<< Пред. стр. 707 (из 787) След. >>
Список литературы по разделу
/Подозрительное позвякивание и журчание. Предположение:
обнаружив слежку, подозрительные лица, уже идентифицированные
как русские агенты, раскусывают зашитые в воротники бутылочки
Столичной./
/ 1000 * формат норм конец пленки /
Крепи у мира на горле
Пролетариата пальцы!
История.
Гуляют трое русских по загранице. Гляди-ка! - четвертый. Но... что
это!?
- Ты что же это, падла, русскую самобытность позоришь? Ты во что
вырядился, гнида казематная?
- Свитерок, блин? Джинсы??!!! Ботиночки???!! Ты че, гад, вдоль по
Мухосранску канаешь????! Какого хрена без костюма??????????
- Да че с ним ваще базарить-то? Тьфу!!!
- Пустой человек.
- Не патриот.
И удаляются, повиливая надписью ADIDAS на жопе.....
* 7 марта 1997 года *
Данила: Несмотря на различные тому препятствия, наступает
пробуждение. Где я? И кто эти люди?
Окей, мне все равно.
Люди между тем отправляются кушать свой завтрак за
тридцать сраных (пардон, шведских) крон (просто я все еще зол).
------------------------------------------
Шведский стол
------------------------------------------
О том, что дело мы имеем со шведским столом, напоминало
металлическое клеймо Made in Sweden на соответствующем предмете
мебели. Соседи - старцы в шортах, встав с первыми
телевизионными передачами, подъели яйца, ветчину и салат, и
начали уже уговаривать кувшинчик со сливками. Завалишин
Александр проник незамеченным на кухню и выудил было из
холодильника оставленный там с вечера блочок пива ПРИППС-БЛЯ,
как был выслежен милой хозяйкой (далее для краткости именуемой
Бабкой С Бородавками). Из состоявшегося короткого, но
энергичного объяснения выяснилось, что
а) это пиво Бабка С Бородавками собственноручно вчера
нашла в холодильнике и собиралась не менее собственноручно
выпить
б) это пиво, если и не куплено на деньги, то по крайней
мере является собственностью Завалишина Александра (прошлым
вечером под предлогом покупки пива он занял у Данилы крон и
купил на них пива)
в) Бабка С Бородавками опоздала
г) Александр, напротив, успел
------------------------------------------
Русский стол
------------------------------------------
Данила жалеет кроны всех мастей.
Данила рубит перочинным ножом консервную банку, приговаривая.
Первой не выдерживает - банка. И Данила кушает свой
пролетарский завтрак, запивая безмазовым буржуинским пивом (см.
Безмазовое скандинавское пиво).
------------------------------------------
Откель грозить мы будем шведу?
(..Люди собираются в номере, по некоторым признакам -
насытившись...)
- Что теперь? Аббу слушать?
- Не, эмблемы с VOLVO скручивать. На сувениры.
- Ага, и музей побед над Петром Первым посещать.
- Ладно, если так уж здесь прискучило - двигаем в Норвегию.
Хоть бы и сегодня.
- А какая маза?
- Да тут через час автобус подъезжает в порт к парому из
Эстонии. Примет людей и поедет в Трондхайм. Там типа фестиваль
молодежи.
- А вписка? Или - опять в хоспис?
- Вписка будет и еды дадут. Ну что, поехали в Норвегию?
- Поехали. Ты первый, мы за тобой.
Route 666. Автобус.
Средство перемещения большого количества людей на еще
большие расстояния было с колес до люка в потолке отмечено
гением скандинавского машиностроения. Так, выхлопная труба
выходила наружу, а не в салон, колеса были обернуты надутыми
воздухом резиновыми трубами, а сиденья имели странную форму, в
целом соответствующую форме седалища человека. Впоследствие
добрая половина ночи прошла в дискуссиях, седалище какого
именно человека смоделировали машиностроительные гении, и
сколько у этого человека было ног.
Но пока ничто не предвещало беды. Вот разве что...
[
толстая норвежская девка громко прыгает и
размахивает руками ]
- Люди! Люди! Вы меня слышите?
[
нестройное бурчание]
- Вы меня понимаете?
[
нестройное бурчание]
- Окей. Меня зовут [
неразборчиво. да и какая разница]. Мы
сейчас отправляемся в Трондхайм!
[
неподдельное изумление, выражаемое смешанным
гулом]
- Внимание! В автобусе не разрешается употреблять
алкоголь и курить!
(Q-shot: Александр и Данила смотрят в камеру, удивленно
наклонив головы. У каждого в руках банка пива. Они недоуменно
переводят взгляд на банки, затем друг на друга, затем опять на
банки. Одновременно отхлебывают. Снова смотрят в камеру,
удивленно наклонив головы.)
Через несколько часов улыбчивый водитель Уле Мартин
пройдет по салону с большим черным пакетом, собирая мусор.
Разнообразные (преимущественно литовские) девушки будут кидать
в пакет фантики и обертки. Александр и Данила кинут в пакет
полдюжины смятых пивных жестянок и картонную обложку от
6-pack'а.
- Э-э-э! [
весело грозит пальцем] Пить больше не надо!
- Э-э-э..[
кисло разводят руками] У нас больше и нет...
Из последовавшей беседы выясняется, что мораторий на
выпивку наложен неспроста. Данное, в общем несправедливое,
требование было выдвинуто объединенным комитетом хостов
(хозяев), которым в прошлый раз не понравилось отношение в жопу
пьяных зарубежных гостей к дорогим ковровым покрытиям их
прекрасно обустроенных домов.
_ВПРОЧЕМ, для компенсации морального ущерба, оргкомитет
не наложил никаких мораториев на секс, наркотики и
физическое насилие._
Все идет по плану
В кармане-сетке на спинке кресла нашлась программа
фестиваля. Александр, листая: "та-ак... живой музыки
послушаем.." (фотография людей с гитарами), "..на фиорды
свозят.." (вид на море и маяк), "..в зоопарк сходим!"
(фотография толстой индуски-лектора).
Сразу встревожила скурпулезность программы. Все
расписано, как план вторжения в сопредельное государство. "9
марта. 12:30. Традиционный норвежский ланч - салат, булочка и
йогурт." "11 марта. Утром не забудьте предупредить вашего
хоста, чтобы он покормил вас завтраком." "13 марта. 18:20.
Встречи, организованные участниками. Обязательно наденьте
взятую вами из дома национальную одежду." "..торжественный ужин
с пиццей. Для участников фестиваля - бесплатно. Все остальные
должны приобрести билеты ценой 35 крон." "15 марта автобус
отправится на два часа позже обычного - в 2:15 и проследует по
маршруту..."
В расписании не хватало только утреннего и вечернего
построения.
На последней странице программы - приклеенный скотчем
презерватив (ОДИН) с надписью "Har du sporsmal om prevensjon
eller seksuelt overforbare sykdommer? Telefon 73 50 32 80/82"
Сколько гостей фестиваля набирало приведенный номер, желая
утешиться сексуально?
- Спать! - Не спать!
/ игра /
Опасаясь, что трондхаймский фестиваль обернется ловушкой,
и сидящие в автобусе партисипанты с партисипантками будут
сексуально закабалены, Данила и Александр договорились спать
посменно. У последнего это получалось несколько лучше: он был у
окна и мог спать на стекле автобуса. Смотрите:
- поворачиваетесь на ближний к окну бок,
- помещаете под голову свитер,
- кладете голову (свитерной частью) на стекло. Свитер
нужен от тряски.
- внушаете себе, что вы лежите на боку на подушке - так
называемый псевдоразворот на 90 градусов
У Данилы алгоритм был иной.
Шаг 1.
Вы скрючиваетесь,
Далее
- скукоживаетесь,
- сгибаетесь в несколько погибелей,
- высовываете ноги в проход и
- ерзаете, пытаясь найти то самое заветное положение.
- Минут на десять застываете в надежде забыться...
- и все к чертовой матери затекает.
- Отчаянно матерясь, переходите к Шагу 1.
Повторять до утра.
Раз уж речь зашла о способах сна в условиях, приближенных
к боевым, нельзя не упомянуть сон в свитере с воротником
трубой. Нельзя, а вот я возьму и не упомяну. Намекну только,
что Александр однажды успешно применил его в аэропорту города
Нижневартовск, пьяный как совращенная первокурсница, когда ждал
опаздывающий на двенадцать часов самолет.
Я вожу свой гоношный автомобиль - без тормозов
Автобус преобразовывал бензин в километры, реализуя свою
транспортную функцию. Раз в несколько часов происходили
остановки на заправках, которые использовались пассажирами для
сброса баласта. Хозяева бензоколонок делали вид, что ничего
особенного не происходит, и что в их туалеты каждый день
выстраиваются очереди по пятьдесят-сто человек. С одной из
таких стоянок очередь была принудительно эвакуирована:
организаторы посулили другой, многоканальный, туалет - всего в
получасе езды!
После чего автобус колесил без остановок три часа и,
наконец, сломался.
Проснувшись, Александр узнал, что чудо машиностроения и
проч. сломалось и чинится уже час. Остальные два автобуса
уехали.
Автобус чинился и второй час, и третий. Приезжали
ремонтники в оранжевых комбинезонах. Сокрушенно качали
головами. Уезжали. Трудно вспомнить, кому первому пришло в
голову, что через считанные часы шведская виза превратится в
тыкву. Шофер, которому было с волнением сообщено это
соображение, отделался неопределенным "Fuck off swedish
government".
Предполагалось, что автобусы, покинув порт до полудня,
будут в Трондхайме около 10 вечера. План, как стало видно
вскоре, был невыполним изначально, и являлся чистым норвежским
"авосем".
Дело в том, что по скандинавским законам автобус должен
не столько ехать, сколько стоять. На одного водителя в сутки
выдается всего восемь часов езды. Проверить можно: под
циферблатом спидометра стоит самописец и маракает время и
скорость на специальной круглой карточке. Что может сделать
нарушитель, если увидит полицаев по ходу движения автобуса?
Быстренько отомкнуть циферблат специальным ключом и выкинуть
карточку в окно, так как 1000 крон (ок. 120 долларов) за езду
без карточки - пустяк в сравнении с лишениями, которые пришлось
бы претерпеть за нарушение режима. Но, жалуются водители,
полицаи умнеют: один тормозит автобусы, а другой стоит метров в
ста против течения и подбирает карточки: "У вас упало..."
====
Границы ключ: заходи, кто хочешь, бери чего хочешь...
Около полуночи была пересечена государственная граница
Норвегии. Таможня не работала вообще: ввиду позднего времени
пограничники ушли домой, спать. Эх, далеко буржуинам до
самоотверженности отечественного Мухтара... Автобус же,
ханжески снизив скорость, проехал под транспарантом "Nothing to
declare" и покатил дальше.
Не буду тянуть и сообщу сразу: по возращению на
историческую (а на взгляд некоторых - доисторическую) родину,
герои нашей телепередачи имели непогашеные норвежские визы, и,
чуть что, шантажировали близких и родных бегством в Осло,
каковое бегство действительно представлялось возможным. Помимо
этого, если верить книжке из широких штанин, настоящие Аня,
Александр, Данила и Максим по сю пору пребывают в Швеции, а в
Москве поселились их вредоносные копии. Вредоносная копия
Александра, набирающая эти строки, с улыбкой вспоминает панику,
охватившую его прототип: он - нелегал. Как Ленин.
* 8 марта 1997 года *
Норвегия
На очередной заправке бок о бок с нашим автобусом был
обнаружен второй автобус с партисипантами. Рассказанная ими
история печальна и поучительна. Транспорт не ломался. Бойко
вращая всеми четырьмя колесами, он несся по узким шведским
дорогам, как вдруг шофер уведомил присутствующих, что его
рабочий день закончен. Для придания своим словам большего веса,
он остановил машину и ушел. Поиски другого шофера заняли
несколько часов.
Примерно такое же время отлаживался и наш автобус,
поэтому-то и произошло воссоединение (у водителей, разумеется,
были радиотелефоны).
Трондхайм
Трондхайм. На приборах - 6 утра. Вся прогрессивная
<< Пред. стр. 707 (из 787) След. >>
Список литературы по разделу