<< Пред. стр. 55 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
Знамена русские овеяв славой.
А может, слышал, как из Сталинграда
Народ советский гнал коричневого гада?
В Берлине с блеском мы закончили атаку
И на рейхстаге написали:
- "Хуй вам в сраку!"
Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,
В войну холодную ввергая целый мир?
Везешь ракеты средней дальности в Европу,
За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?
Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
Войну жестокую затеял с коммунизмом?
Уж лучше б занимался онанизмом.
И передай своим блядям из блока НАТО,
Дрочить свой хуй на нас пока что рановато.
А ноль войной они в страну нашу ворвутся,
Всех отоварим, спермой захлебнутся.
Читай же книги по истории, скотина,
Проси прощения у нас, кусок кретина,
И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,
И потому-то нас ебать не надо!
Запомни потрох сучий, ебаный барбос,
Залупа конская, позорный хуесос,
Вдолби в башку, достопочтенный сэр,
Мы не Америка, мы СССР!
Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.
И может быть, мудак, читая эти строки,
В себя впитаешь из истории уроки.
Э. Дробицкий
* * *
В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго
до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки было опубликовано
его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме любимец Америки
сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации
и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальней-
шем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сей-
час. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то,
что тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом. Он писал, что
гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достиже-
нием своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали.
Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.
РЕЙТИНГ
Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":
- Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?
- У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому
я знаю, как делаются рейтинги...
* * *
Мой миленок - демократ
Лысоват да жидковат,
А достанет рейтинг свой -
Не мужчина, а герой.
Частушка.
РЕСТОРАН
У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских
кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки,
г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к
нам - мы их восстановим" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").
* * *
В ресторане посетитель просит показать ему меню.
Официант:
- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
* * *
В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в
бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельни-
це".
* * *
- Официант! Зубочистку!
- Занята.
* * *
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
* * *
В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:
- Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и
жюльенчик, и тарталеточки...
Буфетчица:
- И еще был Миша Светлев.
* * *
Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.
* * *
Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.
- Ведро водки!
- А что изволите кушать?
- Вот ее, родимую, и будем кушать!
* * *
Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.
- Что это у вас в салате ползает?
- Витамины, сэр.
* * *
Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже ев-
рею, но молодому:
- Мойша, попробуй суп!
- Что такое? Это такой же суп, как всегда.
- Попробуй!
- Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
- А я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?
- Ага! - говорит посетитель.
* * *
В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
РОГА
Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.
* * *
Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у же-
ны не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел".
Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня то-
же не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли толь-
ко сейчас".
* * *
Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит
ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.
- А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней будет.
* * *
- Кто такой единорог?
- Муж, которому жена изменила только один раз.
Б. Брайнин
* * *
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
* * *
Мужчина у врача:
- Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога поче-
му-то не растут!
Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что
это такое образное выражение.
- Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все вре-
мя боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
* * *
Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
* * *
Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса,
возмущенно:
- С козлом не положено!
Мужчина пытается объяснить:
- Это не козел, это собака!
- С такими-то рогами!
- А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!
* * *
К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. На-
конец хозяин дома встает и говорит:
- Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.
Те ему:
- Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?
- А я сегодня свою жену выебал.
РОДИНА
Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:
- Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?
- Это солнышко, сынок.
- А под нами такое зеленое и мягкое?
- Это травка, милый.
- А кто это летает кругом, песенки поет?
- Это птички.
- Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обрат-
но.
- Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.
"У подданных тирана нет родины".
Лабрюйер
* * *
"Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав".
Венедикт Ерофеев
* * *
Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре
по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил,
как он там живет, на это он мне воскликнул:
- Родина-мать! Я целую тебя в рот!
РОДСТВЕННИК
Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого -
на Дальнем Востоке.
Поговорка 70-х годов
* * *
Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы са-
ми.
Народная мудрость
* * *
- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
- Я о таких ничего не знаю.
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.
РОССИЯ, РУССКИЕ
"Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов,
сколько народов, сколько языков, нравов и верований...
Екатерина Вторая
* * *
"Выпросил у Бога Россию сатана".
Протопоп Аввакум
* * *
Умом Россию не понять
Аршином общим не измерить.
У ней особенная стать -
В Россию можно только верить.
Тютчев
Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать.
Губерман
(Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз
Алешковский.)
* * *
Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
Шендерович
* * *
Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполне-
ния.
Н. М. Карамзин
* * *
Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно вре-
мя послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об
этой стране и об этих людях. Он ответил:
- Запрягают долго, ездят быстро.
* * *
Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагружен-
ная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя
шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни
возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет
телегу.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
Подумал и добавил:
- Да хули толку?!
Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.
Виктор Шендерович
* * *
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина
- парламент.
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - револю-
ция.
Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный тур-
нир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.
Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная
партийная организация.
* * *
Русский - это прилагательное.
Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политичес-
кий обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.
Киссинджер обращается к Зорину:
- Господин Зорин! А кто вы по национальности?
- Я - русский. А вы?
- Я тоже. Только американский.
* * *
Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о
том, чья охрана преданней. Американский президент:
- Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности,
без парашюта, прыгайте!
- Президент! Но ведь у меня жена, дети...
- Ладно! Идите!
Французский президент:
- Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без па-
рашюта, прыгайте!
- Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?
- Ладно, идите.
Наш Генеральный секретарь:
- Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности,
без парашюта...
Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его
тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:
- Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.
- Но ведь у меня жена, дети...
* * *
Кто-то из американских президентов сказал:
- Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.
"Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".
М. Жванецкий
* * *
"История России - борьба невежества с несправедливостью".
М. Жванецкий
* * *
Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим кол-
легам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились
от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?
Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
- Вон видите вдалеке мост?
- Видим.
- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долла-
ров, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представи-
тельские расходы.
Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам
в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не
ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебо-
сольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
<< Пред. стр. 55 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу