<< Пред. стр. 58 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из оте-
ля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели
сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я ни-
когда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несом-
ненно, мы примем вашу собаку.
А также и вас, но по ее рекомендации...
* * *
Две блохи выходят из ресторана.
- Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
- Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.
* * *
Какая разница между собакой и блохой?
- У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.
* * *
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в
карты.
Входит приятель и удивляется:
- Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
- Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней
пришла хорошая карта.
* * *
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду
только нашего пса!
* * *
В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:
- Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
- Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.
* * *
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса,
который пришелся ему по вкусу.
- Скажите, а у него есть генеалогическое древо? - спрашивает он у
продавца.
- А зачем? Он пользуется любым.
* * *
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
- Принеси, да?
Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.
- Принеси, да?
Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.
- Принеси, да?
Собака:
- Замучил, да?
* * *
- Может ли у собаки быть инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
* * *
Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими
двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали воз-
мущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Пойми-
те, у нас же европейский отель.
- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, -
это мои собаки.
* * *
На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуде-
ля, спрашивает продавца:
- Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
- Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать
ни с вами, ни тем более со мной.
* * *
"Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф. Ра-
невская
* * *
Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...
М. Жванецкий
* * *
- Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
* * *
Идет международный конкурс собак.
Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее
хозяину.
Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит
хозяину.
Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
- Послушай, дорогой, дай кепку.
Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит
собаке "апорт".
Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень,
очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, обо-
рачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
- Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..
СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.
Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает старушка-свиде-
тельница.
- Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю
кусты, смотрю: ебутся!
Судья:
- Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки суд, общест-
венное место! Надо выбирать слова!
- А как же я, батюшка мой, еще скажу?
- Ну сказали бы, например, "совокупляются".
- Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то шевелится. Ну, думаю,
совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!
* * *
Есть бабы, очень строгие в девицах,
Умевшие дерзить и отвечать,
И при совокуплении на лицах
Лежит у них свирепости печать.
И. Губерман
СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР
- Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!
* * *
- Дневальный! Эй, ты жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
* * *
- Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю,
что у вас дети в яйцах пищать будут!
* * *
- Я на вас руки наложу!
- Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей!
* * *
Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод ебет скамей-
ку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто ебал скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.
* * *
- Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит у вас
на яйцах, как у беременной девушки?
Прочитано у И. Губермана
* * *
Пишет солдат письмо домой:
"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка.
Назовите его, как моего старшину - Опанасенмо, откармливайте его хоро-
шенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"
* * *
- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда.
- Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
- Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализ-
ма!
- Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.
- Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
СОЛИДАРНОСТЬ
В 1980-82 годах политический и экономический кризис в Польше достиг
своего пика. Жонглирование нереальными обещаниями и пропаганда успеха
полностью дискредитировали ПОРП, вызвали чехарду замен в ее руководстве.
Э. Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возмож-
ность советской оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня. Затем - Вой-
цех Ярузельский. В это время выросла могучая оппозиционная сила - проф-
союз Солидарность" во главе с Лехом Валенсой. 13 декабря 1981 г. в
Польше было введено военное положение.
* * *
- Что такое солидарность?
- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в дру-
гой.
* * *
В это же время на Московском телевидении была отменена передача, ко-
торая пользовалась огромной популярностью у зрителей, - Кабачок 13
стульев". Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома
литераторов. Кто-то сказал: "Не понимаю, кому мешала эта милая, безвред-
ная передача!" Аркадий Михайлович Арканов стал объяснять: "Ну кому нужны
эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор?"
И тут жена В. Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
- Я знаю, как реанимировать эту передачу. Надо в нее ввести пана Тан-
киста!
СОЛИДАРНОСТЬ МУЖСКАЯ
- Мой ночевал у тебя?
- Конечно, он и сейчас у меня.
СОН
Спет медведи и слоны,
Дяди спет и тети.
Все вокруг спать должны,
Но не работе.
Колыбельная из кинофильма
"Цирк" Г. Александрова
* * *
"Сон есть лучшее блюдо на пиру природы".
В. Шекспир
* * *
ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА
Любовь к добру разбередила сердце им,
А Герцен спал, не ведая про зло.
Но декабристы разбудили Герцена...
Он недоспал... Отсюда все пошло.
И ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон,
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.
А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.
И захотелось туг же драться им,
Идти на смерть и не страшиться дыб.
Так родилась в России конспирация -
Большое дело: долгий недосып.
Был царь убит, но мир не зажил заново,
Желябов пал - уснул не сладким сном,
Но перед этим разбудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем иным путем.
Все обойтись могло б с теченьем времени,
В порядок мог втянуться русский быт.
Какая сука разбудила Ленина?!
Кому мешало, что ребенок спит?!
На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его.
Три составные части - три источника -
Не проясняют здесь нам ничего.
Да он и сам не знал, пожалуй, этого,
Хоть мести в нем запад не иссякал.
И тот вопрос научно он исследовал:
Лет пятьдесят виновного искал.
То в "Бунде", то в кадетах - не найдутся ли
Хоть там следы? И, в неудачах зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.
И с песнями к Голгофам под знаменами
Мы шли за ним за сладкое житье.
Пусть нам простятся морды полусонные -
Мы дети тех, кто недоспал свое.
Мы спать хотим, и никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить.
Ах, декабристы! Не будите Герцена!
Нельзя в России никого будить.
Наум Коржавин
Дорогой читатель! Я прошу извинить меня за то, что это стихотворение,
как и многие другие тексты, мной записано по памяти, и поэтому возможны
какие-то огрехи. Вот уже двадцать лет я его читаю по памяти всем
друзьям, знакомым, на всех встречах, пьянках и так далее.
* * *
Женщина спит и видит сои: идет она по темной улице и слышит за спиной
гулкие, тяжелые мужские шаги - все ближе, ближе. Женщина убыстряет ход,
а шаги за ее спиной не утихают. Уже слышно хриплое, плотоядное дыхание.
Она бежит домой, вбегает в свой подъезд, пулей взлетает на свой этаж,
открывает дверь своей квартиры... А мужское дыхание не оставляет ее в
покое. Наконец она оборачивается:
- Что вам от меня надо?
- Простите, - говорит громила, - что ВАМ от меня надо? Ведь это вам я
снюсь.
* * *
Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.
Леонид Крайнов-Рытов
* * *
Приходит мужчина к психиатру
- Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я последнее время каждую ночь
стал мочиться в постель. А дело происходит так. Ко мне во сне приходит
гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему отвечаю: "Нет". А
он: "Ну тогда пописай".
Врач говорит больному:
- Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием помо-
гу. В следующий раз, как только к вам во сне придет гномик и спросит
вас, писали ли вы, вы ему просто скажите: "Да, писал".
Проходит некоторое время, и этот же больной опять приходит к этому же
врачу.
- Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После
визита к вам ко мне опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты се-
годня писал?" Я ему говорю: "Да, писал". Тогда он мне: "Ну тогда сходи
покакай!"
* * *
- Сегодня ночью мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
* * *
"Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный сон, будто на
исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он эти талоны поте-
рял".
А. Арканов
"Не во сне, а наяву".
В. Владин
СОСЕД, СОСЕДИ
Когда я был маленький, была такая загадка:
- Какая разница между орехами и соседями?
- Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
* * *
Умирает в коммунальной квартире старый человек. Возле его кровати
собрались многочисленные соседи, которые вместе прожили не один десяток
лет. Умирающий открывает глаза и говорит:
- Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у когото
что-то своровал? Ты уж прости меня, ради Бога - ведь это ж я на него
настучал.
- Да ладно уж, лежи спокойно. Мы же ведь с тобой столько лет прожи-
ли...
- Да, Елизавета Моисеевна! Помнишь, твоего мужа в тридцать седьмом за
анекдоты посадили? Это ж я тоже на него настучал. Ради Бога, прости ме-
ня.
- Да ладно тебе. Прошло уже двадцать лет. Конечно, я тебя прощаю...
<< Пред. стр. 58 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу