Что делать, ребе?
- Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и
посади оставшихся цыплят...
Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
- Ребе, у меня последние цыплята подохли...
- Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
* * *
- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели хрис-
тианская девушка!
- Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в посте-
ли, а девушка - на тарелке...
* * *
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спра-
шивает о причине столь удивившего его молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я
знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
* * *
- Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии вы-
держать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии
выдержать!
РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) - деятель международного соци-
ал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).
Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время
являлся Радек.
Сталин спрашивает Радека:
- Это вы сочиняете анекдоты?
- Да, я.
- Расскажите какой-нибудь коротенький.
- Сталин - генсек.
* * *
Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том,
что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграм-
мой:
Ах, Клим, пустая голова,
Навозом доверху завалена!
<< Пред. стр. 53 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу