<< Пред.           стр. 17 (из 25)           След. >>

Список литературы по разделу

  и, трепетная, юная, в экстазе
  ты светишься, как истина в вине!
 
  И пусть тебя заочно осуждают
  Мать-Героиня и Красавец-Йог.
  Товарищи! Свобода возбуждает -
  и очень возбуждает, видит Бог!..
  Все побоку - Госстрах и узы брака,
  и Профсоюзмультфильм, и Вторчермет!
  Что может быть прекрасней - в царстве мрака
  бестрепетно шагнуть на красный свет!..
 
  Как долго исчезает за углом!..
  Все кончено... Во времени свободном
  я окружен бетоном и стеклом
  и загрязненным воздухом холодным...
 
  Успехов! Миллиарды поцелуев!..
  Машина в парк. Работай, шеф! Дави!
  Куда угодно - в Теплый Стан, в Чугуев!..
  Держи на лапу, душу не трави!
  Железный рубль за мной не заржавеет.
  539
  Бумажных денег куры не клюют.
  По всей стране весенний ветер веет.
  Ключи от счастья роботы куют!..
 
  Никто, ничто, не лишний и не третий,
  не на войне, не в классовой борьбе -
  я исчезаю в памяти столетий,
  в природе, в человечестве, в себе.
  Я растворяюсь в сумерках, в эфире,
  в бездействии, в химчистке за углом,
  в борцах за трезвость, в плесенной сатире,
  в толпе фанатов, прущих напролом!..
  Я распадаюсь на свои запчасти
  и превращаюсь в собственную тень.
  Я испаряюсь в коридорах власти,
  диктующей, какой сегодня день...
 
  ...Как приговор, звучит прогноз погоды.
  Старуха спит в метро и видит сны,
  как в полночь Прогрессивные Народы
  сжигают Поджигателей Войны.
  Уже на их зловещие фигуры
  плеснул бензином инвалид-вахтер,
  и 20 килограмм макулатуры
  она бросает в праведный костер.
  И член-корреспондент газеты "Правда"
  питает к ней взаимный интерес,
  и тридцать три героя-космонавта
  кивают ей, как ангелы, с небес.
  Весь мир ликует у бензоколонки,
  в слезах от счастья негры бьют в набат,
  и русский витязь в импортной дубленке
  в такси ее отвозит на Арбат.
 
  И все равно, что где-то там, в зените,
  куда не достигает смертный взор,
  летает по неведомой орбите
  Раскольникова каменный топор...
 
  И 300 000 кладбищ с мертвецами
  В Галактике летят на красный свет.
  Что между нами? Мафия? Цунами?
  Оранжевые ливни во Вьетнаме?
  Христос-Спаситель? Кришна? Магомет?
  Майкл Джексон? Аэробика? Иуда?
  540
  Любовь неразделенная - к себе?
  Госсамиздат? Фальшивки Голливуда?
  Компьютеры? Масоны? И т. п.?..
 
  В плену религиозного дурмана
  Юродивый целует Красный Крест,
  и три перековавшихся душмана
  летят в Москву на ярмарку невест...
 
  В правительственной ложе стадиона
  Всевышний Космонавт, Старуха, Дог,
  в нирване, на гвоздях - Красавец-Йог,
  над ложей - чудотворная икона:
  Мать-Героиня и ее Дитя,
  играющее знаком интеграла.
  А на трибунах - Автор, то есть Я.
  Короче, мы. Нас много или мало.
  Нас тысяч сто. Или хотя бы двести.
  А может быть, и триста - не считал.
  И о Прекрасной Даме, о Невесте
  я никогда в газетах не читал.
 
  Но на моих глазах сгорела Троя,
  и "Челленджер" взорвался надо мной,
  и тридцать три мифических героя
  ушли, как говорится, в мир иной.
  И эта сказка стала черной былью!..
  Исчерпан век - и я всегда готов!..
  Под радиоактивной снежной пылью
  лежит Генералиссимус Цветов.
  В подземном переходе надпись:
  "ЗОНА".
  С протянутой рукой стоит Госстрах.
  И тридцать три Служителя Закона
  рыдают на ответственных постах.
  А но периферии мирозданья,
  где, что ни день, какой-нибудь бардак,
  по зову сердца и самосознанья
  Публичный Дом пылает, как Рейхстаг!..
  Красавец-Йог выходит из нирваны.
  Товарищи, - кричит, - душа горит!.."
  И слышат фешенебельные страны,
  о чём звезда с звездою говорит.
  И слышат эскимосы и этруски,
  541
  Госагропром и Мингромоотвод.
  А так как разговор идет по-русски,
  для тех, кто не умеет без закуски,
  даю литературный перевод:
 
  "Не нам ли политические трупы
  заткнули рот селедкой иваси,
  когда мы были молоды и глупы
  и водкой заглушали Би-Би-Си!..
  Теперь шабаш!.. Теперь не время оно.
  Теперь мы знаем вкус одеколона
  и от любви пьянеем без вина!.."
 
  Офелия! Джульетта! Дездемона!..
  Какие роковые имена!
  Какие допотопные примеры!
 
  Стирает время времени следы.
  На лоне окружающей среды
  прогуливаются пенсионеры.
  К ним льнут собаки. Где красавец-дог?
  Он бросил Йога, тот опять в нирване.
  И русский рок, тяжелый русский рок,
  как реквием, гремит в Афганистане..
  Где Моцарт и Сальери?
  Где они?
  Где гений и злодейство? Все исчезло.
  Остались К*** и X***.
  И гинекологическое кресло.
 
  Народы мира, пламенный привет!
  Овидий, оцени метаморфозы.
  Как хороши, как свежи были розы!..
  Где братья Карамазовы? Их нет.
  Ни Дмитрия с Иваном, ни Алеши.
  А вместо них три протокольных рожи
  вещают, что не отдали б Москвы,
  когда б их не споили с детства -
  кто же? -
  Жиды? Высоцкий? Рокеры с Невы?..
  Смешно и скучно. И мороз по коже.
  И жутко - до чего на Русь похоже!..
  Святая простота!.. Увы, увы!..
  542
  ...Так экстрасенс без племени, без роду,
  еще не впавший в старческий маразм,
  испытывая мертвую природу,
  испытывает веру и оргазм.
  Но веры нет - и нет уже давно,
  и не один я это понимаю.
  Несчастную старуху вспоминаю
  и вижу стены, потолок, окно...
 
  Что между нами? - Ничего святого.
  Абстрактный гуманизм - и вся любовь!..
 
  Счастливейший из смертных просит слова -
  и ты, Редактор, мне не прекословь!
  Никто, ничто, а все-таки порой
  из Царского Села заглянет Муза -
  я как-никак Лирический Герой
  и как-никак Советского Союза!..
 
  А посему - играю днем с огнем.
  А к ночи - не раздевшись, как убитый,
  лицом в тахту - забудусь мертвым сном
  и в шесть проснусь - зеленый, злой, небритый.
  Там, за окном, светает осторожно,
  а ты не спи, лежи, не спи, лежи,
  ты сам не свой, и все, что невозможно,
  становится ненужным для души...
 
  Смотрю в заиндевевшее окно.
  С кем ты сейчас, очей очаровашка?..
  Мне все равно, ты Милка или Машка,
  хотя, быть может, и не все равно...
  Быть может, нас на свете только двое -
  преодолевших страх, забывших стыд,
  не верящих, что мир погубит СПИД,
  и жаждущих любви на поле боя!..
  А может быть... Неужто я один?..
  А остальные - слепы? глухи? немы?..
 
  Нарциссы, гиацинты, хризантемы,
  пионы, гладиолусы, жасмин,
  гвоздики, астры, флоксы, орхидеи...
  Я никогда не продавал цветы.
  А почему?..
  Идея красоты -
  смертельный враг любой другой идеи!..
  543
  Цвети, Минкульт!
  Свети, Политпросвет!
  Куда ни глянь - чернеет море крови.
  И некого ловить на честном слове!..
  Что делать? Сохранять иммунитет.
 
  Я гибну, самому себе чужой,
  и все-таки твержу, как заклинанье:
  кто не торгует собственной душой,
  не знает про ее существованье!
 
  Добро взывает к Страшному Суду,
  и добрый человек всегда подсуден.
  Большой привет, А*** и Р***.
  На что иду, не знаю. Но - иду.
 
  Выходишь из себя в открытый космос
  во времени, свободном и пустом,
  теряешь голос, обретаешь голос
  и говоришь - не то и не о том.
  Имеет смысл и не имеет смысла.
  Как битое стекло, мерцает снег.
  Один и тот же день меняет числа,
  и в человеке плачет человек.
  Один за всех. Во времени свободном.
 
  Не видя лиц, не слыша голосов,
  в пространстве мертвом
  телом инородным
  душа летит на непонятный зов.
 
  Живешь и умираешь.
  Гром оваций.
  Душа летит,
  куда она летит -
  одна
  среди Объединенных Наций,
  конвенций,
  интервенций,
  деклараций -
  куда?..
 
  Кто понимает - тот простит.
 
  (Коркия В. Свободное время // Юность. 1988. № 6):
  544
  Михаил Берг. РОС И Я (Отрывок из романа)
 
  РОС
  О, как я любил ее, как любил, даже не зная, что это такое, боясь этой любви, как беса, не признаваясь ни ей, ни себе, таясь, скрывая, обожая в ней чистый небесный облик, ее перси, ложе сна, ланиты, бритые подмышечные впадины, лодыжки цапли, запястья, округлую талию, шею, похожую на преступление, ключицы, словечки, дрожь, вызываемую у меня ее бархатистой промежностью, нежный голос с нотками коварной хрипотцы и юмор висельника, эти складки на животе и то, что любить не смел, не мог, не имел права! О, никто не понимал меня так, как она, именно потому, что не хотела понимать совсем, абсолютно, совершенно, или понимала, но не подавала виду, и я сам не мог познать ее, проникая, углубляясь, заставляя извиваться и стонать, и говорить все, что я захочу, но это было не то, не то, совсем не то, я хотел душу, а она давала другое, нежная любящая стерва, умная и знающая все, как черт, но стоило ей дотронуться до меня, коснуться, задеть, растревожить, любимая моя, и меня била дрожь, будто проходил электрический ток. В том-то и дело, что это было обыкновенное существо женского рода, не лучше, не хуже других, даже не красивее, и уж точно не добрее многих, но то, что у других называется связь, было какой-то дьявольской мукой, хотя бы потому, что моя Рос, Po-ocl Po-oc! О, моя Рос была такой, каких не бывает. Да, конечно, вы мне можете возразить, послушайте, но ведь это вы совратили, соблазнили, растлили ее. На что я отвечу, и с полным, полным основанием, это Рос соблазнила, совратила, растлила меня, как может женщина растлить мужчину, сестра соблазнить брата, жена ввергнуть в грех мужа! Я не любил ее с детства, ее детства, наблюдая, как все эти нянюшки, мамушки, кормилицы пеленали ее, купали, носились, баловали, сами порой удивляясь, какой безжалостной, капризной, заносчивой вырастает она, и они умилялись, ужасались, горевали, радовались, готовя себе, ей и мне погибель, не зная этого, зная, подозревая, негодуя, сомневаясь, прозревая, продолжая начатое. Сопливая девчонка, я презирал ее, негодуя, успокаивая, забывая, опять разгораясь и не скрывая неприязни, и она боялась меня, единственного, боялась, возможно уже эамысливая то, что произошло, а быть может, и просто действуя по закону натуры. Красави-
  545
  ца, умница детка, наша прелесть, пели ей вокруг - ничего подобного. Даже особенно симпатичной она не была, не стала, хотя ее характер и представлял комбинацию слабости, покорности, взбалмошности, самонадеянности, лукавства, эгоизма, полета, вдохновения, нерешительности и стервозности, когда она не видела никого, кроме себя. Мы жили в двух разных флигелях одного огромного, обветшалого дома, почти не встречаясь, не видясь; иногда, снисходя, я читал ей строгую, презрительную, уничижительную мораль, делал какое-нибудь злое замечание, видя ее насквозь и не испытывая к ней никакой приязни, а когда она впала в период обычных девичьих увлечений, и вообще махнул на нее рукой. Хоть умри, мне было все равно. При мне она каменела, застывала, становилась скованной или, напротив, вела себя вызывающе, развязно, не зная меры, приличий, стыдливости, пытаясь вывести меня из терпения, разозлить; но стоило мне повысить голос, прикрикнуть, шлепнуть ее как следует, как она затихала, замирала, успокоенная и разочарованная. Только иногда, находясь в хорошем расположении духа, я позволял себе с ней расслабиться, пошутить, поболтать о том, что мне было интересно, и она тут же распускалась, разоблачалась, раскрывая все свои секреты, не смущаясь подробностей, интимных и точных; я давал советы, но все было без толку, с другими она была такой же, как всегда, ничуть не думая меняться. Мне и в голову не приходило, что она может быть в меня влюблена, с какой стати, этого не хватало, хотя пару раз мне и казалось, что она забывается: с легкостью появлялась при мне полуодетой, в чем-нибудь небрежно накинутом на плечи, в каком-нибудь белом, полуспущенном носке, гармошкой собравшемся на лодыжке; а раз, когда мы с ней заболтались перед сном, стала переодеваться лишь полузакрытая от меня створками китайской ширмы. Даже когда однажды мы столкнулись с ней в пустом коридоре нижнего этажа и она почему-то не посторонилась и якобы шутливо потянулась ко мне руками и губами, я не придал этому значения, хотя что-то вздрогнуло и опустилось во мне, будто я поперхнулся, но я сделал вид, что не заметил, и прошел мимо, только потом сообразив, что она поджидала меня специально, подстроив эту встречу, зная о том, как я презираю женщин, насколько я с ними жесток, беззастенчив, и очевидно, рассчитывая на мою мимоходом потраченную на нее ласку. Чепуха, я был занят другим, мне было не до того, и хотя я видел, что она соблазняет меня, относил это на счет ее вздорности, агрессивности, слабости, неуверенности, дурашливости, не знающей границы и меры. Потом, когда это повторилось, я прочел ей выговор, отчитал как следует, приструнил, сказав, чтобы она выкинула дурь из головы, пусть займется кем-нибудь иным - и она тут же согласилась, отступи-
  546
  ла, будто ничего и не было. Я не жалел, не любил ее, даже когда она болела, и мне передавали, что она просила меня зайти, вроде бы что-то важное, просьба, поручение, я посылал кого-нибудь узнать, что ей нужно, не утруждая себя заботой, ибо никогда не мог избавиться от раздражения, чаще всего вызываемого у меня ее обликом - ничуть, совершенно, ничего похожего, совсем-то она не расцвела, как уверяли вокруг, не стала хорошенькой, меня такие бесили, я их не видел, не замечал; а когда все-таки зашел с чашкой отвара, который она отказывалась пить наотрез, хотя ее мучил кашель, и она, пожалуй, впервые, повела со мной так, как со всеми, почти не замечая, не слушаясь, отвечая высокомерно, что меня раздражало и пугало, почему, даже сам не знаю, вдруг я испытал к ней гадливость, почти ненавидя за то, что она себе позволяла. Мне страшно хотелось ее уколоть, оскорбить, сделать больно, выкрутить руки, хлестнуть по лицу, именно ударить, швырнуть в угол, вывалять ее в какой-нибудь грязи, отвратительная, некрасивая, никого не признающая, а ну, встать, заорал я, встань, ты как со мной разговариваешь, а, и сорвал с нее одеяло, которым она накрывалась с головой, она была отнюдь не соблазнительна в мягкой пижаме, с разметанными по подушке немытыми волосами, с опухшими веками, лучше дай сигарету, равнодушно протянула она, встань, или я сейчас уйду! Кажется, даже слегка застонав, она приподнялась, села, потянулась, хлопая ресницами, устало, равнодушно, будто я для нее пустое место, такой, как и все, над кем она издевалась. Я ей что-то говорил, опять отчитывал, с ужасом ощущая, что теряю уверенность в своих словах, что она меня не боится, слова не имеют веса. Почти не замечает. Ты будешь слушать, сжимая зубы, прошептал зло я, тряся ее за плечи, а затем рванул на ней пижаму, оголяя ее до пояса, а потом, с каким-то озлоблением сжал ей груди, делая больно, очень больно, а затем впился в левый сосок губами. Она даже не вздрогнула: я на минуту отстранился, оглядывая ее чуть видное в полутьме сонное лицо; у меня неинтересная грудь, спокойно сказала она, пытаясь запахнуть пижаму. Я заткнул ей рот поцелуем, лаская ее тело, забираясь вверх и вниз, хотя в любую минуту сюда могли войти ее няня, бонна, кто-нибудь из домашних; и потому я, оставя ее на секунду, сделал несколько шагов, отворил дверь, надеясь услышать шаги, если они раздадутся, и иметь хоть пару секунд на то, чтобы скрыть, что здесь происходит. Я не хотел ласкать ее, она мне не нравилась, но я не мог больше терпеть, не мог; не здесь, не сейчас, не надо, слабо защищалась она; но я и не хотел ее брать, я хотел, чтобы она взяла, я должен был выплеснуть свой гнев, все, что меня переполняло, я заставлял ее ласкать меня руками; ну, быстрее, быстрее, она была какая-то вялая, вареная, равнодуш-
  547
  ная, будто не добивалась этого, как счастья, почти год, ну; и помог сам, не имея сил сдерживаться, убери руки, и оросил ее грудь и пижаму, после чего растер брызги по лицу и шее, - ложись в постель. Я успокоился сразу, утолив себя, будто опадающее молоко, если убрать газ, и коли были угрызения совести, то мне было чем унять их, я не взял ее, а так, сделал то, чего она добивалась, пусть проявив слабость, но весьма простительную, учитывая мое негодование, ярость, гнев на ее поведение, дура, дура, будешь знать, как доводить до белого каления. Она была мне неинтересна. Я не собирался повторять что-либо подобное, не видя в этом нужды, она так неумело ласкала меня, проявляя неопытность, незрелость, странную при том, что ее кавалеры заставляли паниковать домашних, ну ее к ляду, пусть выкручивается сама. Все продолжалось как и было, как будто ничего не произошло, она не предъявляла претензий и не заявляла о правах (чего я опасался), ведя себя так, будто ничего не случилось, не думая вставать в позу оскорбленной или, наоборот, намекать на мои якобы обязательства по отношению к ней, ничего подобного, даже напротив: она стала спокойней, уравновешенней, хотя я и не доверял этому спокойствию и при встречах искал следы тайной ее уверенности, будто мы теперь сообщники, но не находил, как ни приглядывался, этого не было, и я был не то чтобы обескуражен или недоволен, но, вероятно, что-то меня задело, ибо я не мог взять в толк, что происходит? Я был уверен, что она изнывает, сохнет по мне, что все ее женское естество раскрыто для меня, что стоит мне только пошевелить пальцем, и она кинется ко мне на шею; но она почему-то больше не делала попыток раззадорить меня, соблазнить, вызвав рецидив моей страсти, весьма неотчетливой и неброской; и вела себя так, будто вместе со мной утолила жажду и сама. У меня был гарем женщин: разных крепостных девах, знакомых, подружек, приятельниц, бывших любовниц, от которых меня воротило; но я не изменял своим привычкам, мне доставляло радость общаться с ними изысканно, будто я и не догадываюсь об их стремлениях и желаниях, будто не знаю, что им нужно, за долгие годы привыкнув их унижать, приземлять, одергивать, всем им вместе цена ломаный грош; я жил, как и прежде, хотя поневоле пару раз и возвращался в мыслях к той сцене, произошедшей между мной и ею, все-таки совесть была нечиста, но не мучаясь, не изводя себя, а просто было, было; ничего не поделаешь. Она болела, поправлялась, я бывал то чаще, то реже на ее половине, не замечая в себе никаких перемен, правда, легче откликался на ее предложения поболтать, терпимей относясь к ее причудам, да и сама она казалась уравновешенней, чем прежде, будто начала потихоньку избавляться от своей ужасной натуры; ну и хорошо. Я и раньше, как старший,
  548
  позволял себе шутливо шлепнуть ее ладонью по мягкому месту, ущипнуть, призывая к порядку, хотя до этого не касался ее груди, а здесь, опять же мимоходом, подчеркивая несерьезность, скорее в воспитательных целях, нежели в иных, без всякой эротики, тискал ее небольшие грудки с крошечными плоскими сосками, и она при этом не замирала, не каменела в упоении или столбняке страсти, а принимала это, как само собой разумеющееся, неторопливо отводя мои руки, будто бы не желая, чтобы нас увидели; не протестуя, но и не бросаясь мне на шею, как я ожидал. Это было удивительно! Я был убежден, что она томится, что ее нервозность, капризность, вздорность происходят от неудовлетворенности, от пустого ожидания; все ее былые выверты я теперь интерпретировал в русле увлечения мной, ее безнадежной любовью: ибо я и не думал отвечать ей взаимностью, это было бы смешно, глупо, ужасно, невозможно, немыслимо, я бы нарушил что-то важное в себе, какую-то цельность, строгость, весь смысл своего существования, если он был, а он был, я его ощущал, отчетливо, определенно, как позвоночник; и чего ради мне все ломать, если она мне даже не нравилась, была не в моем вкусе, отнюдь, совершенно, абсолютно; так, вертлявая девчонка с томными и деланными манерами, да и зачем мне этот грех на душу, ломать, портить себе жизнь, себе да и ей, даже если эта блажь и засела ей в юную пустую головку; мне нечего было предложить взамен, да мне ничего от нее и не надо было, кроме как иногда промелькивающего воспоминания о том, как я тискал ее полусонное тело в мятой пижаме, затем запустил руку в ответно увлажнившееся межножье и наскоро, почти ненароком оросил собой ее грудь. Даже если в моем мозгу, почти поневоле, и вставали какие-то соблазнительные картинки, то и в них я не делал с ней ничего, боясь кровосмешения, как ада, и только позволял ей ласкать себя, одновременно осыпая ее при этом презрительными упреками и замечаниями, как старший с младшей, ничего толком не умеющей да и не способной. Обнаженной она была не то чтоб некрасивой, но непривлекательной, это уж точно; я любил тихих, покорных, с мальчишечьим тельцем, здесь было все не так, ничего общего, если мне и хотелось ее, то совсем по-другому, без всяких ласк, а грубо, лучше сзади, чтоб не видеть лица и лишая при этом даже отдаленного намека на разделенное удовлетворение; тем более, что она, наша Рос, опять стала выкобениваться, изводя домашних и прислугу, вела себя вызывающе, чему я не находил объяснений, хотя она и была порой откровенна со мной, как и раньше, но при этом - и здесь было новое - я чувствовал, что она что-то не договаривает, скрывает, какие-то тонкости, важные для нее, с характерными девическими преувеличениями, вряд ли что-нибудь существенное. Я уехал
  549
  всего на неделю по своим делам, во время которых я забыл обо всем на свете, и уж точно о Рос, да и что мне было о ней помнить, уехал, а когда вернулся, то первой встретившей меня новостью было известие о ее расстроившейся помолвке с одним хлыщом, которого я видел раз, да и то мельком; но наш батюшка одобрял это сватовство, позволявшее, в случае удачи, несколько подправить его пошатнувшиеся дела, но все распалось, причем либо по обоюдной инициативе, либо из-за нежелания именно с его стороны, что было странно, ибо все шептали, что он влюблен в нее без памяти; они жениховали около полугода, хотя я и не завидовал этому оболтусу, повесил бы себе камень на шею, бедолага, приобрел бы еще то сокровище; но бросить ее так, почти не из-за чего, без видимой причины, правда, что я мог знать о его личных причинах и резонах: богатый малый, может быть, он был и не так глуп, как я полагал. При встрече мы обменялись с ней шуточками, ничего заслуживающего внимания, хотя я и заметил, что она не находит себе места от обиды, выказанного ей пренебрежения, с трудом сдерживая себя, чтобы не сорваться, по крайней мере при мне, ибо домашних она опять терроризировала, как и полагается юной стерве, потерпевшей любовное фиаско, - что, не удалось стать костромской помещицей, пошутил я, намекая на вотчину неудавшегося жениха, - меняю Кострому на Москву не глядя, стреляя глазками, нашлась она, сдерживаясь изо всех сил, чтобы не разреветься. И с того дня все началось сначала. Не то чтобы она не давало мне проходу, но я опять попытался отдалиться от нее, занятый улаживанием дел по опеке над нашим престарелым отцом, совсем недееспособным и, очевидно, решившим раздеть нас до нитки, пустить по миру своими нелепыми авантюрами; черт с ним, опекунский совет уже вынес предварительное решение в мою, то есть в нашу, пользу, да и он сам не очень возражал, понимая, что всем, да и ему, так будет только спокойнее; и мне, конечно, было не до придурей Рос, Бог с ней, побесится и перестанет, мне бы ее проблемы, пусть найдет кого-нибудь другого, кто залечит ее сердечные язвы; я и внимания не обращал на то, как она увивается вокруг меня, дуреха, доходя до того, что являлась со своей бонной на мою половину и отрывала меня от занятий, приставая с вопросами, несмотря на мои увещевания; я ее гнал от себя, как паршивую овцу; зимой я всегда чувствовал себя скверно, саднило в горле, я кашлял, раскуривая чубук, почти весь день не вылезая из халата и кресла, а она вертелась постоянно под ногами, как собачонка, мешала, приставала, я повышал голос, и бонна уводила ее прочь. Даже не знаю, как это получилось тогда, уж точно - почти случайно, я сидел за столом и что-то быстро писал, посасывая трубку, а она по своей дурной привычке
  550
  рылась в моей библиотеке, будто бы ища себе книжку, путая и мешая тома, уложенные мной с великим тщанием, и, думается, что специально, нарочно, назло мне, завалила, якобы неосторожным движением, книги на пол; посыпались атласы, энциклопедии, том с юнговскими мандолами; вон отсюда, заорал я, увидев завал; она рассмеялась, я рассвирепел; Рос и не помышляла об извинениях, пререкаясь, выводя меня из себя, разыгрывая то дурашливое смирение, то высокомерную невозмутимость и чуть ли не обиду, не думая признавать себя виноватой, что бесило меня больше всего; я не мог позволить уйти вот так, с гордо вздернутым подбородком; негодяйка, чем больше я выходил из себя, тем равнодушнее становилась ее физиономия, и я вместе с растущим раздражением на нее и себя испытывал непонятное возбуждение: становясь отвратительной, она становилась женщиной, и как женщину я ее не мог простить, как и не мог позволить разговаривать со мной, как со всеми; а она еще стояла рядом со столиком с расставленными на нем шахматами и, бесполезно щелкая зажигалкой, кокетливо улыбалась; в голове у меня помутилось; иди сюда, прошипел неожиданно я, только что собиравшийся с треском выставить ее за дверь: иди, ну; не успевая погасить улыбку, сделала два шага, задевая столик с посыпавшимися фигурами и нарушая позицию: иди; и распахнул шлафрок, глядя ей прямо в расширенные глаза, расстегивая дальше; ну, кому говорю. Я видел, как у нее тряслись, подрагивали пальцы; я не знал более неуверенной, неопытной женщины, у меня таких не было, ее нужно было учить всему, как дитя. Только первый раз она еще шептала что-то: не здесь, потом, лучше потом; а я издевался над ней, спокойно, уверенно, умиротворенно, вот почему от нас ушла Кострома, теперь понятно, от таких ласк сбежит любой, ты раба, поняла, раба, проститутка, и все, тебя нет, ну, вот твое счастье.
  Сколько это продолжалось: год, пять, десять; нет, всего три с половиной месяца счастья, которое я скрывал от нее и себя, заставив ее понять, что у нее не может быть иной радости, кроме моей, моя радость - это ее, и никаких ответных ласк, только позволяя ласкать себя самой, когда мне этого хотелось, а мне хотелось этого нечасто. О, как ласкала меня она, вылизывая языком от подмышек до пяток, как кобылица жеребенка, я был тучен, дороден с детства, зная, как этим чертовкам нравятся худые, мускулистые любовники, нежные и энергичные, а я наслаждался своим животом, который они любили, своей тучностью и рыхлостью, которую они обожали, ибо я унижал их, зная, что им нужно на самом деле; и Рос была такой же, только лучше, лучше всех, лучше себя самой; она мыла меня, подмывала, брила лицо и тело, превращаясь в ничто, в придаток меня, в ту благодатную почву, в которой я существовал, умирал и воскресал вновь.
  551
  Боже мой, как любил я ее, еще не зная об этом сам, уверенный, что лишь презираю, что учу жизни, заставляя любить мужчину, как женщину, находя в нем все свое счастье; я сам любил ее, обожал ее, возможно, уже чуя, как с каждым лобзанием теряю ее; она уходит, отдаляется, уплывает туда, откуда нет возврата, сохраняя при этом покорность, смирение, послушание, сноровку, заботу и любовь. Даже не знаю, какова она была с другими, говорили, что увяла, обмякла, поостепенилась, забыла о своих штучках, стала ласкова, спокойна, хотя и взрывалась порой дико, крича, рыдая, била нянек по щекам, запустила в бонну туфлей, правда, чего раньше не было никогда, и подарила ей потом свой любимый французский лифчик в знак примирения, чтобы потом повторить все сначала. О, лилия между терниями, я ласкал ее, думая, что делаю это от скуки, в знак легкой благодарности, признательности, хотя благодарности не заслуживает ни одна женщина; тщеславясь своим умением, знанием женского тела и его законов; небрежно, свысока, одаривая ее тем, о чем она и не помышляла, серна моя, а когда она изнемогала, ловил ее стоны губами, левую руку держа под головой, а правой обнимая ее. Я ль не любил ее, она ль не любила меня; о любви мы не говорили. Мы ошибались, каждый на свой счет: я, полагая, что сделал ее счастливой, чем унимал, хотя бы отчасти, угрызения совести и незаживающую рану раскаянья; она - о ней я не знал ничего. Она говорила то, что говорил я, повторяла все, что я ей скажу, а когда она взрывалась - я полагал это естественным для юной женщины с молочно-белыми щеками, которая пила меня до пяти раз в день. Что происходило с ней, я не ведал, не видел, не понимал, был слеп, глух, туп, не замечая, что теряю ее, не зная, когда это началось, как получилось, не зная, что дав ей то, чего ей не хватало, уже потерял ее, ошибаясь на свой счет и полагая, что привязал к себе навсегда. О, эти битвы в постели, ожидавшие нас, эти красноречивые борения, исход которых был предрешен: эта ученица, превосходящая учителя, - я выпестовал, помог ей раскрыться и стать той, кем она была, мне и себе на горе, не подозревая, не помышляя, заблуждаясь: ведя за руку свое поражение, чтобы однажды, внезапно, почти случайно, неожиданно для себя понять, что я обожаю, а она презирает меня! Как, почему, нет, не может быть, никак, невозможно; я, значивший для нее все, - стал похотливым козлом. О, как миловидна, прекрасна, привлекательна стала она, начав меня избегать, как желал теперь "ее я: сука, говорил я, что тебе нужно? В... тебя? Нет, этого не будет, не дождешься. Сучка, стерва, не мог я сказать ей о своей любви, как прекрасны ноги ее, руки, живот, лоно, благоухающее мятой, и подмышки, пахнущие яблоком. Как заметался я, как затрепетал, пытаясь найти ей замену, паллиатив, кидаясь на ту и на эту, на пятую, десятую; уехал в Выру, к своим крепостным девкам, румяным, ядреным, к своим невенчанным и мимолетным любовям, только впустую растрачивая с ними пыл души и
  552
  опустошая мошонку, не умея при этом погасить неутоленный огонь страсти. Сколько познал я разных и одинаковых, расторопных и ленивых, дорогих и докучных, чтобы понять, что мне не надо от них ничего, решительно, совершенно; ни от них, ни от нее, моей Рос, не тело, которого я жаждал, а душу. Как загонял я дьявола в ад, а он восставал опять, мой дьявол, будто ему этот ад нипочем, а нужен другой, но тот, тот ад - его больше не будет. Все прекрасное редко, говорил я себе, а редкое прекрасно. Но, возразите мне вы, куда же делась совращенная сестра ваша, невеста, или она бросила вас, который разбудил ее, растормошив себе и ей на горе, сбежав, исчезнув с вашего горизонта, или попросту дала вам отставку. О, возлюбленная сестра моя, грех мой, печаль моя, что мне ответить себе, где ты, где я, жительница садов, товарищи внимают голосу твоему, дай и мне послушать его. Где, кто теперь ласкает тебя, ту, у которой грудь так мала, что и сосков на ней нет, а бедра округлы и плавны, будто волны; кто входит в нее так, как не мог позволить себе я, а ведь еще Тогда, когда я взял ее полусонной, больной, в мятой пижаме, с запахом пота от шеи и подмышек, оросив ей грудь собой: люблю тебя, сказала Рос. Люблю.
  РОС
  Рос, моя Рос, сероглазая дочь,
  Зря я, наверно, старался,
  Воду ли в ступе пытался толочь.
  Боб на бобах оказался.
 
  Где ты, сестра моя, жизнь, в глубине
  Словно медузы струенье,
  И как туман, в океанской стране
  Странное изнеможенье.
 
  Что тебе, женщина, слава и дым,
  Пар водяной от столетий;
  Коли твое окончание Крым
  И пустяки междометий.
  Рос, моя Рос, своенравная лень,
  Где ты, откуда, куда ты?
  И почему повторения тень
  Мстит постоянным возвратом?
 
  Кто ты, страна или женщина, я,
  Я исповедовал веру
  В эхо рифмованного бытия.
  Где же твои кавалеры?
  553
  Версты, столбы телеграфные, пыль.
  Я нахожусь на развилке.
  Галки, грачи, только нотная быль,

<< Пред.           стр. 17 (из 25)           След. >>

Список литературы по разделу