<< Пред. стр. 63 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
- А мы успеем?
* * *
Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет
в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет со-
вершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начи-
нает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа об-
ращается к другому:
- Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.
Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепу-
ганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
- Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.
СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".
В брежневские времена спрашивают:
- В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.
* * *
Собирается муж на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно ночью пьяным!?
В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
- Ну что, блядь, накаркала?!
* * *
Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а
заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
- Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
- Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
- Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
- Я ебу ваш субботник!
СУВЕРЕНИТЕТ
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
- Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на
русский язык. Так будет гораздо удобнее.
* * *
- Какая страна самая независимая?
- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
* * *
Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести
суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ
Вот палата - восемь коек.
Вот профессор входит в дверь,
Тычет пальцем - "параноик",
И пойди его проверь.
В. Высоцкий
* * *
"Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".
Бернард Шоу
* * *
"Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
* * *
"Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".
Поль де Крюи
* * *
В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других си-
дят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спяще-
му голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:
- Что ты делаешь?
- А вот проснется - пускай поищет!
* * *
В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на
руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
- Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
* * *
В психушку приехал инспектор.
- Как вы определяете: излечился больной или нет?
- Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем
опорожнить ванну.
- Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
- Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаски-
вать пробку.
* * *
- Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.
- Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.
- Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
* * *
- Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед
каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - тор-
шер! ", а я при свете спать не могу.
* * *
Старушка на приеме у психиатра.
- Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
- Лето.
- Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...
- Лето.
- Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...
- Лето.
- Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...
- Лето.
- Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой краси-
вый снег...
- Хуевое лето.
* * *
Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
А другой:
- Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..
Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как
выяснилось, что это действительно Жириновский.
СЧАСТЬЕ
На свете счастья нет, но есть поной и вопя.
А. С. Пушкин.
"Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".
М. Жванецкий
* * *
"Хочешь быть счастливым - будь им".
Козьма Прутков
* * *
Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Бо-
гу:
- О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил -
украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:
- Ну, не люблю я тебя, не люблю!
* * *
Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и гово-
рит:
- Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
- А что же такое несчастье?
- Это иметь такое счастье.
* * *
"Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".
Э. Хемингуэй
* * *
Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:
"Железной руной загоним человечество к счастью".
* * *
В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько пла-
чет.
Рядом молящийся обращается к нему:
- Чего ты плачешь?
- Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш
по лотерее.
Этот человек стал молиться за старика:
- Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну ка-
кая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он
хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
И тут Бог опускается на землю и говорит:
- Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лоте-
рейные билеты.
* * *
Приходит еврей в синагогу.
- Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми,
с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой
комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят...
Как дальше жить?
Ребе спокойно говорит:
- Купи козу.
- Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде,
теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
- Я тебе говорю: купи козу.
Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.
Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
- Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на
голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит -
почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать,
ребе?
- Продай козу.
- Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".
- Слушай меня: немедленно продай козу.
Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
- Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое
счастье!..
* * *
В первобытной школе идет урок.
Учитель:
- Напиши слово "счастье".
На камне ученик нарисовал хуй.
- Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яй-
цами!
* * *
"Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастли-
вым".
М. Жванецкий
* * *
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Никогда не бил по голове.
С. Есенин
СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сор-
тов: ни на что не способных и способных на все.
Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.
- Вам бинокль нужен?
- Спасибо. У меня оптический прицел.
* * *
Сцена у входа во Дворец Съездов.
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?
СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи.
СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на
польском трудолюбии и на русской бережливости.
СЭР
У пункта приема посуды:
- Посуду из-под виски принимаете?
- Нет тары, сэр!
* * *
- Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?
ТАКСИ
В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова
опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной
войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве
стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу воз-
ле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и
услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
- Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
- А где это?
- Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
- А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?
* * *
Едут в такси два дипломата.
- Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе
были поданы ножи, - говорит один.
- Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто
шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
Таксист оборачивается к ним:
- Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
* * *
У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститут-
ка:
- Шеф, поебаться хочешь?
Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
- Хочу.
- Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.
* * *
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист
не сводит с нее глаз.
- Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
- Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь
вытаскивать.
* * *
Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
- Куца повезем эту суку?
Женщина:
- Это не сука, а кобель.
- А я не с тобой разговариваю.
ТАМОЖНЯ
Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
- Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев.
Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я
своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В
пять часов утра заходят два здоровых амбала:
- Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..
- Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика
чаю...
ТЕАТР
Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
- Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
- Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он
умер несколько веков назад!
- Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя
голова на плахе!
Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на
театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камерди-
нер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согла-
сился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила
камердинера и пожелала:
- Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил
великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела про-
вести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом
был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через неко-
торое время Екатерина вызывает камердинера.
- Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
Когда послали за великим актером, он сказал:
- Я не могу.
- Почему же?
- Я уже много лет как импотент.
Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!
* * *
Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый,
застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в си-
лах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в
лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А
Даль... обоссался...
Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при
людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокиро-
вать комиссию.
Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что
едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.
* * *
Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но
мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не
тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.
А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жем-
<< Пред. стр. 63 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу