ГEЙКО Ю В АВТОЛИКБEЗ М 2002 157 С 2

И действительно, хотите - верьте, хотите - нет: врезал каждому по разу - все, как по маслу, второго раза не потребовалось. Но там - солдаты, здесь - артистка, причем известная, может, надо как-то по-другому?
Разговариваем с Мариной, пока я кручу баранку по тесным ялтинским улицам. Оказывается, имя Марина она не любит и сама себя зовет Машей, так же ее зовут и друзья. Ездить она училась в Москве, специально для этих съемок, но прав не получила и никогда получать не будет, потому что на экзамене по вождению идиот-гаишник приказал ей остановиться и заорал:
- Вон из машины! Ты не то что ездить - сидеть в ней не имеешь права!
Тут от моей неприязни к артистке не остается и следа, и в пику гаишнику я решаю Дюжеву только хвалить и за оставшееся время съемок научить ее ездить по-настоящему, а не только для "крупных планов".
- А как вы, Юра, на эти съемки попали? - вдруг спрашивает она. - Ведь вы, по-моему, на автозаводе работаете?
- Работал, да. Испытателем. Уволился... - мучительно тяну я в ответ, не желая рассказывать ей свою историю. - Здесь гораздо больше платят.
Она кивает: понятно. Ну зачем мне рассказывать ей, что я три последних года работал стажером экспортного отдела АЗЛК, что всем нам приходилось подсиживать друг друга, чтобы быстрее вырваться за границу представителями завода, что и задницы всему начальству приходилось вылизывать до блеска, и огороды им вскапывать, и дачи строить? Сказать ей, что однажды я не выдержал, послал такую жизнь на хрен, и мне предложили уволиться, да на мое счастье попался мне в те дни Виталий Голубев, директор этой вот самой картины "Похищение века", стереоскопической, то есть объемной, eе надо смотреть в спецочках, картины, где она снимается? Что был я как бы личным механиком его новехонького "Москвича" и что он оформил меня по договору на эту картину "инженером-консультантом", а на самом деле - мальчиком на побегушках. Это мне, что ли, рассказывать артистке Дюжевой?
Она ведь прекрасно знает, что официальным каскадером на нашей картине - Витька Иванов, белокурый бог, каратист, гонщик. У меня, правда, тоже первый разряд по автоспорту, что дает мне право делать автотрюки, но нет страховки, а без нее нельзя. Да если б и была, Голубев все равно предпочел бы Иванова, потому что он профессионал, а я первый раз на съемочной площадке и живых артистов тоже вижу впервые в жизни - мне все это надо Дюжевой рассказывать?
Перебьется: "больше платят", и вопрос исчерпан.
- Давай-ка, Маш, садись за руль, - я останавливаюсь.
Ай-яй-яй! Как же эта артистка бросает сцепление! Как же бедная моя "блондинка" дергает и стонет - сердце кровью обливается.
- Смотри, Маш, ноги работают одновременно и плавно: если левая сцепление нажимает, то правая газ отпускает, и - наоборот, поняла?
Она кивает, закусив губу и вытянув шею, как страус. Пальцы ее на руле белеют, и я чувствую, что, если еще пару раз у нее не получится, бросит все к чертовой матери, расплачется и просто выскочит из машины - в степь.
- Ну давай еще разик, только плавно отпускай сцепление, ладно? - Она послушно кивает.
Ай-яй-яй, что же она вытворяет! И я машинально, не думая, как тогда, в армии, луплю своей увесистой ладонью по ее длинной и красивой шее. Не сильно луплю. Но и не слабо - нормально.
Машина замирает, Дюжева замирает тоже, медленно поворачивает ко мне свое лицо с огромными удивленными карими глазищами. И в них такое удивление и блеск нарождающихся слез, что я от сильного испуга совершенно деловито говорю:
- Это рефлекс так закрепляется. Вот увидишь - больше ты сцепление ни разу не бросишь. Давай еще раз, последний, и плюнь мне в морду, если я вру.
Плевать не пришлось - больше педаль сцепления Марина Дюжева не бросила. Ни разу. Ни там, в Ялте, ни потом, спустя много-много лет - никогда.
Плюньте мне в морду, если я вру. А лучше сами попробуйте поучить кого-нибудь ездить.

Если марка выбрана, то как выбирать машину?

Если вы определили марку и приехали в автомагазин, то не спешите хапать желанный цвет, внимательно осмотрите кузов: нет ли на нем подкрасок. Тем, кто работал на автозаводах, известно, какое огромное количество машин бьется и царапается там, в цехах и на заводском треке.
Если кузов хорош, заведите мотор и дайте ему прогреться, он должен работать, как часики: тихо и спокойно. Посмотрите на километраж спидометра - там должно быть 20 - 30 километров максимум. Чем меньше, тем лучше. Не питайте иллюзий, что за 5 - 10 километров те, кто ездили до вас, не успели ничего плохого сделать с двигателем: запороть движок можно, вообще не проехав ни метра. Если на спидометре больше указанного - потребуйте объяснений продавцов. Если вашу машину гнали "самоходом" из Тольятти или откуда-нибудь еще, то постарайтесь ее не брать - никакие режимы обкатки там, конечно, не соблюдались. Когда двигатель прогрелся (и "подсос", если он есть, убран), поднесите ладонь к выхлопной трубе и попросите кого-нибудь раз пять газануть от души - черное пятно сажи должно насторожить вас.
В магазин лучше всего взять с собой человека, который в машинах разбирается. Да, перед запуском двигателя проверьте уровень масла, тосола и тормозной жидкости. Если масло не прозрачное, а бело-мутное, не берите эту машину: у нее либо пробита прокладка головки блока цилиндров, либо разморожен двигатель - в масло попал тосол.
Если машина понравилась, но что-то в ней по мелочам не работает, не пугайтесь: все устраняется. Замечательно, если вам дадут в магазине немного проехать. Выберите для этого выбоины, невысокие бордюры, ямки - прислушайтесь к подвеске. Тормозните несколько раз и не пугайтесь, если эффективность тормозов покажется вам хуже той, к которой вы привыкли, - они еще не приработались. Главное, чтобы педаль не становилась "колом" и не проваливалась, чтобы не было вибрации кузова при торможении.
Мой опыт свидетельствует: если тормоза на машине попались плохие, то это навсегда, замени хоть всю тормозную систему, проще автомобиль сменить. Неплохо, если вам удастся минут пять - десять потарабанить двигателем своей машины на месте, а потом ее откатить и посмотреть, есть ли пятна масла или тосола на асфальте. Если есть хоть одна капелька - не берите, намучаетесь потом с сальниками и хомутами.
На машинах с электродвигателем обдува радиатора прогревайте двигатель до тех пор, пока обдув не включится и вы не убедитесь, что система охлаждения работает, иначе дорога из магазина домой станет для вас дорогой на Голгофу. Да, не забудьте проверить комплектность вашей машины.
После покупки желательно дать вашу машину на пару часиков грамотному и рукастому человеку - пусть поездит на ней и доведет ее до ума. После этого приступайте к всеобщему крепежу болтов, гаек и к промастичиванию. Когда начали ездить, не дергайтесь и не психуйте из-за каждого возникающего дефекта и не мчитесь немедленно в автосервис: гораздо дешевле и по деньгам, и по времени накопить этих дефектов "букетик", а потом все устранить сразу. Имея отечественный автомобиль, будьте философом и руководствуйтесь девизом: чем больше течей, тем свежее масло - если его, конечно, при этом доливать.
Тоже немаловажный вопрос: машина куплена, но что купить к машине?
Есть автомобильные причиндалы первой необходимости, без которых ну никак не обойтись, а есть причиндалы второй необходимости, начнем с первой:
- ножной (или электрический) насос, резиновые корытца-коврики под ноги, панорамное зеркало заднего вида, масло двигательное, для долива, тосол, тормозная жидкость - тоже для долива, аптечка, огнетушитель, аварийный знак, - вот, пожалуй, и все.
Второй: чехлы на сиденья, воронка, пара канистр (стальных или, на крайний случай, алюминиевых, но не пластмассовых), провода-крокодилы (для заводки своего двигателя от чужого аккумулятора), зарядное устройство, дистиллированная вода, пара свечей, бегунок и крышка трамблера, запасные предохранители, буксировочный трос.
Купив машину, вы едете домой.
Но прежде тщательно сверьте все номера агрегатов на машине и в документах, так как доказать что-либо потом будет значительно сложнее.
Не забывайте на радостях, что многие машины (особенно престижных моделей и цветов) угонщики отслеживают прямо от магазина. Но это в том случае, если у них нет там своего человека, который сообщит им ваш адрес. Однако многие живут вовсе не там, где прописаны, поэтому основной опасностью является все же магазин.
По дороге домой, на стоянку, в гараж внимательно смотрите по сторонам и в зеркала: не следует ли кто-нибудь за вами? Лишний раз попетляйте, пока не убедитесь, что никого нет.
Не оставляйте новую машину без присмотра ни на секунду, были случаи, когда престижные машины те, кто следит за ними, угоняли даже с заправки, на которую вы вынуждены заехать, - угнали, пока ее владелец у окошка расплачивался: ведь ключики в это время, как правило, в замке зажигания!
Сейчас угонщики пошли не те, могут из машины вас и просто выкинуть. Кроме того, новая машина может заглохнуть, перегреться, остановиться и не завестись, вам может понадобиться в связи с этим позвонить - для того чтобы не рисковать, приезжайте в автомагазин вдвоем с другом. Не оставляйте новую машину без присмотра даже возле ГИБДД, когда будете получать номера и техпаспорт.
Буквально на следующий день после покупки оборудуйте машину противоугонным устройством. А еще лучше - несколькими. Но противоугонных устройств очень много, на все вкусы и кошельки - что выбрать? Об этом в следующей главе.
Успехов вам и радостей в новой автомобильной жизни!

Как больно, когда кто-то уводит любимую...

Такого разгула угона автомобилей не знала, не знает и не скоро узнает ни одна страна мира. И все потому, что в России не существует закона, карающего того, кто проник в ваш автомобиль. Вот если этот человек будет схвачен за руку во время продажи!..
По неофициальным данным за последние годы у депутатов Госдумы угнано около трех десятков личных и казенных автомобилей. У членов правительства еще больше. Вопрос: сколько машин еще надо у них угнать, чтобы они приняли наконец нормальные законы?
Великий фильм Эльдара Рязанова, как и все великое, опередил время и давным-давно все расставил на свои места: угнать можно что угодно, откуда угодно и когда угодно.
Прежде чем я начну вам что-то рекомендовать, давайте, во-первых, разделим угонщиков на три категории: непрофессионалы, умеющие лишь открыть дверцы автомобиля и соединить провода замка зажигания для того, чтобы завести двигатель. Вторая категория - профессионалы-механики, ездящие "на дело" с жидким азотом, с запасным аккумулятором, проводами, ротором трамблера или тем, что вы с машины сможете снять и унести. Они в состоянии быстро определить место "секретки" - выключателя, прерывающего электрическую цепь вашего автомобиля, а также снять запоры руля, педалей, мультлок. Третья категория - суперпрофессионалы, оснащенные последними достижениями электроники, подавляющими все ваши "Клиффорды" или расшифровывающими их сигналы, с портативным сварочным аппаратом для "сдувки" петель вашего гаража и т. д. и т. п.
Первая категория берет то, что плохо лежит, и спастись от нее можно всем, начиная с элементарной "кричалки", запоров руля и т. п.
Вторая категория угонщиков берет, как правило, новые престижные и непрестижные, слабо защищенные машины с противоугонками механической группы, но не может справиться с западными сигнализациями стоимостью от 100 долларов и выше.
Третья категория - суперпрофессионалы - работает, как правило, только по заказу на самые дорогие и престижные иномарки, новые или почти новые, и спасения от них нет. Вернее, спасение только одно - страховка от угона.
Я не буду рекомендовать вам какие-то отдельные, особенные западные системы, - они все примерно одинаковы, и пока эта книга напечатается и до вас дойдет, на рынке появятся новые системы, усовершенствованные, а многие прежние будут сняты с производства.
Внутри каждой системы - "Клиффорд", "Сирио", "Аллигатор" - ориентируйтесь сами. Во-первых, по цене: чем дороже, тем не то что совершеннее, а тем больше "наворотов" при одном и том же, как правило, принципе действия; а во-вторых, - по месту сборки, отдавая предпочтение американской, канадской, европейской сборкам перед малайзийской, китайской и прочими азиатскими, которые плохо работают в условиях морозов, соли на дорогах зимой, грязи и пр. Я, например, пять лет пользовался "Код Алармом" американской сборки за 300 долларов, и ни разу за это время она меня не подвела, а главное, не орала ни с того ни с сего.
Итак, если ваш автомобиль новый, прилично выглядит и стоит у дома или у работы без всяких противоугонных наворотов, только с заводской системой защиты (ключ от двери, замок зажигания), то шансов его потерять, например в столице нашей родины, 30 из 100 - каждый третий автомобиль без защиты сегодня угоняется.
По неофициальным данным в Москве существует около пятидесяти фирм, бизнес которых заключается в продаже ворованных автомобилей. Если вашу машину угнала выездная бригада одной из фирм, то ваши шансы вновь стать автомобилистом снижаются очень резко: 1,5 процента от числа угнанных автомобилей находятся в таких случаях, да и то спустя несколько месяцев или лет, совсем в других городах, и находятся они, как правило, случайно, благодаря какому-нибудь сверхбдительному сотруднику ГИБДД.
Выездные бригады криминальных автофирм работают по принципу: "Берем, что плохо лежит".
За последние год-два общее число угонов сократилось за счет переноса "центра тяжести" этого печального явления с отечественных на более дорогие и новые импортные автомобили: угонщики не хотят рисковать ради 1000-1500 долларов, за которые они продадут ворованное, даже новое.
Поскольку мы всегда ориентируемся на массового отечественного потребителя, то даем советы тем, кто ездит на самых дешевых "Жигулях" и "Самарах".
Перед каждым, кто покупает эти машины за 3500-6500 долларов, встает вопрос: как наиболее эффективно и дешево охранить их от угона? Советов масса и главный из них, который и я давал, - сочетать на машине электронные средства защиты с механическими. И этот совет был правильным, за него меня не мучила совесть до тех пор, пока на нашем рынке не появились иномарки и впрысковые отечественные автомобили. Теперь выслушайте советы новые.
Первое - нет смысла ставить дорогую электронную противоугонную систему (более 100 долларов) со сложными блокирующимися цепями электрических схем двигателя на карбюраторный автомобиль, вся электрика которого проста, как яйцо, - за минуту угонщик вырубит все ваши секретки проводами "напрямую". По сути, дорогая электронная система на таком простейшем двигателе выполняет лишь одну из многих оплаченных вами функций - ревуна, сигналки. И стоит она от силы 20-30 долларов вместо 150-200, которые вы заплатили. Система же настоящей блокирующей электронной сигнализации эффективна только на инжекторных двигателях с компьютерным управлением. Их простым накидыванием проводов не заведешь, там надо повозиться.
Для того чтобы понять, какие противоугонные средства ставить на свою самую простенькую карбюраторную машину, сначала надо представить схему ее угона, которая по статистике охраняющих нас органов типична на 90 процентов. Двое ночью подходят к вашей машине, которую они выбрали случайно, а не по заказу. Один в секунды вскрывает дверку водителя (сигнал ревет и открывает капот. Другой капот поднимает и ударяет молотком по динамику - тишина. На все это уходит секунд 20-40, сигнал ревет секунды 3-5 - никто из соседей и прохожих, как правило, ничего "не расчухивает". Все. С вашей машиной можно в тишине делать что угодно - накидывать провода без поиска секреток, на что у профессионалов среднего звена уходит минут десять. Итого: угон за 11-13 минут. Затем - ваша головная боль. Как от нее избавиться?
Первое: на дешевые карбюраторные машины ставьте самую простейшую сигнализацию, главная функция которой - реветь от вскрывания любой дверцы, капота или багажника, отпугивая грабителей.
Этот сигнал тревоги надо продлить как можно дольше, и потому второе: необходима защита капота от вскрытия - дополнительный замок. Он тормознет угонщика еще минут на 5-8.
Замков на капот два типа - с электрическим приводом и механическим. Цена примерно одинакова, но надежность выше, конечно, у механических - я однажды полдня пролежал под своей машиной с электроприводом замка, потому что случайно захлопнул капот при снятой клемме аккумулятора. Чудом открыл опять.
Механические замки капота (Hood-Lock) имеют до двух десятков названий, но производятся лишь в трех местах - в Китае, на Тайване и в Израиле (Mul-t-Lock). Первые два типа будут стоить с установкой в зависимости от марки автомобиля 70-90 долларов, последний - 100-130, но он качественнее.
Ревун есть, капот защищен. Осталось защитить автомобиль от угона - несанкционированного движения без хозяина.
"Рога" на руль давно доказали свою несостоятельность - руль легко перекусывается. Замки на колеса неплохи, но - в чистой Европе. Не каждому захочется по два-четыре раза в день копаться в российской грязи, а уж женщине, с ее маникюром, вообще невозможно.
Остаются замки на рулевой вал и замки на КПП. Запоры на рулевой вал страдают низким качеством самого замка: к нему легко подобрать отмычку. Запоры на КПП, пожалуй, предпочтительнее всего, но опасайтесь подделок, их море! Именно подделка, открывающаяся пилкой для ногтей, да еще неправильно установленная, снимается за 20 секунд и стоит для заднеприводной "классики" с установкой 50-60 долларов, а для переднеприводных "лад" и "самар" - 100-120.
Фирменные запоры на КПП, как минимум, вдвое дороже, они имеют выдавленный прессом логотип и, главное, в магазинах не продаются, а устанавливаются только на сертифицированных сервисах. Но и они выстоят против профессионала с алмазным резаком минут тридцать-сорок. Но в сумме это уже будет около часа возни. Будет ли угонщик из-за вашей пусть даже новенькой "девятки", "шестерки" связываться с такой головной болью, если вокруг полно таких же, но менее защищенных или вовсе незащищенных машин, владельцы которых "Автоликбеза" не читают?
Ориентироваться при оснащении вашей машины противоугонными средствами надо на сумму, составляющую примерно 7-10 процентов от ее стоимости, затем грамотно эти деньги потратить, потом застраховать машину и уже тогда можно спать спокойно.
Буквально в последние год-полтора разбогатевшие на нашем горе фирмы стали практиковать совсем другой, нестандартный подход к чужой собственности: въезжает во двор, скажем, "Нива" с желтой мигалкой и надписями по бортам "Автосервис", или "Помощь на дорогах", или "Техпомощь", подкатывает задом к вашей "девятке", начиненной целым комплексом противоугонок, поднимает ее передок пневмо- или гидроцилиндрами и уволакивает в рекордно короткие сроки - раз; на глазах у всего двора и белого света - два; три - и ваши соседи замучают советами "фирмачей", как это лучше сделать. Перед тем как взять вашу машину на буксир, для того чтобы она не заорала, "опытный" механик "Нивы" подползет под нее и либо перекусит кабель аккумулятора, либо, если он защищен снизу, проткнет его пикой через фару и тем самым закоротит. Все это будет сделано мгновенно, элегантно и незаметно.
Что же касается электронных навороченных средств защиты типа Laser Line, Clifford стоимостью от 200 до 2500 долларов, то одновременно с их созданием на том же Западе выпускаются в продажу и отмычки - антисканеры и кодграбберы соответствующего уровня и разрешающей способности.
Самое большое неудобство в применении этих супернавороченных защит состоит в том, что они часто срабатывают от голубя на крыше, от проехавшего мимо тяжелого грузовика, от дождя и орут, орут, орут, вызывая гнев окрестных жителей и желание бросить на крышу пустую бутылку или кирпич.
Сколько раз, дорогой читатель, мы слышали с тобой историю о том, как за пять-десять минут уводят без следа машину, оборудованную самой крутой, дорогой и надеждой сигнализацией. И всякий раз собеседники разводят руками: ну как такое возможно, вот мастера!
А ларчик ведь открывается просто: мы часто сами угонщику помогаем в очень большой степени. Почему-то считается, что потратиться на сигнализацию достаточно, для того чтоб спать спокойно. Нет, недостаточно: ею еще надо уметь пользоваться. И часто, очень часто ты, читатель, сам того и не зная, становишься помощником угонщиков твоей машины. Как? А вот так...
Перво-наперво, ставя сигнализацию, выясни, есть ли у нее система "антискан". Сканер - это небольшой, наподобие телефонной трубки, прибор, с которым угонщик (в твое отсутствие) подходит к твоей машине и пытается подобрать радиокод ее сигнализации. Другими словами - набор ключей, отмычек; он перебирает сотни тысяч, миллионы комбинаций, ища ту, твою, на которой сигнализация отключится.
Если у сигнализации "антискана" нет, то не покупай ее. Если есть, то отмычки угонщиков второй категории для тебя не опасны. Для тебя опасен твой единственный ключ, оказавшийся в чужих руках. Как это может произойти? А очень просто.
Доводилось мне видеть множество раз, как владелец "крутоватой тачки", подходя к ней (да еще с компанией) издалека, метров за 10-20, жмет кнопку брелока, и тачка отзывается хозяину сигналом и подмигиванием всех своих лампочек: вот, мол, я вся - твоя.
А знаете ли вы, что радиосигнал от вашею брелока распространяется не направленно вперед, а во все стороны? А теперь представьте, что некто положил на ваш автомобиль глаз. И для того, чтобы получить ключ от его охранной системы, этому "некто" надо всего-навсего найти вашу машину на парковке и встать на своей машине, оборудованной кодграббером, от нее неподалеку. Нажав кнопку брелока, вы дадите угонщикам ключ к охранной системе вашей машины, они его запишут.
Второй раз подловить вас угонщикам гораздо проще: не надо ждать часами на стоянке, а, пользуясь тем кодом, что вы уже дали, им нужно всего полминуты, не больше, чтобы снять машину с сигнализации, сесть за руль и сунуть в замок зажигания специальную болванку, которая потом превратится в слепок вашего ключа, - есть такие штуки на Западе, хоть и дорого стоят, но в итоге окупаются.
Вот и все. После этого оба ключа от вашей машины у угонщиков имеются, и им остается дождаться вашего ухода из машины, - и привет! - вы своего Россинанта больше не увидите.
Но иллюзия у вас, да и у окружающих, будет такая, что машину вашу угнали за пять минут. Не за пять - за те три раза, что вас "пасли", и в которые вы, по сути, сами беспечно дали им первый и самый главный ключ - от противоугонной системы. Есть ли способы противодействовать этому? Есть.
Включайте кнопку брелока как можно ближе от машины. И только в том случае, если в радиусе десяти метров от вашей машины вы не видите другую подозрительную машину, в которой кто-то сидит. Если же видите подозрительное, a ехать надо, открывайте дверь ключом; машина ревет, а вы отключаете сигнализацию не радиосигналом, а специальной кнопочкой - в хороших системах такие кнопки есть.
Если же у вас такой кнопки нет, а есть только радиосигнал брелока и есть еще четкое ощущение опасности - сбегайте в соседний ларек, купите шоколадку, съешьте ее не торопясь, а фольгой оберните брелок в два-три слоя. Годится для этого и фольга из-под сигарет. Встаньте к подозрительным людям спиной, приблизьте максимально брелок к охранному блоку и только тогда жмите его кнопку - ваш радиосигнал будет настолько ослаблен, что записать его со значительного расстояния станет почти невозможно.
Имейте в виду: чем меньше расстояние, с которого срабатывает сигнализация от брелока, тем лучше. В общем, поставив сигнализацию, пусть самую крутую, не расслабляйтесь.
На моей памяти одно из самых надежных противоугонных устройств создал работник экспортного отдела АЗД, привезший из-за рубежа вишневую красавицу-"Волу". Несмотря на все ухищрения владельца, ее угоняли дважды и дважды находили полуразобранной и изувеченной. Восстановив вишневую красоту во второй раз, владелец придумал совершенно изуверскую хитрость: поставил под водительское сиденье пиропатрон с заточкой, электроконтакты которого замыкались от веса угонщика, - так третьего угона не было! В анальное отверстие злоумышленника заточка вошла, как в масло: пригвожденный к своей жертве, он орал громче, чем десяток противоугонных систем, операция по спасению его прямой кишки (и жизни) была сложная и долгая. И было уголовное дело, и был суд, который дал... владельцу-изуверу полтора года "химии". Вот так.
Секретки под капотом, панелью приборов и в других потаенных местах, "хитрый" центральный провод, который не "проводит", или бегунок прерывателя, который "разносит" запрятанный выключатель массы, и т. п. Эти штуки спасают только от дилетантов, т.к. "нормальные" угонщики на дело ходят с набором всего необходимого.
Это то, что касается угонов с улицы, а теперь поговорим о гаражах. Раньше гараж был надежной крепостью для автомобиля, но сейчас, с развитием портативной техники, его запоры, петли и засовы выполняют для его хозяина функцию больше успокоительную, чем охранную. Но замечу, что из гаражей угоняются исключительно новые и к тому же престижные автомобили. По милицейской статистике и наводчиками, и часто исполнителями таких угонов становятся ваши же соседи по гаражу. Импортный газосварочный агрегат, который можно вместе с баллончиками спрятать в карман, "сдует" петли вашего гаража ровно за три минуты, перережет засов за минуту и т. д.
В этом смысле более неудобными для угонщика представляются "ракушки": если в "гаражном" варианте он, проникнув внутрь гаража, может прикрыть ворота и "работать" с машиной как угодно долго, то в "ракушечном" варианте бандюга весь на виду, и каждая секунда промедления может ему дорого обойтись. Рекомендую также ставить ревуны и на поднятие "ракушки", и на открытие ворот гаража.
Охраняемые гаражи с пропускной системой тоже не являются препятствием для изобретательного российского ума. Совсем недавно в такой, очень крутой, подземный гараж пригнали новый шестисотый "мерс" и торжественно сдали под охрану. На другой день к этому "мерсу" пришли совсем другие люди и предъявили другому, естественно, охраннику техпаспорт на него, ключи и нотариально заверенную "генеральную" доверенность от владельца. Охранник, естественно, машину выпустил. Когда же через несколько часов появился истинный владелец, страж шлагбаума только лопотал и объяснял все на пальцах, поскольку ксерокса у него под рукой не было, да никому даже в голову не пришло снимать копии с фальшивых документов, которые могли бы дать зацепку для розыска...
Автомобили с мечеными агрегатами и деталями хороши тем, что тех, кому хочется метить (за ваши же деньги), много. А вот тех, кому хочется эти метки считывать, проверять, очень мало. Этим такие авто плохи.
Принято считать, что наша милицейская радиомаячковая противоугонная система "Корз" супернадежна. Это, к сожалению, не так. Совсем недавно у моего друга угнали такую машину совершенно элементарно - до сих пор не обнаружена. И что самое удивительное - никакой ответственности в этом случае ни эта фирма, ни любая другая, расхваливающая свой товар, не несет. Вот если бы они возмещали владельцу хотя бы половину стоимости машины, то уверен, что разработка противоугонных систем намного ушла бы вперед от разработки угонных.
Хороший совет: если вам сказочно повезло купить крутую иномарку за половину ее рыночной российской цены, то не спешите радоваться. С девяностопроцентной вероятностью эта машина числится в угоне в одной из европейских стран и объявлена в розыск "Интерполом", а поскольку Россия все глубже погрязает в капитализме, то рано или поздно вы эту "ласточку" потеряете.
Второй хороший совет: при покупке любого автомобиля с рук обязательно проверьте номера его агрегатов по милицейским компьютерам на предмет угона и любыми правдами и неправдами добейтесь от них справки о том, что вы к ним обращались и что этот автомобиль в угоне не значится. Потому что без справки (которую, кстати, органы ГИБДД давать вовсе не обязаны) вашу машину через какое-то время отберут и спрячут на какой-то своей специальной стоянке, и никак вы не сможете проверить действительность угона, добраться до ее найденного владельца, чтобы проверить "органы". В таких случаях остается предполагать два варианта: либо это бардак милицейских "органов", либо их бизнес.
Все большая и большая часть угонов совершается сегодня совершенно бесцеремонно: на светофоре вас выкидывают из машины и все. Поэтому при разъездах по городу обязательно блокируйте кнопкой и свою, водительскую, дверь - это раз. И два - не становитесь на светофорах вплотную к переднему автомобилю, оставьте до него метра три, чтобы в случае необходимости было куда рвануть.
Если ваша машина на стоянке засигналила, то не спешите к ней с одним энтузиазмом и гневом - сколько угодно случаев, когда угонщики таким образом вызывают хозяина, особенно ночью, забирают у него ключи, бьют по голове или по лицу и уезжают, даже не сказав спасибо. Идите, бегите к своей машине либо с приятелем, либо с оружием, либо имея хоть какой-нибудь пояс по каратэ.
Не оставляйте в салоне ничего, даже пачки сигарет: сколько угодно случаев, когда неистовое желание алкаша покурить становится причиной если не угона, то разграбления вашей машины. Я уже не говорю о документах - машина, да еще и с техпаспортом, да еще и с правами владельца, на которых элементарно поменять фотографию, - грандиозный подарок преступникам.
За тридцать с лишним лет автомобильной жизни я никогда не страховал машины. Только в последние годы, опасаясь ДТП с дорогой машиной, застраховал и сына, и жену, и себя "на гражданскую ответственность": это когда ты виноват - 100 долларов в год. А совсем недавно у меня за 15 минут увели "ласточку" - эксклюзивную "сто третью" "десятку", сделанную мне на заказ в Тольятти: 115 л.с. движок, задние тормоза дисковые, подвеска и КПП спортивные, сиденья "Рекаро", руль "Момо" и т.п. Машина стоила 11 тысяч долларов и имела противоугонных "наворотов" на 350 долларов: "Барракуда" якобы специальный, "несрываемый" замок зажигания и "Аллигатор". Второй такой машины во всей стране нет, и потому найти ее легче легкого, но до сих пор не нашли. Как вы думаете, почему? Да потому что она наверняка угнана на заказ какого-нибудь милицейского чина или шишки, которым наплевать на "угонную" базу данных МВД.
Понимая, что даже профессионалам за 10-12 минут с такой машиной не справиться, я грешу на станцию, где ставили все противоугонки: наверняка сделали копии ключей за те сутки, что машина там стояла, но... Доказать невозможно.
Никогда не оставляйте машину с ключами на длительное время в чужих руках.
Остается быть философом в сегодняшней российской жизни - всякий раз выходите на улицу к своей машине с мыслью, что вот сейчас вы ее не увидите, и тогда каждая встреча с ней будет для вас подарком судьбы.

Единственный способ остаться в живых в 85 случаях из 100

Безопасность российских автомобилей прямо пропорциональна их экспорту. Заметим - в развитые страны. Поэтому рейтинг безопасности отечественных моделей снизу вверх выглядит примерно так:
"Запорожец" - "Таврия" - "Москвич" (АЗЛК) - "Волга" - "Москвич" (ИЖ) - "Жигули" (заднеприводные) - "Самара" (переднеприводные).
Каждый автомобиль, продающийся в цивилизованной стране, должен соответствовать требованиям пассивной и активной безопасности этой страны, а также международным требованиям безопасности ЕЭК ООН. Что это значит? Из массы требований выделим главные:
- силовой агрегат при лобовом столкновении должен уходить не в салон, а под днище;
- моторный отсек должен складываться гармошкой и не быть ни чрезмерно жестким, дабы выполнять функцию амортизатора, ни мягким;
- капот должен встать "горбом", а не "въезжать" своей задней кромкой в салон через лобовое стекло;
- лобовое стекло не должно давать осколков, а боковые и задние стекла, наоборот, должны давать как можно больше осколков, и чем они мельче, тем лучше;
- рулевая колонка при лобовом ударе должна утапливаться, чтобы не проткнуть грудь водителя, а все выступающие части - рулевое колесо, зеркала заднего вида, рычаги - должны от удара деформироваться и демонтироваться. И т. д., и т. п.
На травмобезопасность проверяется не только автомобиль в сборе (посредством ударов с разных сторон и переворотов), но и буквально каждый его элемент в отдельности: двери не должны открываться при ударах и переворотах, но и не должны заклиниваться после них; бензобак не должен течь после удара сзади и переворота; передние сиденья не должны срываться с салазок; днище автомобиля при ударе должно складываться волнообразно; крыша должна выдерживать удар совершенно определенной силы и т.п.
Автору этих строк в свое время довелось проводить испытания на безопасность стекол и зеркал заднего вида автомобилей "Москвич" и "Жигули". Свидетельствую: если зеркала соответствовали мировым стандартам, боковые и заднее стекла тоже, то лобовые стекла Борского завода были значительно прочнее и американских, и европейских.
Но основным средством пассивной безопасности являются все же привязные ремни. (Напомню, что к средствам активной безопасности относятся динамические, тормозные, маневренные характеристики автомобиля.) Наш человек, как правило, привыкает к ремням мучительно, знаю по себе. Привыкнуть к ним навсегда мне помогла лишь одна потрясающая цифра, которая у нас почему-то не рекламируется с утра до вечера: из погибших в авариях ста человек, которые были не пристегнуты, 85 (!) остались бы живы, если б они не поленились пристегнуть ремень безопасности!
Ремни бывают разные. На старых моделях до сих пор эксплуатируются обычные, бескатушечные ремни, длину и натяжение которых надо регулировать вручную. Они самые опасные, потому что практически никто и никогда этого не делает. Их "накидывают" на плечо перед постом ДПС или инспектором.
Второй тип ремней - инерционные: плавно тянешь - ремень разматывается с катушки, резко - держит. Принцип их работы: при достижении определенного числа оборотов грузики на катушке расходятся и стопорят ее. Такие ремни уважающие себя фирмы давным-давно не применяют, т.к. они срабатывают только при резких ускорениях или замедлениях автомобиля. А они не всегда сопровождают аварию: занос и переворот машины происходят довольно плавно, и тело человека в таких ремнях может перемещаться куда угодно, на всю длину ремня. К тому же инерционные ремни очень реагируют на пыль и грязь, от которых их защитить трудно.
Самые современные ремни на сегодня - это те, в конструкции которых имеется нечто вроде отвеса, который при малейшем отклонении от вертикали наглухо запирает катушку. Ремни такого типа запираются при любом разгоне и торможении, даже тогда, когда вы заезжаете одной стороной автомобиля на бордюр или поднимаете ее домкратом.
Если государство ни в грош наши жизни не ставит, не будем уподобляться ему - не экономьте секунды на пристегивание ремней и деньги на их приобретение, любите себя и цените себя, единственного!
Давным-давно известно, что по статистике самое опасное сиденье в машине - правое переднее, потому что инстинктивно, в самый последний момент, водитель все же отводит удар от себя. На втором месте - водительское. На третьем - заднее правое. А самое безопасное место - сзади, за водителем.
Трагедия с "Мерседесом" принцессы Дианы в Париже красноречиво это подтверждает. Однако даже и в такой страшной аварии, на такой жуткой скорости можно остаться в живых, нужно в последнюю долю секунды перед ударом (а она была), если уж ты не пристегнут, упасть на сиденье. Это - при лобовом ударе.
Когда я мальчишкой-студентом ездил в качестве пассажира с раллистами, они давали мне один и тот же совет: "Если машина переворачивается, летит в кювет, не распирайся в кабине руками, а сгруппируйся, прижми изо всех сил этими самыми руками свою задницу к сиденью, на котором сидишь".
Всего один раз, слава Богу, мне пришлось убедиться в гениальности этого правила - при заносе с последующим кюветом. Земля с небом перемешиваются, ориентировку теряешь мгновенно, а вот задницу к сиденью я, невредимый, продолжал прижимать судорожными руками даже тогда, когда меня из перевернувшейся машины уже вытаскивали...

Как без тормозов доехать до Ялты

Что может быть прекраснее, чем хороший автомобиль в начале очень длинной дороги и трое авантюристов в нем? Такое бывает очень редко - трое молодых, полных энергии парней едут на "стеганой" тачке из Москвы в Ялту на съемки, где ждут их хорошие "бабки", красивые девочки и такая жизнь, что много лет спустя она становится строкой биографии.
За рулем - я, машина моя, купленный на отцовские деньги металлолом, восстановленный мною, работником заводского автосервиса, до такой степени, что спидометра для скорости, какую он развивает, не хватало, что слов для оценки резвости и безотказности этой машины не хватало тоже, осталось одно - "ласточка". Через мои руки прошла не только каждая ее гайка - я делал ее, как делал бы, если бы был Богом, себя. А я тогда в автосервисе был бог.
Пассажиром справа был Иванов Витька, профессиональный каскадер. Настолько профессиональный, что теперь он работает по той же специальности в Голливуде и является членом профсоюза этих самых каскадеров в Америке, что само по себе есть уже высочайшее и уникальное достижение русского индивидуума! Основной его бизнес сегодня - это зарабатывание денег не на американских съемочных площадках, а на российских путем сманивания американских режиссеров на более дешевую и ничуть не менее колоритную фактуру, которую можно найти в гигантских пределах бывшего СССР, нынешнего СНГ.
Витька, если он одетый, на супермена вовсе не похож, он просто белокур, обаятелен, богат и пахнет лучшими запахами мира. Бабы перед ним рушатся. Причем какие бабы!.. Он же имеет пунктик: спит только с иностранками, русских девчонок не признает. А поскольку мы с ним живем в одном бунгало, то почти каждый вечер мне приходится хватать свои подушку, одеяло и простыню в охапку и носиться по всему кемпингу, ища свободную в эту ночь кровать. Как правило, в нашем молодежном коллективе я ее всегда нахожу.
Когда Витька раздевается, то тут же вызывает неприкрытое уважение: даже не мускулы, а сплошные жилы. В драке он просто Бог и вовсе не потому, что имеет какой-то там пояс каратэ. А потому, что он совершенно бесстрашен, ввязывается в самые крутые разборки не думая ни мгновения, и с первых же секунд драки становится ясно, что он - ее гений.
Однажды мы с ним вдвоем оказались против шестерых кавказцев, схлестнулись на стоянке такси из-за свободной машины. Ударили Витьку первого, это я ясно видел. Они набросились на нас с радостью, как изголодавшиеся лисы на цыплят. На меня пошел один, с рубленым шрамом на щеке. Пока мы измочаливали друг другу рожи в кровь, Витька уложил тремя ударами троих, бросился ко мне, вырубил в прыжке, ногой, моего противника, упал на асфальт, перевернулся, как в кино, и я услышал хруст сломанных костей голеностопа пятого, стоявшего как бы без дела, поскольку нас было всего двое; а шестой, единственный непокалеченный, рванул через жесткие стриженые кусты шиповника так, что догонять его не имело никакого смысла.
Витька Иванов сильно, очень сильно заикался, буквально на каждом слове. И поскольку слова давались ему с колоссальным трудом, то каждое из них он отцеживал так, что становился потрясающим рассказчиком - любая тусовка замирала, когда он открывал рот.
Вот несколько его рассказиков. Эпизод первый:
- На с-с-съемках во Владимире я должен был поставить машину "на уши". Дали старую списанную "Волгу". Дубль, естественно, один: в советском кинематографе машины пачками не бьют.
Разогнался, вылетел на площадь, где стояла камера, и вдруг девка эту площадь перебегает - ребята из оцепления не досмотрели. Пришлось мне уйти от нее, и встал я "на уши" совсем не там, где требовалось. Выскочил из покореженной тачки, как из люка подлодки, догнал эту девку и врезал ей от души пендаля под зад в сопровождении очень кратких, но образных слов.
Вечером в местном крутом баре я увидел ее рядом и удивился: хороша, стерва, до невозможности. Извинился. Заказал кое-что. Поговорили. Пошли ко мне в номер. Поженились.
Эпизод второй:
- Сижу вечером дома. Тоска. Слышу - лифт стукнул. И моя - цок-цок-цок каблучками к двери.
Я быстро перчатку резиновую хирургическую на правую кисть напяливаю и - в коридор, за входную дверь, свет погасил и жду.
Она ключом открывает, видит, что темнота, меня как бы дома нет, и ручонкой нашаривает выключатель. А я - хоп холодной резиной ее запястье! Она: "Ой!" И на руки мне без чувств падает.
Эпизод третий:
- Знаешь, баб надо учить. Варганю я однажды на кухне ужин. А моя к ящику прилипла - навсегда. А я ее хочу. По-черному. Но вижу, что сегодня это бесполезно: "Морфей, Морфеюшка, ты мой самый желанный мужчина", - скажет мне она, когда ящик погаснет, и я буду чувствовать себя идиотом. Ладно, думаю, сейчас ситуацию сломаю. Беру маску пластиковую телесного цвета, обливную, по лицу сделанную. Эти маски для того, чтобы фейс не поранить, когда им двойные рамы прошибаешь. Надеваю ее на рожу и ору над плитой, как две сотни ишаков:
- А-а-а!! Об-ва-рил-ся!!!
Она влетает на кухню, видит мою мертвую нечеловеческую рожу и - ох! - опять вырубон, еле-еле успел ее поймать. П-п-переломил ситуацию.
Эпизод четвертый:
- Ит-тальяночка у меня была, Юрик, чумовая. Мы с ней сознание в постели теряли - оба. А тут вывожу я ее однажды из гостиницы "Россия", поздно-поздно уже, зима. Остановился шнурок завязать, а какой-то чурек в ондатре мимоходом у нее изо рта сигарету выхватил и что-то ей вякнул по-хамски, как проститутке. Ну, я за шкирман его взял, а рядом телефонная будка стояла, так я этим чуреком все ее три стекла и высадил. Он все понял и извинился, насколько мог. Но не успели мы за угол зайти, менты скрутили меня, суд, три года дали - чурек секретарем каким-то оказался...
Отсидел-то я два за примерное поведение и еще за то, что всю зековскую столовку мозаикой выложил - Володька Ленин там рукой на волю показывал.
Выложить-то выложил, но в ночь перед свободой я в ту столовку опять через окошко проник и Володьку зубилкой счистил. До цемента.
...На заднем сиденье моего "Москвича", следующего рейсом Москва - Ялта, сидит Витька Дурицын, звукооператор нашей картины. Он худой, смуглый, интеллигентный, похож на мушкетера, классно играет на гитаре, пишет стихи и музыку.
Итак, мы едем в Ялту. Собственно, мы оттуда и приехали, два дня назад, из Ялты в Москву за запчастями для директорской машины, которую я размолотил. (Но об этом позже, в главе "Когда каскадеры плачут".) Приехал на завод, рассказал бывшим коллегам по рулю о своем каскадерском горе - за один день нашли они все необходимое, денег не взяли с меня, хотя могли бы те же запчасти толкнуть кому угодно, да еще и с работой по установке. В общем, в глазах у меня щипало, когда я руки им жал, по плечам хлопал - братство испытателей ни с чем не сравнимо.
А теперь вот возвращаемся мы обратно - из московской слякоти и холодрыги к теплому морю и красивой жизни.
Обожаю дальнюю дорогу. И дело вовсе не в цели, которая в конце ее, а в самой дороге. Когда машина хороша, в магнитофоне музыка, хорошая сигарета, термос с кофе и пара бутербродов, когда собственного тела не чувствуешь, оно как бы часть машины, когда каждое ее движение предвидишь за долю секунды до того, как оно происходит, и все они понятны и естественны, дальняя дорога - наслаждение.
Отравляет его только присутствие Виктора, еще большего профи в этом деле, но пока он помалкивает, не долбит меня, но и не хвалит, вроде бы моя езда его устраивает.
Я же стараюсь не выпендриваться перед ним, сохрянять свою манеру ехать так, как ехал бы будучи в одиночестве, - опасно на дороге влезать не в свою шкуру, даже ненадолго.
Едем весело и ходко, в сигаретном дыму, хохоча, не замолкая ни на секунду, даже музыка нам не нужна - анекдоты, истории про баб. Несмотря на руль, я - полноправный участник происходящего, дорога мне не мешает, она в подкорке, на автомате... нет, скорее - в подкорке и на автомате треп, да и Витька, вижу, ни на мгновение от дороги не отключается - профессионал есть профессионал. Кстати сказать, нет большей муки для Мастера - сидеть в автомобиле не за рулем.
Но настоящее веселье наступает в нашей машине тогда, когда кто-то вспоминает, что сегодня у Дюжевой день рождения. Тут же прикидывается пройденный путь, оставшийся делится на реальную для симферопольский трассы среднюю скорость и выясняется, что к праздничному столу Машуни, за который наверняка сядет вся съемочная группа и за которым не раз пожалеют о нашем отсутствии, мы должны попасть в самый разгар, часикам к семи вечера - вперед!
Как бы сама собой, плавно, естественно растет скорость - вот уже мы идем сто двадцать - сто тридцать, вот уже сто сорок, разговоры притихают, дорога подсыхает, становится шире, посты ГАИ на ней мы знаем с закрытыми глазами - вперед, вперед, вперед!
Но нет добра без худа - сразу за Харьковом завыл редуктор. Думали, что дотянем, но "Москвич" не "Жигули" - километров через сорок редуктор замолотил по-черному. Надо вставать, иначе заклинит, и тогда на такой скорости - три молодых красивых трупа. Запасной редуктор, естественно, у меня имелся.
За полчаса поменяли, рванули дальше. Но Господь, видимо, очень не хотел, чтобы мы к Дюжевой успели: у Мелитополя кончились тормоза. Как выяснилось потом, кто-то из нас при замене редуктора неправильно установил заднюю тормозную колодку: поршень выперло, и тормозуха вытекла.
Нам бы остановиться, долить жидкость, пусть бы вытекала потихоньку, а мы бы ехали с тормозами, но куда там - уже пахло водорослями, йодом, зеленели вокруг кипарисы, казалось, Ялта - рукой подать, и тогда за руль сел Витька.
Клянусь матерью - мы продолжали идти сто сорок! Без намека на тормоза. Конечно, мы рисковали, но оставался ручник, пониженные передачи, и для шоссе этого было достаточно. Я не помню, чтобы до Симферополя мы создали хоть одну критическую ситуацию.
С содроганием ожидал я горный кусок дороги от Симферополя до Ялты, и вот он начался.
Смеркалось, мы, конечно, опаздывали к столу, но на серпантине этот стол уже казался мне дикостью, речь шла о наших жизнях. Витька был собран, как зверь перед прыжком. Он тормозил передачами до пронзительно-жалобного верещания двигателя, а когда и этого не хватало - ручником, а когда и ручника не хватало - баллонами о бордюрный камень.
Душа моя леденела от страха, но главное - от жалости к моей "блондинке". Ведь я был тогда беден, как студент, а Витька обращался с моим состоянием и гордостью, как с казенным металлоломом. Я проклинал уже и Дюжеву, и ее день рождения, а главное - свой характер, который не позволил мне сказать Витьке ни единого слова протеста.
Кто знает, если б я его сказал, как сложилась бы моя жизнь?..
На въезде в Мисхор, что в тpex километрах от Ялты, у постa ГАИ Витька останавливается. Мы удивленно на него смотрим, а он командует:
- Юрок, б-бери один ка-кавун и иди м-ментам подари, зубы им позаговаривай, на съемки, мол, едем и все такое. Но ровно пять минут. А ты, Вить, - на шухере, у "с-стакана", поняли?
Мы понимаем все в секунду: уже темно, а пост ГАИ густо обсажен розами. В начале октября они здесь прекрасны.
На заднем сиденье лежат две литровые бутылки водки, которые мы купили к столу в Харькове, а на полике - три арбуза, которые мы выбирали под Мелитополем. Я беру один и ковыляю на ватных от дальней дороги и переживаний ногах к милицейскому "стакану", уже слыша хруст ломаемых стеблей. Ладони у Витьки-каскадера шилом не проткнешь, как подошва сапог, им никакие шипы не страшны (думаю я с глубоким моральным удовлетворением).
Когда, вволю потрепавшись с ментами, я возвращаюсь в машину, половина ее салона, под крышу, завалена обалденными цветами. Дурман, как в оранжерее или в гробу уважаемого человека. Да, охнет публика за дюжевским столом, если мы его застанем...
Баллоны "блондинки" изодраны в клочья, все диски колес покорежены в утиль, когда она замирает наконец у ялтинской гостиницы "Ореанда". Видели бы вы нашу троицу, движущуюся гуськом в тот исторический вечер по роскошным коврам ее дугообразных коридоров: грязные, черные от полуторатысячекилометрового пути, ремонтов, страданий. Впереди, естественно, я с такой охапкой роз, что вижу из-за них только потолок. Вторым - Витька-каскадер с литрухой водяры в каждой руке. И замыкает процессию худенький Витек, изнемогающий от арбузов.
Администраторша и швейцар остолбеневают настолько, что не то что пропусков не спрашивают - слова сказать не могут.
Вдруг из-за угла навстречу нам выходит именинница с полным подносом грязной посуды - пир, господа, кончился! Сцена, достойная и пера Гоголя, и кисти Репина: Дюжевой бы, как в кино, уронить со звоном все на пол да кинуться с радостным воплем нам на шеи. Она же нет, как в жизни, ставит поднос на пол и с визгом бросается на шею ближайшему.
Ближайшим оказался, как вы понимаете, я. Но вот как она умудрилась на мне повиснуть и даже чмокнуть меня в щеку - до сих пор не пойму: как же розы нам не помешали?
- Ребята, я знала, я чувствовала, что вы приедете!.. - вот что она при этом вопит.
В общем, банкет после нашего приезда начинается по-настоящему.

Думай за дураков - это главнейшая заповедь водителя

Будь я издателем, эту главу я бы набрал самым броским и крупным шрифтом. И неслучайно она такая маленькая, зато она самая главная в книге, я не могу хвостиком подсоединить ее к какой-либо другой главе. В принципе, все главы этой книги есть развитие вот этой, самой важной, главы, и если у вас мало времени на чтение, то можете ограничиться его потерей только на одну эту главу: "Думай за дураков и ты выиграешь в любой ситуации".
Давным-давно, еще студентом, я спросил своего кумира Владимира Бубнова, шестикратного чемпиона Союза, участника международных супермарафонов: "А есть какое-то самое-пресамое главное правило, чтобы ездить без аварий?" "Есть, - ответил он мгновенно. - Думай за дураков".
Тогда-то я не очень это правило и понял, но теперь знаю, что, находясь за рулем, вы должны быть готовы к самым нелогичным, неожиданным действиям любого объекта из тех, что вас окружают. Если это великолепное правило разложить на составляющие, то:
- никогда не обольщайтесь, что другой пешеход или водитель видят вас. Даже в том случае, если они стоят, если вы встречаетесь с ними взглядами - потом, в больнице или ГИБДД окажется, что они вас не видели! Или рассчитывали успеть проехать, перебежать;
- бойтесь автобусов, троллейбусов и трамваев, стоящих на остановках, всегда предполагайте увидеть из-за них рванувшего через улицу мальчишку, именно - рванувшего и именно - мальчишку, тогда у вас будет запас надежности для всех остальных;
- "наступая на тормоза, посмотри в зеркало" - это закон, даже если вы останавливаетесь на светофоре: заднему автомобилю может не хватить 30 см тормозного пути, а вам придется менять лонжероны. Их-то заменить можно, хотя и очень дорого, а вот хрупкие шейные позвонки сложнее.
Кстати, подголовник вашего сиденья вовсе не для отдыха - именно он сохранит вам жизнь при ударе сзади; правильнее было бы назвать его подзатыльником, так как он должен находиться на уровне затылка - отрегулируйте обязательно;
- стоя у осевой на разворот или поворот налево, будьте особенно внимательны: не выворачивайте раньше времени руль и держите машину на тормозах. Потому что без тормозов даже самого малого толчка сзади хватит для того, чтобы попасть под встречный поток, который несется от вас в полуметре. Успокоиться можно только тогда, когда пустое место за вами занял остановившийся автомобиль. Начиная движение налево, обязательно посмотрите в левое зеркало - сегодня очень популярно среди "крутых" движение за осевой, по встречному ряду;
- опасайтесь женщин, переходящих дорогу, они ведут себя подобно курам: дойдя до середины и увидя вас, женщина, как правило, устремляется назад. Хуже, если дорогу переходят две подружки, да еще и держат друг друга за руки: одна наверняка рванет вперед, а другая - назад. Вам надо будет иметь запас, достаточный для того, чтобы они либо успели договориться, либо перетянуть одна другую;
- коровы и свиньи на машину внимания не обращают, гуси же дорогу будут переходить упорно, если начали.
"В России две напасти - дураки и дороги", - сказал классик. А я добавлю: самая страшная напасть в России - дураки на дорогах.
Перечислить все дурацкие ситуации, как вы понимаете, невозможно. Я постарался рассказать вам о самых типичных, часто встречающихся. Для того чтобы это правило, эта фраза вошла в вашу водительскую плоть и кровь, желательно перед каждым выездом, идя к машине, разогревая ее перед поездкой, повторять, как молитву: "Думай за дураков! Думай за дураков!"
И уже тронувшись с места, проехав первые метры, вы неизбежно почувствуете, как эти простые три слова начнут работать: вы будете двигаться совсем не так, как раньше.

Если у вашей машины разбит зад - у нее крепкие тормоза
(Народная примета)

Во-первых, вы начнете получать удовольствие. Но не от того, что всех остальных считаете дураками, хотя и это приятно, а от ощущения той сильно расширившейся безопасной зоны, в центре которой так комфортно себя ощущать. И еще, если вы серьезно будет говорить себе эти три слова, вы начнете получать удовольствие от игры, подобной пряткам: они все хотят вас "приложить", а вы неуловимы. И стоит только пару раз на ваших глазах этому правилу сработать, то есть вы предугадаете чьи-то дурацкие, нелогичные действия и выйдете из ситуации победителем, как эти три слова войдут в ваши гены навсегда. И не только в водительские гены - в повседневной жизни это правило не менее необходимо, если не более.
Запомните: жизнь на дорогах и улицах есть калька жизни вообще, но калька гораздо более жесткая, опасная, отжатая от улыбок в глаза и вранья за спиной, от лести и ничего не решающих, а только лишь запутывающих условностей.
Перечислять дураков России и дурацкие ситуации в ней дело неблагодарное, и я не стану этого делать. Собственно, вся эта книга - вакцина против дураков и дурости, кстати, и собственной тоже. И нет сомнения, что, прочитав эту книгу очень внимательно, такую прививку вы обязательно получите.

Дорога - это жизнь обнаженная, без одежды
(Автор)

Как выбрать хорошую автошколу

Мне повезло в жизни: в двадцать лет от роду я сел в спортивную машину капитана сборной АЗЛК по авторалли, капитана сборной СССР на супермарафонах Лондон - Сидней и Лондон - Мехико Виктора Щавелева и зажмурился от ужаса - мир расплылся в цветных полосах скорости. Страх прошел тогда, когда я понял, что Виктор Алексеевич хочет жить ничуть не меньше меня. И еще тогда, когда я увидел как он ездит!
Мне часто задают вопрос: "Как выбрать и где найти хорошую автошколу?" Отвечаю я на него одинаково - не выбирайте хорошую автошколу, потому что все они примерно одинаковы, а выбирайте хорошего инструктора, потому что все они - разные. А вот как его выбрать - вопрос. Лучше всего это сделать по рекомендациям друзей и знакомых, которые через это все уже прошли. Но только после того, как опытный человек, вроде меня, одобрил бы уровень их подготовки. А что такое хороший инструктор?
Во-первых, это человек терпимый, не орущий на вас, когда вы вместо газа нажимаете педаль тормоза, но этого недостаточно; во-вторых, он должен быть если не добрым, то благожелательным, не злым, не отягощенным своими проблемами; если вы - женщина, инструктор не должен хотеть ничего другого, как только научить вас сносно двигаться за рулем автомобиля.
А теперь - самое главное: ваш инструктор должен с самой первой минуты привить правильные навыки управления автомобилем, иначе вам придется переучиваться, что гораздо сложнее, или же остаться с неправильными навыками на всю вашу водительскую жизнь. Работать много лет шофером-профессионалом - это еще не гарантия того, что он сам все делает правильно и правильно вас научит. Сколько я видел таксистов, которые едут напряженно, вытянув головы, словно страусы, перебирая баранку у самой груди. А сколько их таких ездит нервно, ежеминутно матерясь на всех, кроме себя. К сожалению, в автошколы идут сейчас инструкторами и такие.
Как же отличить классного водителя?
Первое - у него свободная, правильная посадка за рулем: руки вытянуты и чуть согнуты в локтях, спина опирается на спинку сидения, он ни в коем случае не крутит рулем перед самой грудью. Второе - он не держит левую ногу на педали сцепления, когда машина стоит на светофоре, не катится на нейтрали, не тормозит на ней, а только на передаче, не тормозит в повороте, а только перед ним, и он, естественно, всему этому учит и ученика.
Профессионал не орет на другие машины и их водителей, на пешеходов, он едет как бы не замечая их глупостей и дурацких маневров, профи полноценно участвует в любой беседе с пассажирами и при этом ни на мгновение не упускает контроль над дорогой и машиной.
Самое милое дело, если ваш инструктор в прошлом или настоящем - автоспортсмен, такие люди всегда классно едят, но всегда ли они могут учить этому других? К сожалению, - далеко не всегда, для этого тоже талант нужен.
Есть смысл в процессе обучения для сдачи на права прибавлять часы с инструктором сверх тех, которые вы оплачиваете в автошколе. Так же как есть смысл после получения этих самых прав продолжать ездить по городу с инструктором или с опытным водителем. (Подробнее см. главу "Он, она и автомобиль".)
Сейчас очень много развелось всяческих курсов и центров "экстремального вождения" для тех, кто уже имеет права. Вещь, вообще-то очень полезная даже для тех, кто давно и успешно ездит. Точно так, как каждый водитель должен уметь трогаться с места, каждый водитель должен уметь и ввести машину в занос, и вывести из него. Смотрите только, чтобы инструктора там были настоящими профессионалами именно спортивной, правильной езды, а не просто имели профессиональные права.

Права есть! Как теперь научиться ездить?

Получить права - настоящие, пластиковые, заряженные в милицейский компьютер - можно несколькими способами, мы не будем их здесь обсуждать.
Научиться же ездить можно лишь одним-единственным способом - ездить. Причем ездить как можно чаще, желательно - каждый день, превозмогая и страх перед дорогой, и отвращение к автомобилю, которое неизбежно у тех, для кого он - загадка.
Очень советую: не выезжайте самостоятельно на улицы крупных городов, на шоссе до тех пор, пока не достигнете в управлении автомобилем автоматизма, пока не перестанете думать, что включить и на что давить. Отъездив за рулем два года в армии, из первой поездки по Москве я вернулся ошалевшим, с совершенно мокрой спиной: оказалось, что уметь ездить на машине и уметь ездить по городу - две совершенно разные вещи. А уметь ездить по Москве - вещь совсем особенная. Мои умные друзья из провинции, въезжая на автомобилях в столицу, звонят мне и просят повозить их по магазинам.
Мне приходилось рулить по Дели и Нью-Йорку, Карачи и Гамбургу, Бомбею и Кабулу, Сан-Франциско и Варшаве - Москва из всех этих городов самый опасный. Не играйте с огнем!
Когда вы выезжаете на запруженные машинами улицы большого города, поток вашего внимания, помимо управления автомобилем, его приборной доски, вот на сколько ручьев должен разбиться: наблюдение за машинами впереди, справа, слева, сзади. Знаки, светофоры и разметка. Люди, переходящие тут и там улицу. Люди, появляющиеся из-за автобусов, троллейбусов и трамваев. Ямы и выбоины на асфальте. Когда рядом есть опытный инструктор, задача упрощается, из всего он выхватывает для вас главное. А если его нет?
Если инструктора нет, а права у вас есть, и автоматизма в управлении машиной вы уже достигли, то выезжайте самостоятельно, в одиночку. Ни в коем случае не сажайте рядом с собой жен (пусть даже они давно и успешно ездят) и друзей, которые ездят сами, но не умеют учить других, - и первые, и вторые будут вас больше нервировать, чем помогать, сбивать с толку, уводить от главного в частности.

Машина - не вторая жена, а первая любовница:
лежишь под ней дольше и денег тратишь на нее больше
(Народная примета)

Перво-наперво перед выездом нарисуйте на белом фоне внутри красного треугольника большой, заметный черный чайник и укрепите этот знак на заднем стекле: внимание, за рулем "чайник". Поверьте, это не зазорно и вызывает у большинства водителей лишь улыбку, терпимость к вам и желание помочь. Что вам и надо. Буква "У" в центре такого треугольника тоже мобилизует окружающих - только без юмора.
Выезжайте на улицу смелее. Сразу же выберите какой-нибудь тихоходный грузовик или автобус и следуйте за ним на безопасном расстоянии до тех пор, пока он идет в нужном вам направлении. Делайте все то же самое, что делает он: мигайте, поворачивайте, останавливайтесь. Это даст вам возможность ослабить внимание к знакам, светофорам, разметке, ямам, сосредоточив его на всем остальном. Пусть на какое-то время грузовик станет вашим инструктором - анализируйте его действия, соображайте, почему он делает так, а не иначе, повернул туда, а не сюда, из этого ряда, а не из другого, притормозил, остановился.
Если ваш "инструктор" оторвался от вас, цепляйтесь за другого, третьего. Если вдруг вы запаниковали, растерялись, если заглох двигатель - включайте "аварийку" и останавливайтесь. Желательно, конечно, остановиться у тротуара, но не беда, если это случится и посреди дороги. Успокойтесь, глубоко подышите, заведите двигатель и начните все сначала. Не реагируйте на раздраженные сигналы водителей сзади, не суетитесь, желая поскорее освободить им проезд: в данной ситуации все, что сзади, то - не ваше.
Вполне возможно, что уже к концу второй-третьей поездки вы начнете отмечать про себя и знаки, и светофоры, и разметку, а об управлении автомобилем забудете. Это замечательно.
Есть люди, которые считают, что они никогда не научатся ездить - мол, "не дано". Это неверно. С полной ответственностью заявляю, что научиться ездить на автомобиле может каждый, - нормально ездить, средне. Потому что "водительство" - это такое же ремесло, как и любое другое. А вот достигнуть его высот, вершин - здесь, конечно, нужен талант.
И поэтому, если вам не снятся лавры победителя гонок "Париж - Дакар", а нужно всего-навсего ездить по делам, на работу и на дачу, не отчаивайтесь, почаще садитесь за руль и помните, что даже самая длинная дорога начинается с первого метра.
Имейте в виду, что переход количества в качество происходит в природе скачками. За рулем то же самое. Это значит, что иногда следующая ваша поездка по улицам может показаться вам неудачнее предыдущей - с точки зрения ваших навыков. Не ожидайте обязательного прогресса в каждой вашей поездке, он настанет, но через несколько таких поездок. И вот когда он настанет, вы почувствуете это сразу, вы испытаете восторг от самого себя и от езды на автомобиле и вы скажете самому себе: "Да, я буду ездить".
Лучше всего, конечно, первые поездки в мир совершать в воскресенье, когда улицы города просторнее, чем в будни, а еще лучше - в воскресенье рано утром или вечером. В это время даже Москва полупустынна, и ездить по ней - сплошное удовольствие. Таким образом, перенося свои тренировки во времени, с ростом опыта вы сможете все более и более усложнять их, двигаясь по одним и тем же, уже знакомым маршрутам. И только освоив, как собственную квартиру, этот первый комплекс "упражнений за рулем", вы можете добавлять в него все новые и новые маршруты, все новые и новые неизвестности.
Основная ошибка начинающих - они берегут то ли машину, то ли себя, они ездят только по необходимости и, как правило, с пассажирами, которые отвлекают их самим своим присутствием, даже если и молчат. А разве они молчат?!
Не экономьте ни деньги на бензин, ни время, ни моторесурс вашего новенького автомобиля именно ради тренировочных поездок, иначе вы потратите гораздо больше на ремонты. Начиная ездить, ездите каждый день, но не более 40 - 60 минут, остальное впрок не пойдет.
Удачи вам и запаса тормозного пути!

Он, она и автомобиль

Много-много лет в "Комсомолке", в своих книгах и на "Авторадио" я советую автолюбителям, как оживлять мотор после зимней спячки, как покупать резину, отличить фальшивый тосол от настоящего и т.п. А тут вдруг подумал: надоело про железки, как хочется поговорить о человеке и автомобиле! И не просто о человеке - эту очень важную почти для всех проблему я бы обозначил так: психологическая драма в девяти действиях под названием: мужчина, женщина и автомобиль.
Начну со своеобразного предисловия: мы с женой за 23 года совместной жизни собирались разводиться множество раз. Но всего два раза - я с ней: по семейным проблемам. И раз десять - она со мной: ссоры происходили в автомобиле. Когда она была за рулем.
Действие первое: их было двое. Стало трое.
Обычно покупка автомобиля в семью резко увеличивает значимость мужчины. Откуда-то появляется масса проблем, которые без него и его колес не решить: рынок, дача, отвезти ребенка к маме, собаку к ветеринару, тестя в поликлиннику, встретить родственника... И так же резко автомобиль увеличивает степень свободы мужчины: он может задерживаться отныне на сервисе, в пробках, в поисках запчастей и т.п.
Но бывают проблемы и посложнее. На одну из телепередач прямого эфира мне позвонила девушка: "Мой муж после покупки машины перестал меня замечать, все свое свободное время он проводит с ней. У него появились другие друзья, мы перестали бывать вместе, ходить в гости, в кино, домой муж приходит усталый, какие там ласки, какая нежность, а ведь мы поженились всего как полгода..."
Буквально через пять минут второй звонок, и тоже женщины: "Мы люди немолодые, жили спокойно, но после того, как муж купил "Оку", я его не узнаю: за рулем он становится злым, агрессивным, орет на всех, не обогнать не может, носится, как угорелый..." Они обе просили совета: что делать?
После этой передачи я начал прислушиваться к теме "он, она, автомобиль", разговаривать с обеими сторонами и теперь мне кажется, что нет такой семьи, где бы этот треугольник существовал без проблем.
Действие второе: она хочет за руль. Он этого не хочет.
Начну с исторического факта: на одном стотысячном латиноамериканском стадионе в перерыве футбольного матча выкатили на поле шикарный автомобиль и диктор объявил, что машину немедленно получит тот, у кого окажется с собой фотография тещи. (Я бы добавил - да еще и надписанная: "Любимому зятю...") Машину не получил никто.
Дорогие мужики-водители! Гореть мне в геенне огненной, если среди миллионнов читателей найдется хоть один, кто радостно садится в машину, когда за рулем - жена!
На моих глазах в течение года-двух те мои знакомые женщины, кто "никогда, ни за что" не сядут за руль, уже обзавелись правами, а то и машинами. Не мужниными, своими. Слова, которые я когда-то говорил им в ответ на "никогда и ни за что", подтвердились: "Время нынче такое - жизнь заставит. И чем раньше, тем лучше - легче будет освоить это дело".
Мужчины, подталкивающие любимую женщину за руль, - мудры и сильны. Они не боятся конкуренции и дополнительных проблем, которые решать придется им. Но и они должны быть готовы к сильнейшим стрессам, когда это произойдет.
Абсолютно же большая часть женщин "продирается к рулю" через противодействие мужей. Противодействие, как правило, очень сильное, если муж не водитель, и просто сильное, если - водитель. Аргументация мужчин одна: "Я не хочу лишиться жены или получить жену-калеку!" И этот страх в нас действительно присутствует, но он гипертрофически велик не столько потому, что мы любим, сколько потому, что любимых мы оцениваем менее объективно, чем кого бы то ни было вокруг себя.
А главный страх глубже: когда мужик-водила получает жену-водителя, от его "мужескости", от его другого мира, в который не входят непосвященные, откалывается здоровый кусок, как айсберг от материкового льда. И неизвестно еще - в какие туманные дали он поплывет... Для мужчин-пешеходов автожена это вообще трагедия - отныне они вынуждены себя чувствовать полумужиками. Рано или поздно им придется догонять слабый пол.
Но существуют и "пофигисты", радующиеся заполучить "дежурного водителя" - из гостей привезет, из баньки: "Зачем мне эта головная боль?" Таких мужей рано или поздно жены начинают презирать.
Вывод здесь единственный: смиритесь, мужики, стисните зубы и посылайте жену... на курсы подготовки водителей.
Действие третье: она получила права.
А вот тут начинается самое главное. Не можете же вы родного вам человека, еще совершенно беспомощного за рулем, бросить, как щенка, в сумасшедший стальной поток! (Подразумевается, что сами вы ездите прекрасно.) Брать дополнительные уроки инструкторов и накладно, и не всегда эффективно: можно нарваться на халтурщика, который будет катать ее по пустынным улицам и площадкам без толковых советов и комментариев того, что происходит вокруг: почему надо делать то, а не другое и ехать туда, а не сюда.
Каждый вечер, часов в девять, не раньше, выгоняйте машину из гаража, садитесь справа и не более часа возите ее по городу, заранее, задолго предупреждая: "Метров через сто - направо... Потихоньку перестраивайся левее... Иди пока за этим грузовиком... Этого пропусти... Он имеет преимущество, потому что справа... На кольце, если нет знака, уступи въезжающим..."
Есть смысл накатать ее обычные маршруты - на работу, с работы, заправка, рынок, ее основные магазины, к любовнику. Шутка.
С месяц каждый вечер надо ездить по городу с женой. Первый этап ее "возмужания" - она перестает глохнуть и газовать при трогании, не задумывается что включать-выключать, не отвлекается на это от дороги, то есть достигает в управлении автомобилем начального автоматизма. Пусть почаще смотрит в зеркала на приближающиеся сзади автомобили и учится определять до них расстояние, свободный интервал, естественно, не оборачиваясь.
Особое внимание уделите перестроению и парковке. Перестроению лучше учить "по-московски" агрессивному: есть интервал - врубаешь мигалку и одновременно руль вправо или влево, вдвигаешь капот своей машины за багажником передней, как кирпич в кладку.
Ездите с ней каждый вечер и по выходным и не спешите выдавливать из нее результат - он будет приходить пропорционально потраченным времени и километрам. Последние поездки совершите в самые часы пик. Выпускайте ее одну только тогда, когда она начнет уже слегка подлихачивать и умолять вас об этом: "Дорогой, мне уже скучно тебя возить!"
Вам будет очень, очень, очень трудно. Может, даже невозможно. Я - не смог: из первой же поездки она вернулась в слезах. Во время второй вдарила по тормозам и указала мне на тротуар: "Пошел отсюда на х...!" После третьей она сказала, что разводится со мной и далее ездила по вечерам одна.
Действие четвертое: она ездит.
Утром она уезжает на работу, вечером приезжает. Машину из гаража и в гараж загоняете пока вы. Приехав на работу и выезжая с нее, она должна вам звонить, такой уговор. И в течение примерного времени ее дороги вас ждет изощренная пытка - каждую минуту, каждую секунду вы ЖДЕТЕ звонка раньше. Вы понимаете, что рано или поздно ЭТО произойдет, без ЭТОГО не бывает. Сверкающие "шестисотые" и "Лексусы" вызывают в вас лютую ненависть, вы обреченным взглядом окидываете свою квартиру, которая стоит всего семьдесят тысяч у.е. И если неурочно звонит телефон, вы вмиг покрываетесь холодным потом. Когда вы слышите: "Я на месте, все в порядке" или, стоя уже полчаса у занавески окна, видите ее машину, наконец-то въезжающую во двор, вы понимаете, что такое настоящее, большое человеческое счастье.
Для того, чтобы вам не получить инфаркт, надо:
- застраховать ее гражданскую ответственность на 5-10 тысяч у.е. Это когда она виновата в ДТП (до 0 в год);
- купить ей мобильный телефон;
- прилепить на стекла ее машины всякие знаки. Лучше "!" или "У", потому что "чайник" - это диагноз;
- купить ей специальное портмоне для прав и техталона и следить, чтобы страховая карточка с телефонами агента ВСЕГДА была рядом;
- лично проверять техническое состояние ее машины, особенно тормоза и резину.
В первой же поездке на работу моя жена совершила аж два ДТП. На подъеме, не сумев тронуться с места, она покатилась назад и бампером "Москвича" разбила стекло допфары польской фуры. На что водитель заорал: "Пани, ё... твою мать! Это "Бош", она стоит двести долларов!!" "Пани" растерялась до неузнаваемости - страховки не было, мобильника не было. Спасли наши "дальнобойщики": выскочив из своей фуры, стоящей рядом, они заорали на поляка: "При чем здесь она?! Это ты бедную пани своей дурой толкнул, мы все видели!"
По дороге с работы, уже подъехав к нашему подъезду, она не рассчитала радиус и провалилась левым передним колесом в нишу полуподвального окна - машина села на брюхо. А жена упала на руль и заревела. "Только мужу не говорите, убьет!" - умоляла она наших, тусующихся во дворе ребят, когда они, навалившись, поставили "Москвич" на колеса. Но когда я вошел на кухню, она первая мне все рассказала, опять заливаясь слезами.
Я достал из буфета бутылку коньяка, налил две рюмки и сказал: "Без этого на дороге не бывает. Но давай выпьем за то, чтобы сегодняшние ЧП были самыми серьезными в твоей автомобильной жизни".
Жена заплакала опять, но уже из благодарности. И поцеловала меня.
Действие пятое: она ездит. Но на чем?
Она уже вовсю ездит и даже в гараж загоняет машину сама. Но каждый вечер вы обречены выслушивать ее возбужденные монологи о сволочах, хамах, наглых "мерсах", о том, что "еще бы чуть-чуть" и, конечно, о том, как она кого-то "сделала", как кто-то "глотал пыль" и т.п. Но слушать это надо обязательно внимательно, с сочувствием в первой части рассказа и с восторгом - во второй. Иначе вы в этот вечер поссоритесь. Самым гениальным с вашей стороны было бы: "Да ты что?! Ну-ка, расскажи подробнее... Он где был? А ты? Ну, ты даешь!" Самое же неприятное для вас будет: "Слушай, два раза сегодня красная лампочка, такая квадратная, загоралась". Или: "Когда направо поворачиваешь, что-то внизу стучит".
Мужчины всегда морщатся: "Ну вот, у меня не стучало и не загоралось, а у тебя, не успела сесть..." и почти никогда не обращают на это внимания: "Хороший стук всегда наружу вылезет". А зря.
Однажды жена приехала возбужденная: "Юр, я сегодня чуть в "шестисотый" не впендюрилась - машина на ходу вдруг ни с того ни с сего заглохла, а тот тормозит! Я по тормозам, а они как деревянные!! Еле-еле остановилась, посмотри, что там?"
И только месяца через полтора (!) я поехал на ее "восьмерке". Целый день колесил, забыв даже про этот ее рассказ, а вечером со мной повторилось то же самое: движок неожиданно заглох, тормозная педаль мгновенно стала "колом" и я чудом увернулся от чьей-то лакированной и очень дорогой задницы.
Оказалось, что глохла "восьмерка" от того, что поплавки иногда задевали за корпус карбюратора, игла не открывалась и бензин не поступал. Вскрывал я его бессчетно, что только ни делал - хоть раз в месяц, но все равно заглохнет. Пока не купили новый карбюратор, я решил эту проблему просто - положил под сиденье молоток и показал жене: "Как заглохнет, открой капот и молотком по горшку фильтра воздушного хрясь! Но не сильно - поплавки упадут, бензин пойдет, заводи и вперед, поняла?" Она послушно кивнула.
А вот тормоза становились "деревянными" из-за копеечного штуцера вакуумника: в нем не работал клапан. Заменил его, и с тормозами стало все в порядке - тормозили и тогда, когда движок глох.
Так мы и ездили.
Действие шестое: как сохранить любовь.
Рождество мы всегда встречаем на даче. На этот раз решили - без детей, у них свои компании: елку живую нарядим, шашлычки на морозе, баньку истопим - по полной, в общем, программе.
Я выехал на дачу с утра, чтобы все подготовить, а жену ждал с работы к вечеру. Вечером - звонок: "Пап, мама плачет, не хочет с тобой говорить, она пришла домой вся обмороженная: у нее машина где-то заглохла и не заводится". Ё-ма-ё!! Вот тебе и Рождество!..
Возвращаюсь с дачи поздно, жена почти успокоилась: "Накупила я продуктов полбагажника, выезжаю на проспект - заглохла. Я молотком - не заводится. Опять молотком - ноль. Народ вокруг балдеет; представляешь картинку: молодая баба в норковой шубе с молотком мечется от мотора к рулю! Мужики собрались, кто сочувствует, кто в моторе копается: "Заводи!" Опять ноль. И еще ноль, и еще. Тут я вспомнила, как ты свечи грел, - вывернули мне мужики свечи, схватила я их в тряпочку и домой, на батарею их, а через полчаса - обратно; мужики, представь, меня ждут, вворачивают свечи - опять ноль! И тут один из них говорит: "Эх, девочка, мужика бы тебе хорошего - так бы не маялась..."
- О, Господи... - зарыдала жена, сжав лицо ладонями: - Знали бы они, кто у меня муж!"
Мне стало стыдно и страшно: так ухандакать любимую женщину! Так ее унижать изо дня в день и не чувствовать этого: молоток, свечи тащила полкилометра по морозу, да на батарею (!), да обратно! Их же калить надо до красноты на газовой плите, да и при чем тут свечи...
Осознав всю глубину своего падения, через месяц я пригнал ей элегантнейшую иномарку-четырехлетку с гидроусилителем, кондишеном, АБС и аж четырьмя подушками безопасности. И нет теперь для меня краше картинки, чем видеть ее за рулем: так классно девочка смотрится!
А она после каждой поездки летает на крыльях, и по вечерам в нашей квартире тихо и спокойно. И пахнет любовью.
Действие седьмое: когда мы едем вместе.
Допустим, вы тормозите частника. Останавливается машина, а за рулем - женщина. Она везет вас, как умеет, но вы же никогда не будете орать на нее: "Куда ты летишь!", "Перестраивайся влево!", "Тормози!", "Да ты же ездить не умеешь!"

<< Пред. стр. 2 (из 10) След. >>

Список литературы по разделу