<< Пред. стр. 731 (из 787) След. >>
Список литературы по разделу
преимущественно фруктами, мы отправились купаться. Правда, на
сей раз район плавания был ограничен. Дальше того рыболовного
баркаса мы не заплывали. А забравшись на него с целью понырять
обнаружили, что вся команда дрыхнет без задних ног на корме и в
рубке никого нет. Денис, не долго думая, запрыгнул в рубку,
раскрутил штурвал, передвинул все рычаги, рукоятки и тумблеры,
до которых смог дотянуться, в обратное положение, и уже
собрался сигать за борт, как вдруг из динамика послышалась
китайская речь - кто-то вызывал нас по рации. Я стоял ни жив ни
мертв, одним глазом кося на кубрик на корме, из которого
вот-вот должны были появиться разбуженные китайцы, другим следя
за Денисом, чтобы вовремя дать ему сигнал сматываться. Однако
команда не проснулась, а из динамика третий раз настойчиво
повторили вопрос. Дениска не растерялся - схватил микрофон и,
набрав в легкие побольше воздуха, рявкнул:
- Говорит командир взвода морских десантников старший
лейтенант Трофимов. Катер захвачен советскими (?!!) войсками.
Всем судам, находящимся в радиусе 50 километров от меня
предлагаю сдаться.
На том конце озадаченно молчали. Уж не знаю, что они там
подумали, но прозвучало это весьма эффектно. Воспользовавшись
замешательством противника Денис продолжил:
- Сопротивление бесполезно. Вы окружены. Всем, кто сложит
оружие, гарантирована безопасность. Прием.
Да-а, похоже, избежать международного конфликта нам
сегодня все-таки не удастся. Динамик взорвался одновременно
десятком разных негодующих голосов. Из кубрика послышалась
возня и сердитое сонное бормотание. Я чуть ли не силой выволок
Дениса из рубки - он был не прочь и дальше состязаться в
красноречии с китайскими моряками - и мы попрыгали за борт. По
законам жанра не хватало только перед отступлением швырнуть в
кубрик гранату.
ПАЛЬЦОВКИ И КЛЕШН¦ВКИ
Все хорошее почему-то очень быстро кончается. Наверное
потому, что в обратном случае оно просто перестает быть
хорошим. Уезжать из Бэйдайхэ нам ужасно не хотелось, но что
поделаешь - сегодня воскресенье, а во вторник утром у нас
самолет в Москву. Мы прощаемся с морем, грузимся в ставший
привычным желтый батончик и едем в город. Правда, пилюля
подслащена - последние два часа перед отъездом мы проведем на
местном рынке.
Рынок Бэйдайхэ по размерам не уступает пекинским аналогам.
Только товары, разложенные на прилавках, - не шмотки-тряпки, а
раковины, кораллы, жемчуг, чучела морских черепах и куча
морепродуктов - крабов, креветок, мидий, гребешков, живых и не
очень, сушеных, соленых, маринованных и так далее.
Катя сразу поскакала по жемчугам, а я принялся
разглядывать ползающих в садках огромных членистоногих с
предусмотрительно связанными клешнями. Денис же забавлялся тем,
что пристраивался в хвост кому-нибудь из родителей или Катьке,
и как только слышал ответ на вопрос "сколько стоит?", будь то
жемчуг или сушеные креветки, небрежно интересовался: "А ящик? А
мешок?". В результате все внимание продавца сразу переключалось
на более перспективного клиента. Денис снисходительно
выслушивал торговца, который растекался перед ним, нахваливая
товар, скривившись брал образец двумя пальцами, потом бросал
что-нибудь вроде "Не, не возьму, мелковат больно" и удалялся,
исполненный высокомерия и сознания собственной значимости,
провожаемый проклятиями продавца и негодованием сестры или
родичей.
После того как рынок был прочесан шесть раз вдоль, два
поперек и один по диагонали, мы решили перекусить. На площади
перед рынком стояло десятка два длинных столов под навесом,
торцами упирающихся в хатун. На другом конце каждого стола
стояло "живое меню" - блюдо с образчиками разных кулинарных
изысков морского происхождения. Рядом приплясывал(а) от
возбуждения хозяин (хозяйка) и разве что не силком тащил(а)
прохожих за стол.
Мы облюбовали столик, заказали холодное пиво (Денис
затянул сакраментальное "Сяоцзе! Йигэ тадэ кхыла!"), мидий,
кальмаров и креветок, и принялись обсуждать сделанные покупки.
Катина мама решила использовать хозяйку заведения в качестве
независимого эксперта и повернулась ко мне:
- Как будет по-китайски "море"?
- "Хай",- отозвался я, стараясь как можно выразительнее
показать звучание 2-го тона.
- Хай? Хай? - обратилась она к хозяйке, показывая ей
купленную на рынке нитку жемчуга. Разумеется, ничего из этой
затеи не вышло: хозяйка лишь оторопело хлопала глазами, видимо
пытаясь логически увязать жемчуг со словом "ребенок", поскольку
именно это означало произнесенное 3-м ("вопросительным") тоном
"хай".
Однако злорадно ухмыляться мне привелось недолго. Не
прошло и двух бутылок пива, как я сам опростоволосился. Решил
угостить всех крабами - уж больно они мне понравились накануне
вечером. Подозвал тетеньку и попро... э-э, в нашем "живом меню"
крабы не значатся, на соседних столах - тоже, а я не знаю как
"краб" по-китайски. А иероглиф не из тех, что мелькает перед
глазами каждый день. В книжке, или там - на вывеске, я его,
конечно, узнаю, но чтоб самому изобразить - это чересчур.
Попробовать описательную конструкцию? "Панцирное членистоногое,
обитающее на морском дне". Нет уж, лучше не рисковать, а то еще
окажется рагу из черепахи с какими-нибудь голотуриями или
водолаз в собственном поту. И я выбрал самый легкий путь -
изобразить краба жестами. Ну, вы догадываетесь, как: сначала
разводятся руки, потом разводятся пальцы, и пальцами этими, как
клешнями - щелк-щелк! Тетка мухой слетала на кухню и вернулась
с блюдом, на котором красовалась какая-то мелкая рыбешка. Мимо.
Тетка, слушай сюда. Показываю еще раз. Я медленно - для
дураков - развожу руки, потом развожу пальцы, и пальцами этими,
как клешнями - щелк-щелк! В глазах у тетки мелькает смутная
догадка. Она на две минуты скрывается на кухне и возвращается
оттуда с блюдом в руках. В глазах - торжество. На блюде - рыба
размером с батон полтавской колбасы. Я издаю стон, торжество в
теткиных глазах гаснет. В конце концов я зверею - задето мое
профессиональное самолюбие, причем вдвойне. Как переводчика,
пусть даже и не китайского, и как чемпиона игры "в крокодила".
Жестами я могу показать все, что угодно. Правда, до сих пор у
меня в команде не было китайских игроков.
Третья попытка. Боевая стойка краба воспроизведена мною
восемнадцать раз и усвоена теткой до автоматизма. Убедившись в
этом, я перехожу к следующему этапу. Показываю, как краб
передвигается по дну. Для этого сцепляю пальцы и шевелю ими.
Реакция тетки весьма неожиданна - с воплем "А-а, ну так бы
сразу и сказали!" она уносится в сторону рынка, отсутствует
минут десять и возвращается с чем-то шевелящимся, упакованным
для прочности в несколько слоев целлофана. Тетка лучится
радостью, все (кроме меня - я-то уверен в успехе) азартно
обступают ее. Когда на свет был извлечен средних размеров живой
угорь я ничего не сказал. Может быть, только чуть-чуть поменял
цвет. Кивнул тетке в ответ на ее победоносный взгляд, дескать,
то, то. И отправился за живыми крабами на рынок сам.
Угорь, впрочем, оказался весьма недурственный. А вот в
"крокодила" китайцам играть еще рановато.
Кстати, ретроспективный разбор полетов, который я сам себе
учинил позже, натолкнул меня на поразительный вывод: значимым
жестом для тетки явились вовсе не сами пальцовки, а расстояние
между ними. Стало быть, щелк-щелк - это как бы ножницы,
ограничивающие размер. Ну да, сначала принесли мелкую рыбку,
потом покрупнее, а потом она старательно учила перечисленные
мною восемнадцать размеров. Только вот почему угорь у нее
ассоциируется с шевелением пальцами по воображаемому дну - до
сих пор неясно.
ФОТО С ДЕВУШКОЙ.
Последний вечер в Пекине. Лихорадочно-поспешные докупки
того что не купили, забыли купить или отложили на потом.
Последняя наша с Катей прогулка по вечернему городу. Навстречу
попадаются стайки девушек, некоторые довольно симпатичные. А я
до сих пор не щелкнулся с китаянкой! Надо срочно исправлять
положение. Вот эта, на остановке автобуса ждет. Очень даже
ничего. А, черт, мужики какие-то к ней приклеились. Ладно, вон
еще две навстречу плывут.
"Ты что!?" - искренне удивляется Катька, - "Ты посмотри
какие у нее бока! А у второй вообще ноги кривые!". Ну что ж - я
полагаюсь на вкус жены (мне и самому интересно, кого она
выберет). В Пекине девушек много, небось эти не последние.
Теперь все кандидатки подвергаются строгому детальному анализу.
Я будто попал зрителем на конкурс красоты, только жюри уж
больно строгое - валит всех подряд. Мое мнение, как заведомо
извращенное (мужики ничего не смыслят в женской красоте) в
расчет не принимается. Я лишен даже совещательного голоса.
Единственная моя привилегия состоит в том, чтобы периодически
уверять прекрасное жюри в том что оно самое красивое, стройное
и привлекательное, и все эти косоглазые цыпы с ним ни в какое
сравнение не идут. Таким макаром мы доходим почти до самого
посольского переулочка. Конкурс мне понравился, только где же
результат? Катька показывает кивком на ближайший хатун. Там у
стены, прислонившись к велосипеду стоит девушка, видимо, ждет
кого-то. Раздумывать некогда, бесстыдно рассматривать ее -
неловко, да и темновато - как Катерина ее разглядела? И когда?
Ну да ладно - пойду попытаюсь, еще неизвестно как она
отреагирует - может, милицию звать начнет. Ан нет - дивчина
оказалась спокойно-доброжелательной, как и все ее соплеменники,
и быстро согласилась. Впрочем, возможно это заслуга Кати,
которая своим присутствием нейтрализовала мои возможные
злодейские намерения. В Москве, разглядывая фотографию, я
остался доволен ее выбором.
ЛИПУЧИЙ ХОХЛЯНДЕЦ
Утро вторника. Вещи собраны, упакованы и вместе с нами
доставлены в аэропорт. Формально мы должны были улететь неделю
назад - так уж распорядилась турфирма, делавшая нам билеты.
Перекомпостировать их нам обещали прямо на месте. Пробившись к
стойке Аэрофлота, мы получили пижонские места, сразу за первым
классом - хочешь ноги вытяни, хочешь тюки бросай. Сначала
второе, потом первое в большом количестве проделали две толстые
мешочницы слева от нас. Как только мы с Катей устроились, на
третье кресло, рядом со мной плюхнулся некто. Толкнул меня в
плечо и хриплым голосом на едва освоенном бандитском наречии с
легким малороссийским акцентом изрек:
- Слышь, братан, па-адкинь жрнальчик полыстать.
Я обернулся. Бритый затылок, небритая морда, кеды,
свитерок - еще бы руки в наколках, и вылитый зэк. Я пожал
плечами и молча подал ему журнал. Минут десять он провел в
попытках "лыстать жрнальчик" и завязать беседу:
- Слышь, братан, па-скока за места платили?
У меня не было ни малейшего желания такую беседу
поддерживать, и я повел плечом: не знаю/меня не касается/я
занят/надоел/отвали. Тот понял жест по-своему:
А я! Пятьдесят баксов сверху положил!! - он откинулся в
кресле, видимо, чтобы сполна насладиться купленным
удовольствием. - А вы шо - совсем не платили?!
Я покачал головой и уткнулся в книжку.
- ¦!.. - он почесал в затылке - Шо - совсем?!
На мое счастье, мы взлетели. Поерзав на сиденье и с трудом
дождавшись набора высоты, тип куда-то исчез. Как оказалось
позже - в хвост, квасить со своими менее предприимчивыми
дружками. Я вздохнул с облегчением и уткнулся в книжку. От
чтения меня отвлек саквояж, появившийся на кресле типа. Подняв
взгляд, я обнаружил, что принадлежит он довольно симпатичной
обаятельной тетеньке лет сорока. Она стояла в проходе, и в
ответ протискивавшейся мимо нее стюардессе подняла руки вверх и
заявила:
- I don`t speak Russian! I don`t speak Russian! - и при
этом заговорщически улыбалась и подмигивала окружающим.
Стюардесса от нее отстала, а тетенька расположилась рядом
с нами. Забавно.
- Вы с кем-то поменялись? - спросил я по-английски.
- Да, в хвосте все курят - ужас, я просто не могу там
долго находиться.
Выяснилось, что она француженка, обладательница редкого
романтичного имени Маринеж (Marineige), живет в Монтанье в
Италии, род занятий - безработный психолог, хобби - буддизм.
Изъездила под этим соусом Индию, Тибет, Бурятию и сейчас
возвращается после затяжного турне по Китаю. Летает аэрофлотом
из-за дешевизны.
- Так приятно услышать наконец простую понятную английскую
речь! - воскликнула Маринежка. - С этими китайцами я
замучилась. А когда за границей встречаешь человека с которым
можешь поболтать по-французски - это вообще праздник.
- Три месяца. В Пекине останавливалась недолго, на
корпункте у подруги, и оттуда предпринимала рейды по буддийским
храмам, в основном на север и на запад. Полный отрыв от
цивилизации, я даже не знаю, что сейчас творится в мире.
Кажется в Москве в эти дни что-то празднуют?
- Да 850-летие города. Но я не особенно расстраиваюсь.
Жаль только, на шоу вашего соотечественника Жарра не попал. -
(это потом выяснилось, что потерял я немного).
- О, не стоит беспокоиться. Я вас уверяю, что на 900-летие
он приедет обязательно, уж я-то его знаю. А что вы пишете? -
она кивнула на листки у меня в руках, - Не отвечайте, я угадаю.
Наверно, список подарков родственникам и знакомым?
- Да нет, это наброски наших с Катей впечатлений о
поездке. Чтобы со временем самим не забыть, дать друзьям
почитать, возможно на Интернет забросить.
В таком ключе беседа протекала до тех пор, пока не начали
давать жрать. Мы получили от стюардесс свои подносы и разговор
прервался. Тут появился давешний тип и оторопело уставился на
свое кресло. Выяснять отношения с оккупанткой напрямую у него,
видимо, не хватило духу, поэтому он обратился к ней
опосредованно. Обведя пассажиров мутным взором и щедро обдав
перегаром, он вопросил:
- Это... шо?!!!
На шум прискакали стюардессы:
- Да вы не волнуйтесь. Сейчас разберемся. Вы сядьте,
пожалуйста. Где ваше место?
Последняя фраза доконала беднягу. Несколько секунд он
хватал ртом воздух, размахивая подносом и щедро посыпая
присутствующих макаронами, потом взревел:
- Я здесь сидел! Вон братан докажет. Скажи, братан? -
взгляд в мою сторону.
Я воспроизвел предвзлетную комбинацию плечами.
- Во! А я шо? БЫДЛО КАКОЭ?! Я!! РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!!! А эта!
Не знаю хто она там... Понаехали тут! Все для иностранцев! А я
с азербонами вонючими в хвосте! А эта цаца тут как королева! А
я... - он вдруг осекся и побагровел, - я ж пятьдесят баксов
платил!!!
Стюардессы, пытаясь спасти костюмы пассажиров от
макаронного дождя робко предложили ему пообедать пока в первом
классе, а там что-нибудь придумаем...
- Я шо - быдло какоэ в первом классе летать? Сама
проваливай в свой первый класс! Я здесь сидел!!! Это МО¦
место!!! Уберите ее отсюда!
Стюардессы недоуменно переглянулись.
- Командира корабля мне!!!
Стюардессы вздрогнули и поскакали выполнять требование.
- I see he is angry? - поинтересовалась Маша-Снежинка,-
What does he want?
- He is crazy - ответила за меня Катя,- Just ignore him.
Я же поспешил уверить, что ее общество нам гораздо более
приятно и что мы в любом случае на ее стороне.
Появился (!!!) командир корабля. Мужик дохнул на него
перегаром и повторил свою историю тыча пальцом в мою соседку и
повторяя как заклинание "Я шо - быдло какоэ?!"
Командир потоптался на месте, что-то сказал стюардессам и
удалился. Мужик взвизгнул и заорал что-то совсем нецензурное о
том что он требует справедливости или, черт побери, хоть
какого-нибудь ее эквивалента в размере пятидесяти баксов.
Уж не знаю, за какой стаканчик кока-колы стюардессам
удалось уговорить одну из пассажирок перейти в хвост, во всяком
случае герой наш занял освободившееся место позади нас,
наискосок. Занимал он это место угрюмо ворча и сварливо
повизгивая, а под конец бросил на нашу соседку полный ненависти
взгляд и отчетливо, с обидой и даже слезами в голосе процедил
на хорошем диалекте "венгерки":
- Френда ноу гуда! Френда ноу гуда!
Пассажиры, еле сдерживая смех следившие за кульминацией
этой трагикомедии, грохнули разом, послышались аплодисменты.
Однако кульминация - еще не финал. Победу праздновать было
рановато. оскорбленный супермен не спускал взгляда с нашей
спутницы и настроен был решительно, не взирая на то, что до
конца полета оставалось восемь часов. Едва она неосторожно
отлучилась в туалет, он как коршун камнем бросился на ее место,
победоносно обернулся на пассажиров, ухмыльнулся мне ("Ну шо
<< Пред. стр. 731 (из 787) След. >>
Список литературы по разделу