<< Пред. стр. 54 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
Не лучше ль быть хвостом у Льва,
Чем задницей у Сталина?
* * *
Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает
коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.
* * *
Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал:
- То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так
остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь.
- А вот это уже не мой анекдот.
* * *
Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из По-
литбюро".
* * *
Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину.
Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского
вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода
поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, насту-
пило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, по-
сол обратился к Радеку:
- Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь
свежим анекдотом?
- Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница
между моей и вашей женой?
- Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.
В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.
И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, про-
изнес:
- А я - знаю...
* * *
На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек соз-
дал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых
Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запира-
тельствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих ис-
полнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуман-
ных друзей арестованных.
РАЗВОД
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
* * *
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
- Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он
хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хо-
чет... Я не могу так с ним больше жить.
Судья:
- Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?
- А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...
* * *
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
Встает молодая здоровая женщина.
- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?
Судья:
- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?
Встает изможденный тощий мужичонка.
- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал перее-
бал...
* * *
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Что заставило вас подать заявление на развод?
- А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристи-
ческую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил до-
мой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.
- А она?
- А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"
* * *
Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально
творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что,
когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех
постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый,
прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная
стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир.
Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
- Вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг
- Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
- Да.
- А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас
нужно отдыхать, а не работать.
- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих воп-
роса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал и согласился.
- Так, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй
вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей
и отдал их Мессингу.
- Но мы договаривались о пятидесяти!
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати
говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).
* * *
Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала
это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел вы-
пить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.
* * *
Муж подал на развод. Судья:
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как
* * *
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.
- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, -
волосы на голове черные, а на пизде рыжие.
- Ну и что?
- Да все друзья смеются...
* * *
- Я развожусь со своей женой.
- Какие мотивы?
- Она очень любит порядок.
- Так что же в этом плохого?
- Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды.
Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!
* * *
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.
Судья:
- Ну разве это серьезная причина?
- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.
* * *
- Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не
устраивает.
* * *
Приходит женщина в синагогу.
- Ребе, муж хочет со мной развестись.
- Почему?
- Говорит, не могу с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голо-
ву, внимательно смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.
* * *
Подала я на развод:
Муж ебет меня раз в год.
Б. Брайнин
* * *
Судья:
- Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.
- В чем это выражается?
- Он требует от меня верности.
* * *
Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья ин-
тересуется причинами развода. Старик говорит:
- Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все время гуляла,
всегда была грязнулей, за мной не ухаживала...
Старуха:
- Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время пил,
гулял, избивал меня...
Судья:
- Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...
- Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...
РАЗЪЕБАЙ - однолюб.
РАНЕВСКАЯ Фаина Григорьевна
Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков,
которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:
У вас, товарищ Большаков,
Не так уж много Маршаков, - решительно воспротивился просьбе Эйзенш-
тейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный". В
письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты Раневской
очень ярко выступают, особенно на крупных планах".
* * *
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю. А. Завадскому это на-
доело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз
опоздает.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.
* * *
Любимая история Олега Даля о Раневской:
Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с же-
лудком.
Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет
и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
* * *
Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно
среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по ули-
це, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля! ".
Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
- Пионеры, идите в жопу!
* * *
В великолепном документальном фильме Алеши Габриловича "Вспоминая Ра-
невскую" есть сценка, блестяще характеризующая и саму героиню, и подоб-
ных ей людей не от мира сего, живущих как бы вне эпох и событий. Сценка
такая: кто-то рассказывает, что Раневская очень боялась вербовщиков из
КГБ, которым она могла ответить что-нибудь невпопад. Ей посоветовали:
"Скажи им, что ты кричишь во сне - и они сразу отвяжутся". К счастью,
никто ее вербовать не стал. Прошло много лет. И вот в театре ей стали
предлагать вступить в партию. И она совершенно всерьез ответила: "Я кри-
чу во сне".
* * *
Когда у Раневской спрашивали, почему она так много меняла в своей
жизни театров, она отвечала:
- Я в молодости испытала все виды любви, кроме скотоложества.
* * *
Про свой последний театр в жизни - театр имени Моссовета - она гово-
рила:
Я жила со многими театрами, но ни с одним не испытала удовольствия.
Репетиции Завадского - это месса в бардаке".
* * *
Она говорила: "Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на
скачках, в шашки. На сцене жить нужно".
* * *
Когда-то от Михаила Ножкина я услышал такую замечательную фразу Ра-
невской:
"Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность".
* * *
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший
ей голос кого-то из поклонников.
- Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а
здесь большая очередь.
* * *
В 1954 г. Советское правительство решило сделать большой подарок гер-
манскому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской
галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой военный трофей. Но
правительство сделало еще один красивый жест и спустя почти десять лет
после войны решило эти сокровища показать своему народу. И вот в Москве
люди сутками стояли в очереди в музей Пушкина, чтобы посмотреть картины
великих мастеров, в том числе великое полотно Рафаэля "Сикстинская ма-
донна".
Рассказывают: возле Сикстинской мадонны стоят две шикарно одетых да-
мы, и одна обращается к другой:
- Не понимаю, чего они в ней находят... Мне, например, она совершенно
не нравится.
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Раневская так на это отреагировала:
- Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что те-
перь она сама имеет право выбирать: кому ей нравиться и ному не нра-
виться.
* * *
Милый, обаятельный человек, большой ученый-литературовед, настоящий
любитель анекдотов Зиновий Самойлович Папериый вспоминает: "Мне посчаст-
ливилось - я разговаривал с Фаиной Григорьевной Раневской. Она сказала:
"Молодой человек! Я ведь помню порядочных людей... Боже, какая я ста-
рая!"
* * *
Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина
Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на
тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
РЕЙГАН Рональд
Родился 6 февраля 1911 г. В молодости был довольно длительное время
диктором радио. В 1937 году пришел в Голливуд, где за тридцать лет снял-
ся в 54 художественных фильмах. Возглавлял гильдию киноактеров США.
В 1966 году становится губернатором штата Калифорния.
В 1980 г., с третьей попытки (1968, 1976 гг.), становится президентом
США и вскоре объявляет СССР "империей зла". В 1983 г. заявляет о военной
программе СОИ - программе "звездных войн".
В 1985 г. встречается в Женеве с Горбачевым. В 1988 г. посещает Моск-
ву. Ему принадлежит такая фраза: "В Америке нет недостатков, которых мы
не могли бы исправить".
Рональд Рейган всегда был большим любителем советских анекдотов, час-
то приводил их в своих выступлениях. Вот один из них (слышал по "Голосу
Америки").
Встречаются русский с американцем. Американец говорит:
- Вот я могу выйти к Белому дому и кричать: "Рейган дурак!"
На что русский ему отвечает:
- Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган дурак".
* * *
Любимый анекдот Рейгана мне однажды рассказал писатель Владимир Мак-
симов (см. ДОЛЛАР).
* * *
Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и
говорит, что ему приснился кошмарный сон.
- Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза. Встает
председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю
Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не го-
тов!
* * *
ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА
Послушай, Рейган, педераст из Голливуда,
Ты на кого решил идти войной, паскуда?
Или забыл, мудак, ты времена былые,
Как наш народ ебал Мамая и Батыя.
А может, вспомнишь ты, разьеба и подлец,
Как Сане Невскому уселись на конец
Собаки-рыцари при Ладожском сраженье,
И всем пиздец пришел (прости за выраженье).
Ты изучи историю, мудак,
Тогда поймешь, баран, что не сломить никак
Стальную волю и величие народа,
Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!
В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I
Переработал войско шведов на консервы,
Порол XII-го Карла под Полтавой,
<< Пред. стр. 54 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу