<< Пред.           стр. 55 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

  Знамена русские овеяв славой.
  А может, слышал, как из Сталинграда
  Народ советский гнал коричневого гада?
  В Берлине с блеском мы закончили атаку
  И на рейхстаге написали:
  - "Хуй вам в сраку!"
  Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,
  В войну холодную ввергая целый мир?
  Везешь ракеты средней дальности в Европу,
  За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
  Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?
  Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
  Войну жестокую затеял с коммунизмом?
  Уж лучше б занимался онанизмом.
  И передай своим блядям из блока НАТО,
  Дрочить свой хуй на нас пока что рановато.
  А ноль войной они в страну нашу ворвутся,
  Всех отоварим, спермой захлебнутся.
  Читай же книги по истории, скотина,
  Проси прощения у нас, кусок кретина,
  И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,
  И потому-то нас ебать не надо!
  Запомни потрох сучий, ебаный барбос,
  Залупа конская, позорный хуесос,
  Вдолби в башку, достопочтенный сэр,
  Мы не Америка, мы СССР!
  Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
  Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.
  И может быть, мудак, читая эти строки,
  В себя впитаешь из истории уроки.
  Э. Дробицкий
  * * *
  В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго
 до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки было опубликовано
 его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме любимец Америки
 сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации
 и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальней-
 шем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сей-
 час. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то,
 что тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом. Он писал, что
 гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достиже-
 нием своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали.
  Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.
 
  РЕЙТИНГ
 
  Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":
  - Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?
  - У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому
 я знаю, как делаются рейтинги...
  * * *
  Мой миленок - демократ
  Лысоват да жидковат,
  А достанет рейтинг свой -
  Не мужчина, а герой.
  Частушка.
 
  РЕСТОРАН
 
  У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских
 кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки,
 г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к
 нам - мы их восстановим" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").
  * * *
  В ресторане посетитель просит показать ему меню.
  Официант:
  - Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
  * * *
  В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в
 бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельни-
 це".
  * * *
  - Официант! Зубочистку!
  - Занята.
  * * *
  Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
  - Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
  Официант приносит.
  - А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
  - А зачем это?
  - Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
  * * *
  В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:
  - Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и
 жюльенчик, и тарталеточки...
  Буфетчица:
  - И еще был Миша Светлев.
  * * *
  Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
  - Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.
  * * *
  Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.
  - Ведро водки!
  - А что изволите кушать?
  - Вот ее, родимую, и будем кушать!
  * * *
  Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.
  - Что это у вас в салате ползает?
  - Витамины, сэр.
  * * *
  Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже ев-
 рею, но молодому:
  - Мойша, попробуй суп!
  - Что такое? Это такой же суп, как всегда.
  - Попробуй!
  - Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
  - А я тебе говорю: попробуй!
  - Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?
  - Ага! - говорит посетитель.
  * * *
  В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
  - Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!
  Подбегает официант:
  - Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
  РОГА
  Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.
  * * *
  Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у же-
 ны не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел".
  Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня то-
 же не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли толь-
 ко сейчас".
  * * *
  Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит
 ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.
  - А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней будет.
  * * *
  - Кто такой единорог?
  - Муж, которому жена изменила только один раз.
  Б. Брайнин
  * * *
  Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
  * * *
  Мужчина у врача:
  - Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога поче-
 му-то не растут!
  Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что
 это такое образное выражение.
  - Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все вре-
 мя боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
  * * *
  Разговор в деревне двух соседок:
  - Почему у вас козел безрогий?
  - А у нас коза честная!
  * * *
  Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса,
 возмущенно:
  - С козлом не положено!
  Мужчина пытается объяснить:
  - Это не козел, это собака!
  - С такими-то рогами!
  - А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!
  * * *
  К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. На-
 конец хозяин дома встает и говорит:
  - Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.
  Те ему:
  - Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?
  - А я сегодня свою жену выебал.
 
  РОДИНА
 
  Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:
  - Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?
  - Это солнышко, сынок.
  - А под нами такое зеленое и мягкое?
  - Это травка, милый.
  - А кто это летает кругом, песенки поет?
  - Это птички.
  - Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обрат-
 но.
  - Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.
  "У подданных тирана нет родины".
  Лабрюйер
  * * *
  "Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав".
  Венедикт Ерофеев
  * * *
  Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре
 по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил,
 как он там живет, на это он мне воскликнул:
  - Родина-мать! Я целую тебя в рот!
 
  РОДСТВЕННИК
 
  Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого -
 на Дальнем Востоке.
  Поговорка 70-х годов
  * * *
  Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы са-
 ми.
  Народная мудрость
  * * *
  - Мендель! У тебя есть бедные родственники?
  - Я о таких ничего не знаю.
  - А богатые?
  - А такие обо мне не знают.
 
  РОССИЯ, РУССКИЕ
 
  "Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов,
 сколько народов, сколько языков, нравов и верований...
  Екатерина Вторая
  * * *
  "Выпросил у Бога Россию сатана".
  Протопоп Аввакум
  * * *
  Умом Россию не понять
  Аршином общим не измерить.
  У ней особенная стать -
  В Россию можно только верить.
  Тютчев
  Давно пора, ебена мать,
  Умом Россию понимать.
  Губерман
  (Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз
 Алешковский.)
  * * *
  Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
  Шендерович
  * * *
  Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполне-
 ния.
  Н. М. Карамзин
  * * *
  Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно вре-
 мя послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об
 этой стране и об этих людях. Он ответил:
  - Запрягают долго, ездят быстро.
  * * *
  Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагружен-
 ная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя
 шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни
 возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет
 телегу.
  - Do you speak English?
  - Yes, I do.
  Подумал и добавил:
  - Да хули толку?!
  Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.
  Виктор Шендерович
  * * *
  Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина
 - парламент.
  Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - револю-
 ция.
  Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный тур-
 нир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.
  Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная
 партийная организация.
  * * *
  Русский - это прилагательное.
  Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политичес-
 кий обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.
  Киссинджер обращается к Зорину:
  - Господин Зорин! А кто вы по национальности?
  - Я - русский. А вы?
  - Я тоже. Только американский.
  * * *
  Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о
 том, чья охрана преданней. Американский президент:
  - Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности,
 без парашюта, прыгайте!
  - Президент! Но ведь у меня жена, дети...
  - Ладно! Идите!
  Французский президент:
  - Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без па-
 рашюта, прыгайте!
  - Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?
  - Ладно, идите.
  Наш Генеральный секретарь:
  - Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности,
 без парашюта...
  Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его
 тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:
  - Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.
  - Но ведь у меня жена, дети...
  * * *
  Кто-то из американских президентов сказал:
  - Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.
  "Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".
  М. Жванецкий
  * * *
  "История России - борьба невежества с несправедливостью".
  М. Жванецкий
  * * *
  Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим кол-
 легам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились
 от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
  - Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?
  Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
  - Вон видите вдалеке мост?
  - Видим.
  - Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долла-
 ров, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представи-
 тельские расходы.
  Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам
 в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не
 ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебо-
 сольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...

<< Пред.           стр. 55 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу