<< Пред.           стр. 63 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

  - А мы успеем?
  * * *
  Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет
 в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет со-
 вершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начи-
 нает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа об-
 ращается к другому:
  - Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.
  Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепу-
 ганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
  - Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.
 
  СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".
 
  В брежневские времена спрашивают:
  - В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
  - Бревно то же самое, а Ильич другой.
  * * *
  Собирается муж на субботник. Жена злится:
  - Опять придешь поздно ночью пьяным!?
  В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
  - Ну что, блядь, накаркала?!
  * * *
  Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а
 заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
  - Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
  - Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
  - Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
  - Я ебу ваш субботник!
 
  СУВЕРЕНИТЕТ
 
  Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
  - Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на
 русский язык. Так будет гораздо удобнее.
  * * *
  - Какая страна самая независимая?
  - Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
  * * *
  Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести
 суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
 
  СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ
 
  Вот палата - восемь коек.
  Вот профессор входит в дверь,
  Тычет пальцем - "параноик",
  И пойди его проверь.
  В. Высоцкий
  * * *
  "Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".
  Бернард Шоу
  * * *
  "Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
  * * *
  "Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".
  Поль де Крюи
  * * *
  В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других си-
 дят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спяще-
 му голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:
  - Что ты делаешь?
  - А вот проснется - пускай поищет!
  * * *
  В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на
 руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
  - Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
  * * *
  В психушку приехал инспектор.
  - Как вы определяете: излечился больной или нет?
  - Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем
 опорожнить ванну.
  - Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
  - Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаски-
 вать пробку.
  * * *
  - Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.
  - Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.
  - Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
  * * *
  - Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед
 каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - тор-
 шер! ", а я при свете спать не могу.
  * * *
  Старушка на приеме у психиатра.
  - Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
  - Лето.
  - Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...
  - Лето.
  - Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...
  - Лето.
  - Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...
  - Лето.
  - Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой краси-
 вый снег...
  - Хуевое лето.
  * * *
  Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:
  - Я Наполеон! Я Наполеон!
  А другой:
  - Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..
  Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как
 выяснилось, что это действительно Жириновский.
 
  СЧАСТЬЕ
 
  На свете счастья нет, но есть поной и вопя.
  А. С. Пушкин.
  "Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".
  М. Жванецкий
  * * *
  "Хочешь быть счастливым - будь им".
  Козьма Прутков
  * * *
  Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Бо-
 гу:
  - О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил -
 украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
  Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:
  - Ну, не люблю я тебя, не люблю!
  * * *
  Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и гово-
 рит:
  - Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
  - А что же такое несчастье?
  - Это иметь такое счастье.
  * * *
  "Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".
  Э. Хемингуэй
  * * *
  Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:
  "Железной руной загоним человечество к счастью".
  * * *
  В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько пла-
 чет.
  Рядом молящийся обращается к нему:
  - Чего ты плачешь?
  - Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш
 по лотерее.
  Этот человек стал молиться за старика:
  - Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну ка-
 кая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он
 хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
  И тут Бог опускается на землю и говорит:
  - Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лоте-
 рейные билеты.
  * * *
  Приходит еврей в синагогу.
  - Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми,
 с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой
 комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят...
 Как дальше жить?
  Ребе спокойно говорит:
  - Купи козу.
  - Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде,
 теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
  - Я тебе говорю: купи козу.
  Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.
  Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
  - Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на
 голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит -
 почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать,
 ребе?
  - Продай козу.
  - Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".
  - Слушай меня: немедленно продай козу.
  Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
  - Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое
 счастье!..
  * * *
  В первобытной школе идет урок.
  Учитель:
  - Напиши слово "счастье".
  На камне ученик нарисовал хуй.
  - Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яй-
 цами!
  * * *
  "Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастли-
 вым".
  М. Жванецкий
  * * *
  Счастлив тем, что целовал я женщин,
  Мял цветы, валялся на траве,
  И зверье, как братьев наших меньших,
  Никогда не бил по голове.
  С. Есенин
  СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сор-
 тов: ни на что не способных и способных на все.
  Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.
  - Вам бинокль нужен?
  - Спасибо. У меня оптический прицел.
  * * *
  Сцена у входа во Дворец Съездов.
  - Нет ли у кого лишнего партбилетика?
  СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи.
  СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на
 польском трудолюбии и на русской бережливости.
 
  СЭР
 
  У пункта приема посуды:
  - Посуду из-под виски принимаете?
  - Нет тары, сэр!
  * * *
  - Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?
 
  ТАКСИ
 
  В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова
 опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной
 войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве
 стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу воз-
 ле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и
 услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
  Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
  - Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
  - А где это?
  - Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
  - А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?
  * * *
  Едут в такси два дипломата.
  - Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе
 были поданы ножи, - говорит один.
  - Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто
 шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
  Таксист оборачивается к ним:
  - Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
  * * *
  У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститут-
 ка:
  - Шеф, поебаться хочешь?
  Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
  - Хочу.
  - Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.
  * * *
  Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист
 не сводит с нее глаз.
  - Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
  - Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь
 вытаскивать.
  * * *
  Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
  - Куца повезем эту суку?
  Женщина:
  - Это не сука, а кобель.
  - А я не с тобой разговариваю.
 
  ТАМОЖНЯ
 
  Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
  - Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев.
 Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я
 своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В
 пять часов утра заходят два здоровых амбала:
  - Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..
  - Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика
 чаю...
 
  ТЕАТР
 
  Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
  - Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
  - Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он
 умер несколько веков назад!
  - Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя
 голова на плахе!
  Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на
 театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камерди-
 нер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согла-
 сился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила
 камердинера и пожелала:
  - Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
  Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил
 великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела про-
 вести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом
 был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через неко-
 торое время Екатерина вызывает камердинера.
  - Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
  Когда послали за великим актером, он сказал:
  - Я не могу.
  - Почему же?
  - Я уже много лет как импотент.
  Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!
  * * *
  Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый,
 застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в си-
 лах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
  Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в
 лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А
 Даль... обоссался...
  Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при
 людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокиро-
 вать комиссию.
  Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что
 едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.
  * * *
  Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но
 мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не
 тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.
  А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жем-

<< Пред.           стр. 63 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу