<< Пред.           стр. 57 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

  - Нет, так я не согласен.
  - Тогда я тебя вычеркиваю.
  * * *
  Один мужчина говорил:
  - Уж очень мне нравится групповой секс!
  - А чем же он тебе так нравится?
  - Всегда сачкануть можно.
  * * *
  - Что такое секс политический?
  - Введение члена в Политбюро.
  * * *
  - Что такое сексуально-экономический кризис?
  - Ни хуя в кошельке.
  * * *
  Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают
 что хотят и при этом снимают фильм.
  Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский
 фильм.
  Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин
 и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в
 Польше.
  * * *
  В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
  - Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать
 разговор еврей.
  - Я по профессии сексопатолог.
  - Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие
 мужчины самые сильные?
  - Я думаю, индейцы.
  - Ну, а самые ласковые?
  - Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
  - Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
 
  СЕМЬЯ
 
  Жена мужу:
  - Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь
 по морде.
  * * *
  "Считаю до трех! Восемь уже было."
  * * *
  Две женщины беседуют о замужестве.
  - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
 пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за
 ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
  * * *
  Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась
 женщина, в муже уснул мужчина.
  И. Губерман
  * * *
  В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую
 женщину, бил ли ее муж.
  - Ни единого разу.
  - А как вам это удалось?
  - А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не
 дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
  * * *
  Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
  - Мне что-то плохо.
  Муж:
  - Мне еще хуже.
  Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит,
 что жена умерла.
  - Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
  * * *
  За городом такая красота!
  На воздухе я счастлив беспредельно:
  Сбылась моя давнишняя мечта, -
  Любить свою семью и жить отдельно.
  И. Губерман
  * * *
  - Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прош-
 лой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а се-
 годня утром - тысячу.
  - На что же она тратит столько денег, Мойша?
  - Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
  * * *
  Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе
 важнее: все или семья.
  * * *
  "Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться
 Красное море".
  Талмуд
  * * *
  Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть
 позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, ко-
 торых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начина-
 ет к ней приставать:
  - Миленькая, отсоси у меня скорей!
  Она:
  - Да подожди! Дай хоть детей накормить!
  Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:
  - Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет
 все, что ты захочешь.
  А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:
  - Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.
  * * *
  Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на
 плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".
  * * *
  Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми
  * * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...
  У него спрашивают:
  - Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все
 время так нежно ее называете?
  - Да нет, только последние два года.
  - А что такое случилось?
  - Да имя ее забыл.
 
  СИНАГОГА
 
  Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт
 синагоги:
  - Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол
 исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
  Голос из зала:
  - Вот именно...
  - Что вы хотите этим сказать, господин Кал??
  - Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.
  * * *
  В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал по-
 гостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
  - Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценнос-
 ти.
  Польщенный ребе говорит:
  - Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне
 доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите,
 я сейчас позову своих служек, и тогда...
  Он так и сделал.
  - Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попро-
 сил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это
 все и запираю в сейф.
  Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
  - Какие ценности?! Я ничего не знаю.
  Возмущенный Рабинович:
  - Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это уб-
 рал!
  Тот опять зовет всех своих.
  - Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то цен-
 ности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтони-
 будь видели?
  Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и
 направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает
 сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот
 вообще ничего не понимает.
  - Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
  - Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
  * * *
  У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой
 же грех, как прелюбодеяние".
  Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
 
  СКЛЕРОЗ
 
  - Что лучше - склероз или маразм?
  - Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
  * * *
  70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь
 он стучится к ней в спальню:
  - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
  Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит
 час, он снова стучится.
  - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
  Еще через час:
  - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
  - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
  - Прости, дорогая, склероз!
  * * *
  Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.
  - Еб твою мать! Где же мои яйца?
  * * *
  Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
 Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец она
 не выдерживает:
  - Ты кончать будешь?
  - Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
  * * *
  "Я плохо помню чудное мгновенье..."
  Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в
 Америке, Михаил Левин
 
  СМЕРТЬ
 
  Два старых еврея рассуждают о смерти.
  - При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
  - А еще было бы лучше совсем не родиться!
  - Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...
  * * *
  Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
  * * *
  Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один
 из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флег-
 матично ответил:
  - А! Какое это уже имеет значение!
  * * *
  "Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подго-
 товиться".
  Козьма Прутков
  * * *
  Умирающий говорит жене:
  - Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь пос-
 мотрим, кого она выберет!
  * * *
  "Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав,
 что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек
 из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".
  Моцарт, из письма
  * * *
  В моей смерти прошу винить мою жизнь.
  Г. Малкин
  СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.
  СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выда-
 ющийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной биб-
 лиотеки (более 10000 томов), автор многих книг, таких как "Рассказы о
 книгах", двухтомный труп "Моя библиотека", "Книжная лавка Смирдина" и
 др.
  Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жалова-
 лась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все
 будут в бриллиантах, одна я как сирота..."
  На что он ей как-то заметил:
  - А ты надень первое издание "Путешествия из Петербурга в Москву"!
 Поверь мне, дороже этого ничего нет!
  Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист эстрады.
 Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом. Созда-
 тель жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в прог-
 рамме "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы! ".
  Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный ско-
 морох, сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились одноз-
 начно. Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.
  О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом деле
 у меня надо брать шестимесячные курсы
  Один из ценителей эстрады как-то сказал ему: "Ваше выступление не
 понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".
  Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.
  * * *
  Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор звонит артисту и
 интересуется:
  - Что случилось?
  - По-видимому, у меня грипп.
  - В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезня-
 ми.
  * * *
  К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обви-
 няя его в том, что тот еврей.
  - Да не еврей я, Николай Палыч!
  - Нет, ты еврей!
  - Да ей-Богу же, не еврей!
  - Ну покажи тогда хуй!
  Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внима-
 тельно посмотрел...
  - Да, ты не еврей... Но ведь и это не хуй!
  * * *
  Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Минис-
 терства предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству содержать
 раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казанов? Может быть, бы-
 ло бы лучше объединить эти два коллектива и иметь один хороший ан-
 самбль?" На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е. А. Фурцевой,
 заметил:
  - Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже попробовал сделать
 Деникин - и ничего у него не вышло.
  * * *
  Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека, ко-
 торая в то время была оценена государством в 6 миллионов рублей. Е. А.
 Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В
 порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству
 свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании
 Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завеща-
 нии исправление.
  Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки
 имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего ска-
 зала:
  - Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библи-
 отеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые коррек-
 тивы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
  Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:
  "Хуй им в рот, а не библиотеку!"
 
  СОБАКА - друг человека.
 
  Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухо-
 женная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, нако-
 нец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:
  - Собака, собака, ты кто?
  Дог с чувством собственного достоинства отвечает:
  - Я - дог. А ты кто?
  - Да я никто... Я поссать вышел.
  * * *
  В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
 его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачива-
 ет пари и уходит под общий хохот.
  - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
 ты не заговорил?
  - Мудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы заг-
 ребем завтра.
  * * *
  Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие
 через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в
 отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в оте-
 ле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:
  - В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет.

<< Пред.           стр. 57 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу