<< Пред. стр. 62 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
Хуй не стоит, хоть отруби.
Она же знать того не хочет:
Хоть плачь, а все равно еби!
"Лука Мудищев"
* * *
Врач-оптимист:
- Доктор, у меня хуй не стоит.
- Но зато, батенька, как висит!
Врач-пессимист:
- Доктор, у меня хуй не стоит.
- Так он у тебя и висит кое-как.
Врач-хулиган:
- Доктор, у меня хуй не стоит.
- А ты что, сюда ебаться пришел?!
* * *
Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и гово-
рит:
- Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...
* * *
Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какуюнибудь
рыбу.
Продавец:
- Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...
- Ну а еще что у вас есть?
- Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много...
- Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял,
а не светился.
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
- Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.
Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач
попросил жену раздеться.
- Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...
Потом обращается к мужу:
- Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее
тоже не встал.
* * *
- Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь.
- Это как?
- Ни минуты не стоит!
* * *
Пришел мужчина к врачу.
- Доктор, у меня туй не стоит.
Врач посмотрел пациента и говорит:
- Вы знаете, надо резать.
- Вы что, с ума сошли - резать...
И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:
- Надо все-таки резать.
- Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!
И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.
- Что у тебя, сынок?
- Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был
у профессора, он тоже говорит - резать.
- Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.
Он разделся.
- Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на табу-
реточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот видишь
- сам отвалился!
* * *
Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:
- Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?
СТРИПТИЗ
Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает
тарелочку щеп, стакан водки, он смотрит на нее:
- Раздевайся.
- Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)
- Раздевайся, тебе говорю!
Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...
- Я тебе сказал: совсем раздевайся.
- Ты что, спятил, что ли?!
- Раздевайся, еб твою мать!
Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни хуя в этом
стриптизе нет хорошего".
* * *
"... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и
баба перед твоим носом платьице - влево, комбинацию - вправо, лифчик -
фьюить, штанишечки - в сторону, а прожектор голубой светит ей прямо в
собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю, как ты, Кирюха, а я
бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался бы
по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки, бьет дубинной по
башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот
стриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в черном "форде" на
суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: "Поскольку горю с полич-
ным - сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне
не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот как
поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиарде-
ры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать.
Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда
не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины враскорячку доби-
раться придется".
Юз Алешковский
СТУДЕНТ, СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР
"Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было от-
важнее российского студента".
Мих. Чулков, автор первого в России романа о студенческой жизни
* * *
К врачу на прием приходит молодая пара.
- Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не
получается в постели.
- Расскажите, что же у вас не получается.
- Разрешите, доктор, мы лучше покажем.
Показали.
- Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.
- Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.
Врач приглашает коллегу.
- Вы можете еще раз показать?
- Конечно, доктор.
Показали еще раз.
- Да нет, у вас все в полном порядке.
Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о
происшедшем главному.
- Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде
- вот они и ходят по врачам.
* * *
Анекдот моего далекого детства:
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сно-
шения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть
с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
* * *
Профессор принимает экзамен у студента.
- Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два лег-
ких?
Студент подумал и согласился на один трудный.
- Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?
- На Арбате.
Профессор, с удивлением:
- Почему на Арбате?
- Простите, профессор, но это уже второй вопрос.
* * *
Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интере-
суется, в чем дело.
- Знаете, профессор, я накануне лег около двух.
- Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.
* * *
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в
10 раз?
В аудитории:
- Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!
Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз, а этот
ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.
* * *
Профессор спрашивает у студента:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.
* * *
Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении человечес-
кого скелета, и она начинает на стоящем перед ней скелете показывать:
- Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то
кость... А вот здесь был член.
Профессор:
- Не был, а бывал. Это скелет женщины.
* * *
На зачете в институте. Преподаватель:
- Что такое, по-вашему, экзамен?
Студент:
- Беседа двух умных людей.
Преподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То второй не получит стипендию.
* * *
На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может от-
ветить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:
- Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двой-
ку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам
вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите
тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я зас-
лужил:
Профессор:
- Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
- Конечно, профессор.
- Ну, тогда задавайте.
- Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то,
как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно хоть несколько
капель, но уронит в трусы.
Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.
- Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
- Да потому, что хуй - это не нос и им нельзя шмыгнуть!
* * *
На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют
три степени раздражения:
- Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А
Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет". Вторая сте-
пень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйс-
та, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!"
Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже при-
шел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася? Всем понятно? длин сту-
дент поднимает руку:
- Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после
всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь:
"Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"
СТУКАЧ
Социалистический строй породил невероятное количество стукачей всех
сортов. Стукачи платные - за денежное вознаграждение - разовое, периоди-
ческое или постоянное. Стукачи, завербованные на компрометирующих мате-
риалах, стучащие, чтобы спасти собственную шкуру Стукачи - "патриоты",
тайно осведомляющие о неправильном образе мыслей, разговорах или поступ-
ках сограждан. Стукачи за обещания в продвижении по служебной лестнице.
Стукачи - дети, стукачи - родители, стукачи - соседи, сослуживцы, двор-
ники, стукачи - по "призванию", по "болезни". В каждой семье, в каждой
квартире, в каждом доме, в каждом учреждении были стукачи.
"Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране
этой заповедью пользовались широко и вольготно.
* * *
Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать".
Б. Брайнин
* * *
Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и
начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит
им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы,
обращаясь к гиду:
- Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"?
Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:
- Послушай, а зачем тебе это надо?
- Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в груп-
пе стукач.
* * *
Вообще, поездки ваших людей за рубеж - это такая плодотворная тема
для юмора и анекдотов:
Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за грани-
цу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также
инструктируют в ЦК.
- Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или "батька"! Только
"Папа"!
* * *
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Поговорка
* * *
Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи
с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого симфонического ор-
кестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направ-
ления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководите-
ля делегации.
Санкция получена".
(Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.)
* * *
Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного кон-
курса. Один занял второе место, а другой - четырнадцатое. Первый сильно
сокрушается:
- Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари!
Второй его успокаивает:
- Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!
- Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это
объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер
Дзержинского.
* * *
Рабинович смотрит на себя в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!
* *"
Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Амери-
канец:
- У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу,
но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз:
- У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но
мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.
Русский:
- У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали поли-
тические анекдоты, так и будем их рассказывать.
СТЮАРДЕССА
А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса -
Надежная, как весь гражданский флот...
Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,
Доступная, как весь гражданский флот...
И нас обратно к прошлому ведет
Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса, -
Похожая на весь гражданский флот.
В. Высоцкий
* * *
Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:
- Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?
- С чего ты это выдумал?
- Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем
стюардессу жарят.
* * *
Встретились две подруги.
- Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
* * *
Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит
стюардесса и объявляет:
- Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один па-
рашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.
Англичанин говорит:
- Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.
Русский:
- Хуй ей в рот!
Француз тут же:
<< Пред. стр. 62 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу