Принципы безопасного самораскрытия

Рудольф Вердербер ( Rudolph F. Verderber), профессор коммуникаций университета Синсинати (University of Cincinnati).

Эффективное межличностное общение почти всегда требует некоторой степени самораскрытия. Сам процесс знакомства включает изучение людьми друг друга. Самораскрытие в широком смысле означает сообщение биографических сведений о себе, обмен мыслями и чувствами. Большинство людей считает самораскрытием именно высказывания о собственных мыслях и чувствах.

Люди часто избегают самораскрытия, предпочитая не ставить под угрозу себя или свои отношения с другими. Самораскрытие связано с риском. Мы можем свести этот риск до минимума, следуя принципам, которые помогут нам определить допустимую степень самораскрытия в различных межличностных контактах.

1. Откровенно сообщайте такую информацию, которую хотели бы получить от других. Когда люди ближе узнают друг друга, они начинают делиться информацией, которой в их культуре обычно принято делиться, находясь в подобных отношениях. На ранних стадиях отношений это может быть информация об увлечениях, спорте, а также мнения о текущих событиях. Одним из способов определить, какой информацией можно поделиться тАФ это спросить себя, почувствовали ли вы себя комфортно, беседуя с человеком, который делится с вами такого рода информацией.

2. Становитесь откровенными постепенно. Большинство людей начинает чувствовать себя неловко, когда уровень самораскрытия превышает их ожидания, потому что самораскрытие может таить в себе угрозу как для них, так и для собеседника. С развитием отношений раскрытие углубляется. Мы поступаем мудро, когда выдаем биографическую информацию на ранних этапах развития отношений, а более личную тАФ когда отношения уже достаточно близкие.

3. Продолжайте самораскрытие, только если это находит отклик. Исследования показывают, что люди ожидают в самораскрытии некоего равенства (Derlega, Metts, Petronio & Margulis, 1993). Когда очевидно, что самораскрытие не взаимно, задумайтесь о пределах вашей откровенности. Отсутствие взаимности в основном объясняется тем, что партнер не считает уместным в данных отношениях глубокое самораскрытие. Когда в ответ на вашу откровенность вам даютпонять, что она неуместна, спросите себя, что именно вызвало такой эффект. На своей ошибке вы можете научиться избегать подобных ошибок в будущем.

4. Сообщайте интимную информацию только когда считаете, что это допустимый риск. С самораскрытием всегда связан определенный риск, но если вы завоевали доверие другого человека, то понимаете, что негативные последствия сообщения более откровенной информации маловероятны. Этот принцип объясняет, почему люди иногда позволяют себе откровенничать с барменом или со случайными попутчиками. Они воспринимают самораскрытие как безопасное (связанное с разумным риском), потому что человек либо их не знает, либо не в состоянии использовать полученную информацию против них. К сожалению, у некоторых людей отношения с семьей и друзьями не настолько близки, чтобы позволить себе быть откровенными.

5. Приберегите интимную информацию для постоянных отношений. Делиться своими страхами или обсуждать интимные вопросы более уместно с теми людьми, с которыми установились близкие, прочные отношения. Когда вы доверяете свои секреты знакомым, вы совершаете потенциально опасные действия. Если вы сделаете это прежде, чем установятся доверительные отношения, окружающие могут отвернуться от вас. Кроме того, люди часто теряются и ведут себя враждебно по отношению к тем, кто пытается навязать им личную информацию, стремясь создать отношения на пустом месте.

Раскрытие чувств

Рассказывать о своих чувствах и делиться чувствами тАФ это рискованное занятие. Когда мы делимся нашими чувствами о чем-нибудь важном, мы, как правило, предоставляем кому-то информацию, которая может быть использована во вред нам. Существует, по крайней мере, пять причин, почему мы не описываем свои чувства.

1. Люди часто не обладают достаточным словарным запасом для описания своих чувств. Человек может ощущать, что он раздражен, но быть не в состоянии различить, чувствует ли он себя раздосадованным, преданным, обманутым, подавленным, обеспокоенным, завидующим, разъяренным, взбешенным, оскорбленным или потрясенным. Каждое из этих слов описывает различные аспекты того, что люди объединяют в понятии ВлраздражениеВ». Для описания чувств может быть использовано огромное количество оттенков смысла.

2. Многие люди считают, что описание подлинных чувств делает их слишком уязвимыми. Если вы кому-нибудь расскажете о том, что причиняет вам боль, ваш собеседник может использовать эту информацию против вас. Безопаснее демонстрировать злость, чем быть вежливым и описывать боль, которую вы ощущаете; безопаснее проявить безразличие, чем поделиться своим счастьем с риском, что кто-то посмеется над вами. Тем не менее старая пословица гласит: ВлКто не рискует, тот не пьет шампанскогоВ». Если вы не идете на разумный риск в общении с людьми, то едва ли установите с ними постоянные и удовлетворительные отношения. Уровень риска изменяется в зависимости от ситуации, но описывая свои чувства, вы, скорее, сохраните здоровые отношения, чем причините им вред.

3. Нередко люди стыдятся рассказывать о своих чувствах. В раннем возрасте мы все учимся ВлтактичномуВ» поведению. Прикрываясь тем, что Влправда иногда вредитВ», мы учимся избегать правды, не говоря ничего или ВлнемногоВ» приврав. Вы, возможно, чувствовали себя виноватыми в том, что у вас возникали ВлнеправильныеВ» чувства. В этом случае проблема не в том, что вас охватили подобные чувства, а в том, каким образом вы это высказали.

4. Некоторые люди принадлежат к таким культурным группам, в которых сдерживание своих чувств считается уместным поведением. В некоторых культурах гармоничным отношениям в группе или между отдельными людьми придается более важное значение, чем личным чувствам. Люди из таких культур могут не описывать свои чувства, опасаясь нанести вред благополучию группы.

Описывая свои чувства:

во-первых, определите, что их вызвало. Чувства возникают в результате какого-то поведения, поэтому определите такое поведение.

во-вторых, мысленно определите, что вы чувствуете; будьте точны. Это не так просто, как кажется. Когда людей обуревают чувства, они часто проявляют их, не задумываясь. Описывая чувства, вы должны точно знать, что вы чувствуете.

в-третьих, заявляйте о своих чувствах. Начинайте ваши высказывания со слов: ВлЯ чувствую..В».

в-четвертых, вербально формулируйте конкретные чувства: счастье, грусть, раздражение, волнение.

Для начала вам будет легче описать конкретные положительные чувства: ВлВы знаете, наше совместное посещение этого спектакля действительно подняло мне настроениеВ» или ВлКогда вы предложили помочь мне, я действительно обрадовалсяВ».

Когда вы успешно справились с позитивными описаниями, можете попытаться описать негативные чувства, связанные с факторами окружения: ВлСегодня так пасмурно, что у меня подавленное настроениеВ». Наконец, вы можете перейти к негативному описанию того, что люди говорят или делают: ВлМеня раздражает, когда вы суетитесь передо мнойВ» или ВлКогда вы разговариваете со мной таким недоброжелательным тоном, я прихожу в замешательствоВ».

Персонализация чувств и мнений тАФ это использование высказываний от первого лица для идентификации себя как источника конкретных мыслей или чувств.

Высказыванием от первого лица может быть любое предложение, которое начинается с местоимений: я, мой, меня или мне. Такие высказывания помогают слушателю полностью и точно понять характер послания. Например, вместо того чтобы сказать: ВлОтдел рекламы тАФ самый слабый в компанииВ» (голословное утверждение), говорится: ВлЯ считаю отдел рекламы самым слабым в компанииВ». Подобно этому, вместо того чтобы сказать: ВлВсе считают, что N несправедлив в своей критикеВ», говорится: ВлМне кажется, что N несправедлив в своей критикеВ». Оба эти примера подчеркивают отличие обобщающих или безличных оценок и высказываний от первого лица.

Почему люди не персонализируют мысли и чувства? Тому есть две основные причины.

Усиление своих выражений. Люди часто думают, что их чувства или мнения не обладают большой значимостью, поэтому они чувствуют потребность сослаться на известные или универсальные источники таких чувств или мнений.

Уклонение от ответственности. Подобным же образом люди используют такие коллективные высказывания, как Влвсякий согласитсяВ» и Вллюбой человек, обладающий здравым смысломВ», чтобы избежать ответственности за свои собственные чувства и мысли. Человеку труднее сказать: ВлЯ не люблю NВ», чем Влвсе не любят NВ».

Проблема с такими общими высказываниями состоит в том, что, в лучшем случае, они преувеличивают, а в худшем тАФ вводят в заблуждение и неэтичны по сути. У всех есть право на собственное мнение. Если то, что вы говорите, отражает ваши искренние взгляды или чувства, сообщите об этом другим и будьте готовы нести ответственность за это.

Вместе с этим смотрят:

Cистема роботи шкiльного психолога з профiлактики та подолання проблем статево-рольовоi поведiнки старшокласникiв

Features of evaluation and self-esteem of children of primary school age

Positive and negative values of conformism

РЖндивiдуально-психологiчнi особливостi здiбностей людини

А. Маслоу. Самоактуализирующиеся личности