<< Пред. стр. 64 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
чужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К че-
му вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем
этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, теат-
ральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камеш-
ка. Вот это и есть настоящий актерский дар.
Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то
она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются лю-
бовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!!!
* * *
Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и
обращается к старому мастеру:
- Я играю короля, что мне делать?
- Ты же король - делай что хочешь!
* * *
В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр.
Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нор-
мально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену вы-
ходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
- Ебиее!.. Еби!..
В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для
поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат.
Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел
на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша
кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
- Я тебе поебу!
* * *
Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замеча-
тельный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почи-
тал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и ле-
жал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили:
он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого нек-
ролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с
актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написа-
ли:
"И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".
Это были его любимые стихи.
* * *
Не играется,
Не читается...
И не мил мне
Домашний уют.
Мне везде до хуя причитается,
И нигде ни хуя не дают.
С. Фарада
* * *
Опять обман оптический?
Среди других названий -
В "Еврейском драматическом":
Премьера "Дяди Вани".
Б. Брайнин
* * *
Артистов порою браним мы,
Но пряником выглядит кнут:
Артисты, как дети, ранимы,
Вот только не плачут, а пьют.
Б. Брайнин
ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ
"Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".
Мудрость американских бизнесменов
* * *
Я помню всех, кто не перезвонил...
В. Вишневский
* * *
- Алло, девушка! Дайте Малаховку!
- С Малаховкой нет связи.
- Девушка! Тогда дайте Лондон.
- Пожалуйста.
- Лондон, дайте Малаховку.
- Speak, please!
* * *
"Прошу вас не звонить мне в голом виде".
В. Вишневский
* * *
Самый короткий телефонный разговор.
- Маш, дашь?
- Дам. А кто это?
* * *
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и ми-
нут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что это так быстро поговорила?
- Да не туда попали.
* * *
В квартире раздается телефонный звонок.
- Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?
* * *
- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!
* * *
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?
- Конечно нет, любимый.
- А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- О чем ты говоришь? Ради Бога...
Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
* * *
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
* * *
Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит
президенту. Видит - на столе несколько телефонов.
- Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у
вас есть связь с самим Господом Богом?
- Есть.
- А можно мне ему позвонить?
- Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.
Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у изра-
ильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.
- Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?
- Конечно, можно!
- А это очень дорого?
- Да нет, всего два шекеля.
- А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом сто-
ит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?
- Но у нас ведь связь местная.
* * *
В квартире раздается телефонный звонок.
- Простите, вы не туда попали.
- А может, мне туда и не надо?
* * *
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать
номер.
- А как же разговаривать, если обе руки заняты?
* * *
В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.
Я миленка целый вечер
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
Передай, что он мудак!
* * *
Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как
кто-то орет:
- Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!
- Скажите, а что такое "Саратов"?
- Это город такой, - объясняют японцу.
- И далеко этот город отсюда?
- Да тысячи полторы километров.
- А что, по телефону разве нельзя поговорить?
* * *
Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить
женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Ар-
кадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на
улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гости-
ницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит
разговор:
- Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит?
Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).
Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вы-
летает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Про-
ходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на про-
воде". И дальше монолог:
- Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый
бдядун... - и трубку бросают.
Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова.
Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка
ехидно произносит:
- Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.
* * *
- Алло! Девушка...
Удивленно смотрит на трубку:
- Как на хуй?!
* * *
И такая дребедень
Целый день:
Динь-дилень,
Динь-дилень,
Динь-дилень!
То тюлень позвонит, то олень.
Корней Чуковский
ТЕЩА
Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
- Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?
- да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого
нет, да и вообще даже хуя у него нет...
Встает скромный молодой мальчик:
- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
Голос тещи из зала:
- Нам хуй нужен, а не справка)!
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если тигр напал на тещу?
- Сам напал, сам пускай и расхлебывает!
* * *
- Можно ли тещу убить ватой?
- Можно, если в нее завернуть утюг
* * *
У армянского радио спросили:
- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
* * *
- Что такое коктейль по-домашнему?
- Шампанское под шипение тещи.
* * *
Встречаются на вокзале два приятеля.
- Вася, ты чего такой черный?
- А я тещу в Саратов провожал...
- А чего ж ты черный-то такой?
- Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
* * *
Встречаются два приятеля на кладбище.
- Федя, ты кого похоронил?
- Я жену, а ты кого?
- А я тещу.
- Ну что ж, тоже неплохо.
* * *
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей хуй в окошко суну,
То ей жопу покажу.
Частушка
* * *
Как зять тещу
Затащил в рощу.
Трещит роща -
Не дает теща!
Частушка
* * *
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща - блядь,
Как вызывается зять!
Частушка
* * *
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой,
ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!
* * *
Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:
- У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки
пальцев своей тещи.
* * *
Жена обращается к мужу:
- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
Муж:
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
* * *
Медицинская эмблема: теща ест мороженое.
* * *
Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
- Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни
одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
- Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?
Любимый анекдот Михаила Державина.
* * *
Пришел к теще натощак.
Теща плавает во щах.
Как Венера, жопой вниз.
На пизде лавровый лист.
Частушка
* * *
"Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."
Испанская пословица
* * *
"Теща, по-моему, даже не человек, а явление."
И. Губерман
* * *
На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над
бездной.
- Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою
тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите ку-
да захотите...
ТИХОНОВ Николай Семенович
Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с
марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады
о гвоздях":
Гвозди бы делать из этих людей:
Крепче бы не было в мире гвоздей.
Кто-то написал такую пародию:
Гвозди бы делать из этих людей:
Было бы больше в продаже гвоздей.
Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и
стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.
"В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей -
старый хрен Тихонов".
Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Со-
циалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949
года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Вер-
ховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - ла-
уреат Международной Ленинской премии.
ТОСТ
Прощай, разум! Встретимся завтра!
* * *
Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".
* * *
Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
* * *
Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни
<< Пред. стр. 64 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу