<< Пред. стр. 59 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
- Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть последняя
просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте мне,
пожалуйста, один огурец в жопу...
И умер. Соседи в растерянности. Ведь последняя просьба умирающего
свята.
Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали,
как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.
- Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...
* * *
Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:
- Выебу дочь - мать обидится, выебу мать - дочь обидится.
Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в квартиру,
увидел их морды:
- Идите вы на хуй со своим утюгом!
* * *
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосец встал
на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:
- Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?
- Да мне хуй с тобой, что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
* * *
Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда
он ебал, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу
садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте:
- Коля, сними трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время возвра-
щается:
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает,
а сосед ебет.
* * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь и слышится голос:
- Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под аквариу-
мом.
* * *
Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его лю-
бовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что
где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, за-
ходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Вспоми-
нает сам Алешковский:
- Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый живет?
Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я не выдер-
жал: "Ну он еще Марину ебет..."
Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире на 3-ем этаже". И
точно!
СОЦИАЛИЗМ - это говно по сравнению с коммунизмом.
"Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".
Тредьяковский
* * *
- Что такое социалистический выбор?
- Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.
* * *
14 июня 1983 г. на Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который от-
метил:
"Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого
социализма".
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не
купишь.
* * *
Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:
- Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или уче-
ные?
- Конечно, политики.
- Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на жи-
вотных попробовали.
Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган расска-
зывал Горбачеву.
* * *
"Социализм - это Советская власть плюс электрификация всей колючей
проволоки".
* * *
- Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
- По Кремлевской стене.
* * *
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
- Можно. Но жить лучше в другой.
* * *
"Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Глав-
ное преимущество социализма - равное распределение лишений".
Черчилль
СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД
"Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".
В. Голобородько
* * *
Плавают несколько сперматозоидов. Один:
- Вот вырасту - генералом буду...
Другой:
- А я - морским офицером.
Подбегает к ним третий:
- Господа офицеры, господа офицеры... Нас наебли - мы все в жопе!
* * *
Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.
Эдуард Дробицкий
СПИД
- Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?
- Потому что все делается в нашей стране через жопу.
* * *
- Каковы первые симптомы СПИДа?
- Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.
* * *
Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу".
Лозунг во время антиалкогольной кампании
* * *
Измеритель СПИДа - спидометр.
Женщина, больная СПИДом, - спидола.
Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.
* * *
Приходит грузин к врачу:
- Доктор! У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Какой спит? Он совсем умер!
* * *
Не вертите, девки, задом!
СПИД не спит -
Он бродит рядом.
* * *
- Дорогая! Я привез тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный.
* * *
Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.
- Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.
- Какое счастье!
* * *
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.
- У вас японская болезнь "хана хую".
* * *
Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущен-
ный, он говорит:
- У тебя хоть есть справка от СПИДа?
Тот в растерянности отвечает:
- Есть... Могу даже показать.
Полез ее искать в своей одежде. Муж:
- Можешь ее выбросить.
* * *
Лучшее средство от СПИДа: одноразовый хуй.
СРАТЬ, ОБОСРАТЬ, СРАКА, ОБОСРАТЬСЯ
Холодно зимою
Маленькой макаке.
Примерзают рученьки
К волосатой сраке.
* * *
"Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".
* * *
Дорогой товарищ Пикуль,
Ты большой оригинал:
На евреев ты напихал,
А Россию обосрал.
Эпиграмма из сборника Эткинда
* * *
"Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь приро-
ды, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сор-
тире и срать, как орангутанг какой-нибудь".
Юз Алешковский
* * *
Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:
- Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.
* * *
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки
обращается к тому, кто лежит наверху:
- Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
- А я не сплю.
Любимый анекдот В. Впадина.
* * *
Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Ива-
нович рассказал мне такой анекдот:
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Прези-
дент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кноп-
ки. Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю
кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую -
и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было
три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда
немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной
клетке.
* * *
Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и читает. Прямо над ней
стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней за-
говорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижает-
ся и говорит:
- Да я с тобой и срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просрамшись!
* * *
Двое выпили ракетное топливо. Утром у одного раздается телефонный
звонок:
- Ты срать ходил?
- Нет еще, а что?
- И не ходи. Я тебе из Токио звоню.
* * *
Приходит к урологу больной.
- Доктор, что мне делать? Когда я осу, у меня такой напор, что самому
страшно становится!
- Ну что вы, батенька, это же превосходно!
- Да нет, доктор, вы себе не представляете: это просто ужас!
- Ну ладно, давайте посмотрим вас, батенька!
Вокруг собрались сестры, пригласили еще врача. Больной расстегивает
брюки, вытаскивает член. Оттуда вырывается струя, обливает всех, брызжет
на потолок, заливает стены...
- Да-а-а-а, батенька...
- Это что, доктор! Вот когда я сру, так тогда...
- Это не ко мне, не ко мне! Это - к терапевту!
* * *
Весело и отважно
Зла сокрушая рать,
Рыцарю очень важно
Шпоры не обосрать.
И. Губерман
* * * *
Парит в облаках орел. А у него из задницы торчит огромный глист.
- Послушай, орел, а мы на какой высоте с тобой летим?
- Две тысячи метров.
- Ты только смотри, не обосрись!
Анекдот, рассказанный мне Юрием Владимировичем Никулиным
ССАТЬ, ОТЛИВАТЬ
Кто-то сказал: "Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не
оставляет укоров совести".
* * *
Один пьяный, не угомонившись, купил себе еще четвертинку водки, а за-
одно купил и селедку на закуску Выпил четвертинку, про селедку забыл...
И вот идет он по улице, захотелось ему отлить, расстегивает ширинку, вы-
таскивает голову селедки, так как карман у него, видно, был дырявый, по-
смотрел на нее...
- Ну как, ссать будем или глазки строить?!..
* * *
Я в калошу нассала,
А в другую насрала
И сижу, любуюся,
Во что же я обуюся.
Частушка
* * *
В Петербурге на Аничковом мосту стоит пьяный и ссыт. Подходит милици-
онер.
- Немедленно прекратите!
- Это что же получается, товарищ милиционер?! Баронам всяким можно, а
рабочему человеку - нельзя?!
- С чего это вы взяли?
- А вот прочтите надпись: "Отливал барон Клодт"...
* * *
В Ленинграде возле Русского музея зимой в сильный мороз стоит мужчина
и ссыт. Мимо него пробегает другой мужчина.
- Послушай! Где здесь Эрмитаж?
- Да на хуя тебе Эрмитаж? Ссы здесь!
* * * *
Приходит мужчина на прием к врачу-урологу, а уролог этот был заика.
- Ск-к-кажиге, б-б-больной, н-н-на ч-ч-ч-т-то в-вы ж-ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу как ты говоришь!
* * *
Стоит мужик посреди улицы и ссыт. Подходит милиционер.
- Как вам не стыдно! Ведь за углом уборная.
- А у меня хуй, по-твоему, что - пожарный шланг, что ли?
* * *
Идет концерт солдатской художественной самодеятельности.
- А сейчас рядовой Иванов будет ссать аж до седьмого ряда!..
СТАЛИН - Джугашвили, Сосо, Неистовый Виссарионыч, Коба, Дядюшка Джо.
О Сталине мудром, родном и любимом,
Прекрасные песни слагает народ...
"Великий Пахан. Великой милостью антихриста наследовавший власть ан-
тихриста.
Иосиф Единственный, Император и Самодержец Всероссийский, Московский,
Киевский, Владимирский, Новгородский. Царь Казанский, царь Астраханский,
царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Гру-
зинский. Великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и
Финляндский. Князь Карельский, Тверской и Югорский, и Пермский. Государь
и Великий князь Новагорода, Черниговский, Ярославский, Обдорский и Всея
Северныя страны повелитель. И Государь Иверския, Карталинския и Кабар-
динския земли и области Арменския. Черкасских и горских князей и иных -
наследный Государь и обладатель. Государь Туркестанский, Киргизский,
Кайсацкий. Августейший Генеральный Секретарь Коммунистический, Председа-
тель Совета Министров Союза Советских Социалистических Республик, Гене-
ралиссимус, Почетный Корифей всех наук, Величайший Вождь философов, эко-
номистов и языковедов. Друг всех детей и физкультурников. Убивец сотен и
сотен миллионов, изрыгнувший чудище и уродище Гитлера, маленький рябой
параноик.
Братья Вайнеры
* * *
Великий и достойнейший ученик Ленина.
* * *
Мы живем, под собою не чуя страны,
Наши речи за десять шагов не слышны.
А где хватит на полразговорца,
Там припомнят кремлевского горца.
Его толстые пальцы, как черви, жирны,
А слова, как пудовые гири, верны,
Тараканьи смеются глазища,
<< Пред. стр. 59 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу