<< Пред. стр. 708 (из 787) След. >>
Список литературы по разделу
общественность (за исключением водителя и Дана) совершает
быстрые движения глаз. Александру снится, что ему 9 лет и он
девочка. Подъем!
Автобусы пришвартовались к учебному корпусу
технологического университета. Шел дождь. Водитель открыл
дверь и впустил девицу из персонала: 'Здравствуйте! Вы
приехали поздно, и ваши хозяева ушли. Но вы не останетесь без
сна. Те, кто проследует в моем кильватере из автобуса, получат
белых булок и сладкой воды, а утром примут горячий душ в
спорткомплексе неподалеку. Идемте же!' И, стуча каблуками белых
кроссовок, она выскочила наружу. Мы вслед.
Между прочим, девица из персонала оказалась наиглавнейшей
начальницей по делам партисипантов. Звали ее - в честь великих
людей - Бьорк Карлсон...
---------------------------------------------------------------
Краткий курс истории бутерброда
---------------------------------------------------------------
Исходно был хлебом, помазанным маслом. После масла в ход
пошло все, что угодно, в том числе редкоземельные элементы и
детали дамского белья. Когда количество различных маслохлебов
перевалило за тысячу, произошел качественный скачок - родился
гамбургер, которому и было суждено удовлетворять
пищеварительную потребность многих поколений
западно-европейского и американского среднего класса.
Катализатором в процессе образования гамбургера выступил
кетчуп. Господство романской архитектуры обусловило форму
усовершенствованного маслохлеба; это одна из причин, по которой
гамбургер был отвергнут всеми сторонниками стиля модерн. В
Советской России гамбургер оказался под запретом из-за сходства
с куличем. Фрейдисткая многозначительность гамбургера закрыла
ему путь в пуританские государства Азии, несмотря на заверения
венского психоаналитического общества в том, что малая высота
гамбургера не позволяет рассматривать его, как сексуальный
символ.
На сегодняшний день гамбургер устарел, и его производство
переносится в развивающиеся страны.
---------------------------------------------------------------
Где же тот маслохлеб, что сбросит гамбургер с парохода
современности, спросите вы? В руках Александра. Четыре
маслохлеба квадратной формы в практичной целофановый обертке.
Отделены друг от друга вощеными бумажками и пересыпаны тальком.
Для лучшего сцепления помидоры, яйца и красная рыба размещены
на слое маргарина.
Подаются маслохлебы так: по центру комнаты ставится
набитая ими упаковочная коробка от телевизора с диагональю 29
дюймов. Слева и справа от ящика помещаются чаны с подкисленной
водопроводной водой.
Угощение гостя водопроводной водой не считается дурным
тоном в Норвегии.
Если вы одни в квартире - лягте на пол, три-четыре
Теперь спать. В аудиториях, на полу. Девочки на левый
бок, мальчики на правый. Девочкам выданы матрасы, что делает их
еще более привлекательными.
Из загашников извлечены синенькие бумажные простыни.
Беспокойно ворочаясь, без пяти минут партисипанты всеми частями
тела осязают восхитительный дощатый пол. Приходит первое
осознание - мы
В H О Р В Е Ж С К О М П Л Е H У
Как говорят литовцы, отступать некуда - позади Россия...
Ты в Норвегии, парень. На International Student Fucking in
Trondheim девяносто седьмого года. Взялся за гуж - не застукал
бы муж...
Первое утро
Возвестив оргкомитету о своем присутствии, слегка
помывшись и поевшись, Александр с Данилой решили освоиться во
враждебном им городе. В качестве первого краеведческого
упражнения они избрали покупку пива.
- Excuse me, d'you speak English?
- ...Yes!!!!! ("язык" застывает в радостном изумлении)
- Сап we buy beer somewhere nearby?
-... (абориген совершает пару оборотов вокруг своей оси и,
наконец, выбрасывает руку в сторону нарядного приземистого
строения) There!!!!!
- Thanx..
- Takk.. (это Дан гордится выученным словом "спасибо")
Иностранцы быстро удаляются в указанном направлении.
Абориген еще долго стоит, восторженно улыбаясь.
Пятнадцать минут спустя восторженно улыбаются иностранцы.
У каждого в кармане - бутылка местного пива калибра 0.7(!).
Mission complete. Returning to base...
Век учись - дураком помрешь (народная примета)
А вот и первый семинар. Люди забавны. Итальянцы,
латиносы, черные и мощная американка, хобби которой -
кикбоксинг (она сделает доклад об Интернете в Штатах).
Поговорим? Нет, для затравки поиграем в развивающие игры. (О
господи, я знал, что они начнут с body contacts.) Возьмемся за
руки друзья, похлопаем в ладоши. (Валяй, Александр, изживай
комплексы) 'А теперь давайте встанем в круг и медленно сядем на
колени друг друга.' (Ой. Так, спереди - Макс, сзади гнет колени
итальянец... За Родину, за Сталина, подсечка!) Кольцо
облегченно валится на желтый линолеум.
В других группах дело дошло до травм: трое встали на
костыли, а здоровому аргентинцу за наглый body contact
исцарапали всю вывеску.
А теперь отправляйтесь за спиртным - после шести его
нельзя будет купить. Встречайте людей, у которых вы будете
жить, и заходите на PIZZA-PARTY, вот адрес.
Каждой твари - по паре партисипантов!
Четыре сотни партисипантов самых различных полов, рас и
дурных наклонностей должны были, очевидно, где-то ночевать и
завтракать (обед и ужин происходили в студенческой столовой).
На этот счет у организаторов был план подселения к местным
доброхотам, которых планировалось поощрять сувенирными
футболками, скидками на концерты, а также возможностями
расширения кругозора и самоусовершенствования. Все делалось
солидно: доброхот заполнял анкету, где сообщал, к примеру, что
тормозом в деле его самоусовершенствования до последнего
времени являлось отсутствие плотной немки с белым цветом волос,
каковую он просит для него отложить. Подобные просьбы по
возможности удовлетворялись.
Однако план сработал не вполне - нужного количества
хозяев попросту не набралось. Поэтому, когда с опозданием в
сутки была начата раздача двух автобусов с восточноевропейцами,
ни о каких анкетах речи уже не заходило. Происходящее может
быть описано, как биржевой крах на южноамериканском рынке
невольников, и прекрасно смотрелось бы в кисти Брюллова, хорошо
зарекомендовавшего себя картиной "Последний день Помпеи".
Не успевали организаторы объяснить очередному несчастному
мечтателю, что различие между плотной белокурой немкой и тремя
русскими юнцами по большому счету невелико, как их внимание
переключалось на средних лет норвежку, которая требовала отдать
ей "вон ту темненькую девочку с золотыми сережками".
Нет, мы вовсе не выдумываем, все было совершенно так:
обвальное (до трех к одному) падение котировки партисипантов с
мужским набором хромосом, и обилие перешептывающихся с
персоналом пожилых норвежек, выбиравших сплошь девочек (а уж
сколько в Норвегии танцующих в обнимку девиц...). Под конец
девальвация добралась и до слабого пола - к каждой стройной и
симпатичной девочке стали в нагрузку давать толстую и
безобразную...
Но вот палец наставляется на Александра и Данилу: "Вас
согласен взять вон тот господин".
Знакомьтесь, Ньор. Костюм, кепка - поди пойми, что за
человек.
Аня и Максим, не пожелавшие разлучаться и потому не
устроившие ни одну из категорий хозяев, остались сидеть и
досидели до полуночи. Последствия этой задержки были чудовищны.
Руки Александра отказываются печатать - следующий абзац он
попробует отстучать носом. РазразразААА Проба носа. ПРОБА НОСА.
Пицца-парти
Итак, получив приглашение на PIZZA-PARTY и совет купить
алкоголь, пока он еще продается, Максим и Александр поменяли
кроны на местное пиво в бутылках по 0.7 литра. Бутылки были
сунуты в рюкзак к Максиму, пообещавшему без команды их не
стрелять. Что произошло дальше? Став жертвой верности любимой
женщине, Максим застрял на распределении и на вечеринку не
явился. Как прямое следствие, к восьми часам вечера Данила и
Александр полностью протрезвели, в результате чего совершенно
утратили нравственные ориентиры. Очевидцы обратили внимание на
двух странных русских, которые ели пригорелую пиццу левыми
руками (их правые руки сжимали невидимые стаканы) и
отказывались от всех предложений поиграть в прятки, салочки или
хотя бы похлопать в ладоши.
Спас хозяин, за что ему было прощено все: и дурацкая
кепка, и мятый плащ. Он отвел своих несчастных гостей в бар и
угостил их Туборгом по 30 крон кружка. Первым ожил Данила.
Прийдя в себя, он с тревогой оглядел все еще трезвого товарища,
ушел и вернулся с тремя полными кружками. Кружечку за маму,
кружечку за папу... Мир расцвел и для Александра, и он, за
неимением настоящих бирюлек, обыграл Данилу в спички.
Поприсутствовав на церемонии открытия фестиваля, Данила
составил стройную теорию видов норвежского девичества. Их,
заявил он, всего два. Первый вид имеет форму колокола, лица у
его представителей овальные и незапоминающиеся. Второй вид
отличается сухопаростью, высоким лбом и неправильным прикусом,
лица представителей этого вида напоминают перевернутые груши.
Но в баре, слава эмансипации и стопроцентной женской
грамотности, был обнаружен третий вид, и не надо было быть
учениками Дарвина, чтобы им заинтересоваться.
Уже не вспоминая о минувшем кошмаре, участники
телевикторины отправились в STUDENTERSAMFUNDET** Блевотина на
ступенях роскошного супермаркета - не отшатывайтесь,
читательницы - показалась им добрым знаком. Пьяные компании,
горланящие песни и пристающие к прохожим, бороздили просторы
ночного Трондхайма ничуть не хуже их отечественных
эквивалентов. Хваленое моральное превосходство заграницы таяло
как дым.
** это словосочетание встретится еще не раз. Означает оно
всего лишь "студенческое общество". Но не следует представлять
себе STUDENTERSAMFUNDET как комнату с горнами, барабанами и
пионерами-онанистами. Будет правильнее вообразить отдельное
здание у реки, с 6 (прописью - шестью) барами (одновременно
работающих - до четырех, один из них - IRISH BAR), концертным
залом, дискотекой в подвале и бильярдом.
* * *
Между тем, герои наши снова добрались до бара. На сей раз
- подземного (в подвале Самфундет'а), оснащенного дискотекой.
Александр тут же полез плясать, но плясал недолго, так как по
законам группового солипсизма** поддетая мыском ботинка бумажка
обернулась пятьюдесятью кронами - точной стоимостью двух кружек
пива.
** Авторская теория, представляющая собой рационализацию
давно известной идеи солипсизма. Утверждается, что число
реально существующих людей невелико - не превышает сотни, а
весь прочий мир является плодом их коллективного воображения.
Неприятные для отдельной личности события легко объясняется
наличием нескольких разнонаправленных волений, собственно в
этом и заключается отличие группового от классического
солипсизма.
Первый стакан России
Пока Александр вступал в товарно-денежное отношение с
барменом, к Даниле подскочила полная восторгов толстая девица
(знакомая Ньора, чтоб ему...) и принялась на манер милицейского
мегафона выкрикивать бессвязные русские слова.
- Шур, заговори с ней. Она мне все уши оттоптала.
- Ээээ... Необычайно светлое сегодня пиво, не правда ли?
- КААаРАШЕо!!!!!! НАААааа здРОВие!!
Злобно косясь на девицу, но для отвода глаз улыбаясь,
Данила объяснил:
- Эта дура умудрилась побывать в Москве. Плохо говорит
по-русски, разговорную речь не понимает, но вот У ЕЛЬЦИНА
ПОНИМАЕТ ВСЕ.
====
* 9 марта 1997 года *
4.00 Вечер
Студенческое общежитие на окраине города. Третий этаж
невысокого кирпичного строения. Четыре комнаты, выходящие
дверями в просторную кухню. В комнатах спят. На кухне пьют. И
не просто пьют...Камера подъезжает ближе, огибает бутылку
Столичной и мы видим -
- Данилу в спортивном костюме "ADIDAS" синего цвета** . В
его руке блещет нож, его взор спокоен и суров. От привезенной
из дому копченой колбасы отлетают полусантиметровые кружочки.
- Александра в подобии пончо из спального мешка,
присевшего у открытого холодильника. На пол рядом с ним
выложены огурец и пачка масла.
(Камера продолжает движение, детально исследуя интерьер.
Возня за столом сменяется неожиданной тишиной.)
- Ну-у...
- ЗА ВОДКУ!...
(Camera: Fade to black.)
** Данный костюм надевался принципиально перед каждым
вечерним причастием. Как известно, настоящего русского всегда
можно узнать по спортивному костюму, батону колбасы и бутылке
водки, которую он выпивает сразу же, как надевает этот костюм.
Дан не желал, чтобы возникали сомнения в его аутентичности.
12.00 Утро
(Camera: Fade in.)
Та же кухня. Пробивающийся в форточку луч солнца
преломляется в стоящих на столе стаканах. Где-то по соседству
жужжит электробритва. Александр и Данила пробуждаются, начинают
слегка вертеть на удивление не опухшими лицами. Обзор несколько
стесняют ножки кухонного стола, по разные стороны от коего
лежат наши герои. Их ложа из спальников и надувных матрасов
<< Пред. стр. 708 (из 787) След. >>
Список литературы по разделу