<< Пред. стр. 709 (из 787) След. >>
Список литературы по разделу
изящно задрапированы все теми же синенькими шведскими
простынями.
- Ну, кто первый в душ?
Краткий, но азартный поединок на "камень-ножницы..."
Алекс выкидывает "камень", Дан - "бумагу".
(Camera: Fade out. Звучит "Прощание Славянки".
Вступает прокуренный голос:
Мы проснулись с тобой после праздничка,
Оттянулись вчера - в полный рост..
Доставай же, браток, балалаечку,
Отправляйся в митьковский поход...
Звуки припева - "Вставай, браток, вставай.."- практически
растворяются в поскрипывании снега. Это Александр и Данила
бодрым, почти строевым, шагом направляются под горку,
вполголоса обсуждая шансы успеть на обед. Камера уплывает
навстречу разворачивающейся панораме Трондхайма. Суровый
городской пейзаж, весь в туманной дымке, плывет в опять
набирающем силу ностальгически-бравурном марше:
Мы ушли в заграничное плаванье,
Будем в барах теперь жировать...
Одно из зданий привлекает внимание оператора, камера
наплывает, и мы обнаруживаем себя - в скромной семинарской
аудитории. )
День
Прийдя на воркжопу (так, с легкой руки Данилы, отныне
выполняется транслитерация слова workshop) Александр из дверей
увидел Макса, поглощенного беседой с партисипантом из Италии:
- Пошел на хуй.
- Пажель на куй.
- Пошел на хуй.
- Пашель на куй.
* 10 марта 1997 года *
Вечер
Александр и Данилой глядят на стойку закрытого бара.
- Слушай, ты видишь то же самое, что и я?
- Да, но по-моему, это чайный гриб.
- Нет, левее.
- Пиво.
- Пиво. Не допили, гады.
- Но все же, конечно, нехорошо.
- Слушай, Данил, вот чипсы мы едим, ты думаешь я их купил, да?
Ночь
Попытавшись впервые самостоятельно вернуться домой,
Данила и Александр оказались безнадежно потеряны. Выйдя из
СтудентерСамфундет в районе часа, в 3 утра они все еще шагали,
тревожа сон обывателей гортанной русской речью. Окружающий мир
был поразительно однообразен и казался аркадной игрой, пущенной
на наименьшей сложности. Снег шел не с неба, а из фонарей,
телебашня и не думала приближаться, а только оборачивалась то
одним, то другим своим боком. Единственными живыми существами
были редкие одинокие арабы на велосипедах, везущие тюки
периодических изданий. Замотанные в шарфы, они выкатывали из
темноты, с готовностью останавливались и говорили ВСЕГДА одни и
те же слова: "ФЕСТ ФОЛЛОУ ДЫС РУТТ...", указывая в сторону
Мекки. Домой наших отважных полярников довел негр-газетчик из
Ганы.
После того, как Данила и Алевксандр с трудом достучались
до сонного испанца (и вовсе не достучались до негра и
норвежца), испанец повесил на дверь объявление:
DON'T CLOSE THE DOOR ---> the russians
Ньюспэйперсь
Но последний аккорд дня еще не был взят. Не успел Данила
нашинковать колбасы, а Александр закрыть холодильник, как одна
из выходящих на кухню дверей распахнулась, явив Ньора в полном
обмундировании: дурацкой куртке и кепке . "Готь ту дистрибьють
ньюспэйперсь", - робко объяснил он свое появление. И застыл,
косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.
(Голос диктора за кадром)
- Разноска почты так же популярна у трондхаймского
студенчества, как у московского - верстка, программирование и
переводы с английского. Заработки вполне соизмеримы, если
принять во внимание различие таких основополагающих реалий, как
цен на спиртное, выпивку и бухло (надеюсь, читатель -
культурный человек - и понимает разницу). Таская газетки по
микрорайону с 4 до 6 утра, Ньор получал эквивалент 600 долларов
в норвежской валюте, благодаря чему никогда не чувствовал
недостатка в молоке и овсяных хлопьях, а в национальные
праздники мог, подыскав троих попутчиков, возвращаться домой на
такси. Кроме того, нигде так не верна поговорка "Кто рано
встает, тому бог подает", как в Норвегии. Раннему прохожему
мусорные баки предлагают ассортимент товаров и услуг, сравнимый
разве что с рождественской распродажей. Наш хозяин не делал
секрета, что все его имущество было найдено на помойках.
Предоставим ему слово: "Ай фаунт ту тэпрекордерсь, э гут
тивисетть унд дис компутеррь. Естердей ай соу энадер компутеррь
визь ивен э принтеррь, бат ай дидньт тейкь итт. Ай ольредь хев
э гуть компутеррь." Продать б/у вещь в Трондхайме совершенно
невозможно, и она обычно выбрасывается.
(...И застыл, косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.)
- Входи, Ньор, входи! Так рано за почтой? - Данила широко
улыбается.
- Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь. - Повторяет Ньор,
глядя на холодильник. Он пытается понять, чью полку - не его
ли? - конфисковывает Александр.
- А мы тут... тоскуем по Родине, - норвежцу
демонстрируются спортивный костюм и невиданная копченость.-
Выпьешь с нами водки?
- Готь ту гоу нау. Ту дистрибьють ньюспэйперсь.
- Знаешь, есть русская пословица: "Водки бояться - газет
не разносить". На улице холодно. А водка такая теплая...
- Да, может быть хорошо - выпить чуть-чуть водки. Я не
умею. Научите меня.
- Учись. И дай, если есть, рюмок вместо этих стаканов. У
нас водки мало.
Данила наливает по пятьдесят грамм "столичной" себе и
Александру, поверх рюмок кладет по крошечному бутерброду -
хлеб, масло, кружок колбасы. Ньор смотрит. Двое русских
становятся напротив друг друга. Рюмки зажаты в кулаках.
Раздается русская речь. Сначала говорит Данила, затем, недолго,
Александр. Звучит команда: "NA ZDROVIE!" Ух!
- Ваше мясо испортилось?
- Нет, почему?
- Я увидел, что вы понюхали бутерброды и не стали их
есть. Вам не нравится норвежское масло?
- Ох...
- Готов, Ньор?
- Кажется, да. Только налейте мне поменьше. Поменьше. Вот так.
И вскоре с кухни доносилось:
- Ай ляйк ту дистрибьють ньюспэйперсь. Неверр мэкь
мистэксь. Ивэн вэн айм дррункь.
Образование, к слову, в Норвегии бесплатное.
Соответственно, учиться может всякий кому не лень. И всякий,
кому лень, может при этом не учиться...
* * *
Новости культуры
Самый фаллический символ во всем Трондхайме (не считая
телебашни) - памятник основателю города. Это некий зеленый тип,
стоящий верхом на двадцатиметровой колонне. В одной руке у него
- меч, в другой - свежесрезаная башка. Что, видимо,
олицетворяет старинную норвежскую поговорку:
"Кто с башкой к нам придет, от меча и погибнет!."
Немного подальше на одной из пешеходных улочек стоит
Трондхаймская "Эротическая Скульптура". Изначально водруженное
в центре города, это воплощение грязи и разврата на протяжении
многих лет было предметом деятельной ненависти всех местных
блюстителей нравственности. Десять лет городские власти
сгибались под напором буйных старичков и старушек - активистов
движения "За отмену секса" и, наконец, переместили скульптуру в
менее посещаемое место.
Ведь - подумайте только! - скульптура изображает юношу,
держащего на руках девушку! И у этой девушки - обута лишь одна
нога! и девушка ГОЛАЯ с колен до щиколоток! А у юноши - вообще
РАССТЕГНУТА ПУГОВИЦА НА РУБАШКЕ!
Нет, не буду об этом писать... Все равно вырежут...
====
"Это все, конечно, здорово", - скрывая зевоту, кивает
головой читатель, "но когда же господа писатели перейдут к
делу? Знаете, если в следующем абзаце мною не будет встречено
слово градус, моим вниманием необратимо завладеет телевизионный
приемник или свежий номер многотиражной газеты."
"Хорошо", - испуганно соглашаются господа писатели. "Все
будет, как Вам захочется. Про бухло - так про бухло. Мы ведь и
сами (чего уж там) - любители строить коммунизм в отдельно
взятых головах... Только давайте все культурненько оформим, а
то еще обидится кто, а?
---------------------------------------------------------------
Водки всякие нужны, водки всякие важны
---------------------------------------------------------------
Мало кто теперь помнит, c какой сильной неприязнью
относилось в свое время норвежское население ко всему, что было
хоть как-то связано со Швецией. Храня память о годах угнетения,
норвежцы сопротивлялись предметам и обычаям соседней страны,
высмеивая и пародируя их. Возведение гранитного памятника
Александру Невскому в одном из центральных районов Осло ярко
характеризует этот период. К счастью, интенсивное развитие
железных дорог и изобретение транквилизаторов привело к
сильному улучшению отношений между Швецией и Норвегией, которые
на настоящее время являются самыми гармоничными на земном шаре.
Слабые отголоски забытой вражды можно обнаружить разве что в
фольклоре и списке лиц, получивших Нобелевскую премию мира.
Мнение, что помимо выбора нобелевских лауреатов элемент
издевательства присутствует также в рецептуре норвежской водки,
якобы противопоставленной шведскому Абсолюту (отвратительный
вкус против приятного, "чебурашка" против изящной бутылки -
список саркастических противопоставлений несложно расширить ),
нами отвергается.
--------------------------------------------------------------
Мы вовсе не хотим сказать, что бутылочка норвежской водки
- подарок Максу от его хоста - была выпита без удовольствия.
Нет, удовольствие от ее распития было отмечено всеми
участниками, но вызвано оно было вовсе не вкусовыми качествами
напитка, являвшего собой зауряднейшую сивуху.
Ничего постыдного для норвежцев в этом факте нет. Кто бы
удивился, узнав, что производимое в Рязани виски "Три ковбоя"
можно пить только на десерт - когда все остальное уже выпито?
Белая водка - не главное скандинавское спиртное. Что главное?
AKVAVIT, иначе называемый жженым вином (brannvin, burned wine).
Цитируем бумажку, прилагавшуюся к десяти сувенирным бутылочкам
скандинавского спиртного из стокгольмского duty-free:
"Выражение "жженое вино" встречается в шведской
письменности с 1467 года, означая вначале не напиток, а один из
компонентов для приготовления пороха. C добавлением различных
специй, аквавит использовался также как лекарство от любых
болезней - в частности, от зубной боли и бубонной чумы.
В 17 веке, воюя с Россией, мы узнали вкус водки из зерна,
которая оказалась хорошей альтернативой вину. Вскоре процесс
дистиляции был освоен всеми, кто владел хотя бы клочком земли."
Из дальнейшего текста видно, что совершенствование
рецептуры в Скандинавии пошло по другому пути, нежели чем в
России. Большинство усилий были направлены на улучшение
вкусовых качеств напитка, для чего в него в экспериментальном
порядке добавлялись самые разные специи и травы, а не на
повышение чистоты. Только с изобретением ректификации спирта
(1869 г.) у скандинавов перестали болеть головы поутру. Да и
точно ли перестали? Ведь аквавит традиционно запивается
_ПИВОМ_...
Продажа спиртного в Норвегии. Кто стоит - сядьте.
Итак: все спиртное, кроме пива и церковного вина
(крепость последнего - 2%), покупается только в специальных
магазинах 'VIN-MONOPOL'. Стоит чудовищно: 10 долларов за
бутылку самого дешевого вина и около 40 долларов за водку,
виски или аквавит. Очередь. Разумеется, все происходит очень
прилично: автомат на входе выдает билетик с номером, через
некоторое время этот номер загорается над одной из касс, но нет
кресел и приходится стоять - это вам не банк и не почта. В
воскресенье лавочка закрыта, а в субботу работает до часа дня.
В большинстве баров подается только пиво и сухое вино,
причем последнее пить совершенно нерентабельно. Кое-где можно
купить водку, но:
"vodka "Stolichnaya" "0.04 l."60 kr.
То есть, немногим меньше 10 долларов за хлопок.
Осматривая продуктовый магазин системы BUNN-PRIS (Лучшая
цена), Александр замер перед полкой с бутылками. LIQUER,
WHISKY, VODKA за 25 крон (цена двух бутылочек пива)!
Схватил образец и кинулся к продавцу:
- Это спиртное?
- Добавьте спирт и будет спиртное.
Ответ, который Александр принял за шутку, был, увы,
совершенно серьезен. Из-за возбуждения он не заметил, что
бутылки были наполнены только на четверть, а то и меньше
(подвело темное стекла). Выяснилось, что теперь нужно пойти в
VIN-MONOPOL и купить разбавленного до 40% ректифицированного
спирта по цене 300 крон (>$40) за литр, который и облагородить
фруктовой эссенцией из продмага.
- Что же вы не боретесь? -
с презрением спрашивали мы местных, вспоминая праведный
гнев, с каким в Москве был воспринят запрет продажи водки и
портвейна в радиусе 100 метров от школ и детских садов.
- Мы боремся.
- Как?
- Мы делаем самогон. Вся Норвегия делает самогон.
Окрыленный этим сообщением, Александр схватил за ухо
<< Пред. стр. 709 (из 787) След. >>
Список литературы по разделу