<< Пред.           стр. 56 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

  - Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраивае-
 те банкет?
  - Вон видите вдалеке мост?
  Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
  - Нет, не видим.
  - Ну вот, мы его и пропиваем.
  * * *
  В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Прихо-
 дит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем
 выполнить последнее желание каждого."
  Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан
 виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жо-
 пу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел,
 выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
  - Почему же ты раньше так не сделал?
  - А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.
  * * *
  Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить про-
 тив него. Нашли огромного мясника.
  - Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!
  Выдержал.
  - Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.
  Тот и второй раунд выдержал.
  - Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!
  - Не могу.
  - Почему?
  - Он мне надоел. Я его убью!
  * * *
  Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и
 надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказы-
 ваем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться
 рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и
 простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.
  М. Ю. Лермонтов
  * * *
  Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл на-
 оборот сперва растит, потом сажает.
  И. Губерман
  * * *
  Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психоло-
 гии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."
  * * *
  Причудливее нет на свете повести,
  Чем повесть о причудах русской совести.
  И. Губерман
  * * *
  Русский народ - очень хороший народ.
  Русский народ - замечательный народ.
  Вот только люди хуевые.
  Резников
  РУСТ Магиас
  28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский лет-
 чик-любитель Магиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и призем-
 лился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной пло-
 щадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, ког-
 да дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили
 и спросили: "Кто там у тебя летает? ", - тот ответил: "Да это идут съем-
 ки". Находящийся рядом в дежурной части отдела сотрудник комендатуры за-
 метил: "Съемки завтра начнутся".
  Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает
 самолет.
  - Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - хуй с
 ним!
  Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Ва-
 сильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной пло-
 щадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции
 генерал Н. С. Мыриков
  По рации передает своему шефу информацию:
  - Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.
  - Нашел время меня разыгрывать!
  Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта
 Богданова второй раз:
  - Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!
  - У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками!
  Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы
 полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я
 тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30 мая, главноко-
 мандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в Кремль,
 а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на своих
 старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот
 же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.
  Появилась серия анекдотов:
  В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!"
  Красная площадь переименована в "Шереметьево-3".
  * * *
  В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла
 подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но
 только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные ра-
 ботники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федорови-
 чем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.
  * * *
  Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поста-
 вили знаки "Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действи-
 тельно поставили.)
  * * *
  Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у
 них спросили, что они делают, они сказали:
  - Ждем самолета на Гамбург.
 
  РЫБАЛКА
 
  МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА
  Пускай срывается блесна,
  Пускай ругается жена,
  Пускай пугает гриппом врач,
  А ты рыбачь!
  Пусть ты мормышку оборвал,
  Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
  Пусть таща всяких неудач,
  А ты рыбачь!
  Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
  Пусть ерш покоя не дает,
  Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
  А ты рыбачь!
  Родня - от тещи до внучат
  "Не уходи! Постой!" - кричат.
  Махни руной на этот плач,
  Иди рыбачь!
  И если старость впереди,
  И слышен сердца скрип в груди, -
  От всех инфарктов к речке вскачь
  Беги рыбачь!
  Услышишь, как растет трава,
  И тихо шепчется листва,
  И как всю ночь скрипит деркач...
  Сиди, рыбачь!
  В. Гравит. Карелия.
  * * *
  Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг
 из лунки выныривает норова:
  - Мужик, дай закурить!
  Мужик дает.
  - А прикурить?
  Мужик дает.
  Корова:
  - Ну ладно, пока.
  И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
  Собака:
  - А что я, что я? Я сама обалдела!
  * * *
  Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг
 под червяком плывет рыбка.
  - Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?
  Червячок важно отвечает:
  - Конечно, мужчина.
  - Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой хуй?
  - А вон наверху с удочкой сидит.
  * * *
  Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
  - Мужик, мужик, ты чего делаешь?
  - Ловлю рыбу.
  - А можно я тоже попробую?
  - Садись, попробуй.
  Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу.
 Мимо плывет другой крокодил.
  - Ты что это делаешь?
  Крокодил:
  - Плыви, плыви, говно зеленое!
  * * *
  Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испорти-
 лась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает.
 Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.
  - Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...
  Жена спросонья:
  - Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...
  * * *
  Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает
 удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и
 сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок
 попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На
 крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и
 орет:
  - Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожра-
 ли!..
  Савраска ходит без узды
  Селедкой пахнет из пизды.
  Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
 
  САДИЗМ
 
  Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский наместник ряд"
 провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за
 чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал
 в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил свой фи-
 акр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил подняться
 в фиакр.
  36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил
 раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После лю-
 бовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и за-
 пер в комнате.
  Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращен-
 ца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной
 раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, прав-
 да, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а
 затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду уда-
 валось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.
  Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в
 будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя по-
 хоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджари-
 вают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов
 изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при
 этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных
 лесбиянок и гомосексуалистов.
  Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание
 следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из
 памяти людей".
  Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".
  * * *
  Останавливает мужчина проститутку:
  - Я садист, пойдешь со мной?
  - Дашь 25 рублей - пойду.
  Идут.
  - Я буду тебя мучить, терзать.
  Она молчит. Он опять:
  - Я тебя буду мучить, терзать.
  И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.
  - А долго ты меня будешь мучить?
  - Пока не отдашь обратно 25 рублей.
  * * *
  Встречаются садист и мазохист.
  Мазохист: "Мучай же меня!"
  Садист: "А вот и не буду!"
  * * *
  Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пи-
 лу и зажимает в тиски яйца своего напарника.
  - Неужели отпиливать будешь?
  Тот отдает ему пилу.
  - Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.
 
  СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША
 
  Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор
 ей разъясняет ее обязанности.
  - А зарплата у вас будет 300 рублей.
  - Да вы что, смеетесь?!
  - А сколько бы вы хотели?
  - Ну хотя бы рублей 500.
  - 500 рублей у меня главный инженер получает.
  - Ну и ебите своего главного инженера.
  * * *
  Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора вы-
 носят диван. Она в испуге:
  - А меня что, увольняют?
  * * *
  Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печа-
 тать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у
 нее неважнецкий.
  Директор предприятия у нее спрашивает:
  - Какие же у вас деловые качества?
  - Я никогда не беременею.
  * * *
  Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень
 подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:
  - Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
  - А это еще зачем?
  - А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
  * * *
  Секретарша угрожает начальнику:
  - Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
  * * *
  - Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
  - Давай сначала хорошую.
  - Шеф, вы не страдаете бесплодием.
  * * *
  Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц
 занимает второе место после валютной проститутки.
  СЕКС
  В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на
 весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению
 волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они
 продолжают действовать вечно.
  * * *
  Сегодня в сексе всего важнее бартер.
  В. Вишневский
  * * *
  Из нас любой, пока не умер он,
  Себя слагает по частям
  Из интеллекта, секса, юмора
  И отношения к властям.
  И. Губерман
  * * *
  "Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".
  М. Жванецкий
  * * *
  В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она
 относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю
 этим заниматься".
  * * *
  Секс без дивчины - признак дурачины.
  А. Кмышев
  * * *
  - Чем отличается французский секс от русского?
  - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
  * * *
  Один звонит своему приятелю.
  - Хочешь заняться групповым сексом?
  - Хочу.
  - Тогда я тебя записываю.
  - А кто еще будет?
  - Ты и твоя жена.

<< Пред.           стр. 56 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу