<< Пред. стр. 710 (из 787) След. >>
Список литературы по разделу
встречную представительницу местного населения:
- Говори, как мне пройти к самогону?
- Ты хочешь купить домашнего (home-made) алкоголя?
- Да.
- Это незаконно!
- Конечно.
- Для этого нужно иметь ОЧЕНЬ ТЕМНЫЕ И ГРЯЗНЫЕ СВЯЗИ
(very dark and dirty connections)
ПИВА НЕТ
Погожий воскресный день, бары еще закрыты. Данила и
Александр останавливают прохожего:
- Where can we buy beer?
- Today there's not a single chance of buying alcohol.
You will not find a drop of beer in all Trondheim.
Вот так. Только в барах, по 25-30 крон за кружку. Если в
воскресенье вы найдете пиво на бензоколонке, оно будет стоить
чудовищно (как в баре), и его попросят выпить, не отходя от
кассы (будут стоять над душой и следить!). В прочие дни
торговля пивом прекращается за два часа до закрытия продуктовых
магазинов (в будние дни это 20 часов, в субботу - 18). Пиво
делится на категории крепости, обозначаемые литерами: A, B,
C... и не всем магазинам можно выставлять на продажу пиво
крепче 2.8%!
Другая ловушка, подстерегающая беспечных туристов -
повышение цен в барах после 23 (в некоторых случаях - 24)
часов. Ища оправдание этому произволу, Александр высказал
гипотезу, согласно которой эффективность работы головного мозга
у среднего норвежца резко падает к полуночи, что и рождает
необходимость _округления_ цен. Едва высказанная, гипотеза была
похоронена простым кивком в сторону надписи 20/29.
Не желая, однако, сдаваться, Александр отправился в бар,
где показал персоналу советский паспорт и потребовал продать
пиво по цене московского времени. Для бесповоротной
деморализации прислуги был использован рисунок на салфетке,
изображающий земной шар в повороте с запада на восток. Но вся
выгода от демпинговой цены была от хохота выплеснута на чей-то
свитер...
Вот, вспомнилось некстати: неравенство полов, находящее
выражение в очередях у дамских туалетов, здесь устраняется
изящно: рядом с "М" устраивают _два_ "Ж".
Что еще полезного в культурном отношении можем мы
сообщить бесценным читателям, перед тем как перейти к описанию
дальнейших наших мытарств? Только если вот это:
---------------------------------------------------------------
...А пирожок - дорогой, поэтому плиз его нафик!
---------------------------------------------------------------
Известно, что сеть дешевых кафе McDonalds была создана по
инициативе ассоциации Alcoholics Anonymous - как часть
программы социальной адаптации людей, подверженых дипсомании.
Объясняя свои намерения, активисты организации часто цитировали
русских народников: "Почему народ пьет водку? Потому что
говядина дороже водки. Будет говядина дешевле - будут гнать
самогон из говядины." Предполагалось, что дешевые и вкусные
бутерброды отвлекут посетителей от пагубного пристрастия, и те
понемногу начнут возвращаться к нормальной жизни.
Мечте этой не было суждено осуществиться. Корысть,
обуявшая большинство крупных акционеров, привела к появлению
дорогих "сезонных" и "региональных блюд", а также к
строительству филиалов в развивающихся странах, где их
посетителями стали не алкоголики, а респектабельные по местным
меркам люди. (Типичный случай: назидательная кукла
Опустившегося Пьянчуги во всех московских филиалах выдается за
клоуна и используется для развлечения малолетних посетителей!)
Сохранение низкой цены гамбургера стоит многих
юридических усилий и упорно оспаривается противниками
благотворительности. К сожалению, дурной тон задает Норвегия:
ее филиал в г.Трондхайме поднял цену на гамбургер до 16 крон
($2.3)
---------------------------------------------------------------
Увы, увы. Если в Стокгольме гамбургер или чизбургер
покупается за 9 крон, то есть по международной цене, в
Трондхайме он стоит 16 (при этом NOK больше SEK)...
====
* 11 марта 1997 года *
Время кататься и время катать саночки
Александр: Тем вренем подоспел лыжный день. С ним связано
мое самое яркое впечатление за всю поездку. Представьте:
огромное снежное поле. Слева дорога, справа гора; всюду люди -
с лыжами и без. Приглядевшись, вы замечаете странное: тут и там
на снегу лежат разноцветные продолговатые мешки, между которыми
оживленно снуют люди с видео- и фото-аппаратурой. Не успевает
загадка захватить вас, как внимание перебрасывается на юную
негритянку в пестрой спортивной куртке. Положив перед собой
пару лыжин, она безуспешно пытается вдеть башмак в крепление.
Вы приходите на помощь и узнаете, что она впервые увидела снег
пять дней назад и уже об этом жалеет. Как не поучить бедолагу
жизни? Но на середине пантомимы, призванной объяснить принцип
поступательного перемещения по лыжне, вас прерывает и оттесняет
в сторону орава людей с видео- и фотокамерами. Толстяк с
диктофоном призывает негритянку отбросить страх и немедленно
прийти в движение. Та трогается с места, довольно споро
продвигается вперед на длину лыж, но спотыкается и падает в
снег кучей разноцветной плащевой ткани. Запечатлев, довольная
орава уносится к новым целям.
Моя грусть из-за отсутствия лыж (предоставить их должен
был хост, но у Ньора лыж не нашлось - в детстве, мастурбируя,
он свернул себе коленную чашечку) была забыта, когда кто-то из
персонала порылся в сумке и протянул мне большой пластиковый
пакет с ленточными ручками - "Надевай!". Сообразив что к чему,
я продрал в днище две дырки для ног и одел пакет на манер
старушачьей ночной рубашки - ручки стали бретельками и легли на
плечи. После этого мой корпус, преображенный в сани, полетел с
горы со скоростью, которой я не развивал, даже будучи
спускаемым с лестницы.
Но это оказалось не все! Выяснилось, что главный смак
состоит в групповом спуске. Главная сложность при этом -
удержать на весу ноги, которые иначе тормозят весь цуг. В один
из разов мне повезло: сидящий через человека итальянец принял
мою обувь за обувь соседки и, пока мы катили вниз, благоговейно
удерживал на весу черные бутсы 42 размера.
Ко мне обратился замбиец: "Сними меня, как я поеду". Взяв
из его рук СМЕНУ 8М (!), я встал наизготовку. Хитроумный
африканец пробежал вверх по склону пять метров, после чего
плюхнулся на задницу и, елозя, пополз вниз: "Снимай!".
А сосед наш - негр из Ганы - стал смотреть волком. По
всем признакам, это его полку я растрясал по вечерам.
* 12 марта 1997 года *
Учительница первая моя...
Данила и Александр начали учить язык потенциального
противника. Данила - заведя бумажку для слов и допрашивая
местных. Александр по найденной в сортире книжке комиксов.
Удивительно отсутствие в норвежском языке спряжений
глаголов, даже основных: иметь, быть и т.п. Напрашивается
вывод: иметь и быть норвежцы начали сравнительно недавно.
Следует, видимо, допустить, что древнейшие глаголы в Норвегии
означали нечто странное, вроде "иметь козу теплым вечерком", и
отмерли с приходом христианства.
Медиатор в руки взял
Помимо СтудентерСамфундет и бара, где Ньор отпаивал нас
после пицца-парти, вечернее промывание мозгов часто
устраивалось в Studentbrigga - клубе, администрация которого
состояла сплошь из студентов призывного возраста. Все, за
исключением повара и бухгалтера, работали _за так_. Директора
(их было семеро) были в привилегированном положении только
потому, что имели ключи от шкафа с вином и могли изредка вино
подворовывать.
Итак, Студентбригга. Девица из совета директоров
объявляет: "Добрый вечер. Рады вас привествовать на нашем...
гм... черт его знает на чем. Приглашенная группа не приехала,
поэтому ежели кто умеет играть на настоящей гитаре и петь в
самый настоящий микрофон, можно это делать безнаказанно.
Единственное условие: НИКАКОГО STAIRWAY TO HEAVEN! ...Что,
никто не идет?! Ну, что же, тогда вас будет развлекать наш
звукооператор. Виноваты сами..."
Звукооператор, здоровенный небритый детина, развлекает
общественность недолго. Побряцав минут пятнадцать
пинкфлойдоподобные песни, он удаляется, недовольно бурча.
Вторым на табуретку у микрофона взбирается, естественно,
Данила.
"Hi! Today my name is DAN. I'm very glad to welcome
you... Nay, it's wrong! YOU are very glad to welcome ME in
Norway, or so they keep telling me here at ISFiT... Okay, now I
gonna annoy you with such old crap as rock'n'roll, blues and
reggay...
Последующие минут сорок-шестьдесят пролетают незаметно,
сопровождаясь только все возрастающим недоумением Данилы:
во-первых, он, притворяясь попеременно Клэптоном и Моррисоном,
почему-то совершенно не лажает, а во-вторых, публика не только
не забрасывает его тухлыми помидорами (что еще можно с грехом
пополам свалить на зимнее время года), но и регулярно сотрясает
здание кабака бурными аплодисментами...
Под конец по залу разносилось родное:
The tanks were rattling like a thunder,
The soldiers went to final fight
And here they carried young commander
His head all broken outright
And here they carrie-ee-eed young commander
His head all broken outright
...**
- Еще русских песен?
Late at night I am walking home
After smoking up some hash;
Life at once is getting better,
Getting wonderful and fresh:
I walk,
I smoke...**
** для любителей интернациональной дружбы прилагается
полный текст обоих песен -см. Приложение
- Слушайте, он обидится, если бар поставит ему пиво? -
распрашивала тем временем Александра девица-конфераньсье.
- Если маленький стакан, то, пожалуй, обидится.
Порезав палец о струну, Данила закруглился. И вот -
несут. Пиво и что-то тяжелое в бумажной салфетке. Опа - груда
монет. "Дан, ты не обижайся, это так, в шутку. Это все чаевые
нашего бара."**
** В норвежских барах не принято оставлять сдачу
официанту. Мелкие деньги можно бросать в специальную кружку или
банку (иногда надписанную: "BARMEN TIPS"), после они будут
разделены персоналом по-христиански.
Впрочем, чаевые данного конкретного бара - 60 крон 61
монетой - были просто пропиты чуть погодя в каком-то другом
баре. Хватило их ровно на две кружки...
Да разве умные медведи ТАК ездят на велосипеде?
Александр: Пурга (иностранцы говорят - "snow storm", но в
прямом переводе это слишком драматично). Ветер то в нос, то в
корму, кругом все бело, мокрый снег в бутсах. В Сибири было
легче... Уфф, паду-ка я в сугроб и усну вечным сном, чем не
идея? Но чу! Что это за штука впереди?
Сквозь пургу едет бабка на велосипеде. Вертит педали,
переключает скорости - и все ей божья роса. Близорукие глаза
находят привычные ориентиры, капюшон спасает от снега за
шкиркой. Будьте покойны - доедет. Не впервой.
Где-то я прочитал, что у среднего норвежца за жизнь
крадут четыре велосипеда. Сразу возникает вопрос: сколько
велосипедов крадет средний норвежец за свою жизнь? И с какой
вероятностью украденный норвежцем велосипед оказывается его
старым велосипедом? Подскажу: часть велосипедов вывозится в
Восточную Европу, а часть удаляется из велокруговорота
экзотическим способом, особенным у каждого города. В
Трондхайме, скажем, складом негодных велосипедов служит
протекающая через город река.
Вечера на кухне близ Бутылки
Александр: Вкушая плоды триумфа, Данила всю ночь пил с
советом директоров. Я же, желая интернационого общения, наводил
мосты (ик!) дружбы в СтудентерСамфундет и пришел домой в три
утра. Завернулся в спальник, выудил из холодильника банку
овощного салата (мелькнула мысль: только бы не негра),
привычным движением скрутил голову "столичной". Не успел
налить, как входная дверь приотворилась и появился Ньор. Мутно
глядя на банку в моей руке, он произнес на своем невозможном
английском: "Айм вэрри-вырри дррункь. Айв дррэнкь ту бик бирь,
ван смоль бирь унд ди хоуль ботль оф вайнь** "
** "Ботль оф вайнь" - это у них такая... гм... штуковина
объемом 0.35.
Я предложил пить водку. Ньор (дико испугавшись) начал
отмазываться. Разумеется, в числе аргументов было и "Готь ту
дистрибьють ньюспэйперсь". Сторговались на том, что я буду
пить один, а Ньор сделает мне гамбургеров. Действительно, он
зажег газ и начал жарить гамбургеры; затем, бросив их на плите,
ушел в комнату играть на электрогитаре "Ноу вуман - ноу край"
(!). Не доиграв, плюнул и отправился разносить газеты.
* 13 марта 1997 года *
Koigi Wa Wamwere. Человек и леопард
Объявление гласило: "Koigi Wa Wamwere, борец за права
человека в Кении, прочтет лекцию о международном положении.
Приглашаются все желающие. Альтернативная программа - поездка
на норвежскую свиноферму."
Но, позвольте, зачем тащиться куда-то в слякоть и грязь -
смотреть на норвежских свиней? Ей-богу, их и так вокруг
предостаточно...
Одним словом, падкие на диковинку Данила и Александр
отправились смотреть на знатного негра. Явились загодя, заняли
места в первом ряду. Вскоре пожаловал и сам оратор. Пригладил
дрэд на голове, отхлебнул кока-колы из бумажного стакана и...
<< Пред. стр. 710 (из 787) След. >>
Список литературы по разделу