Факторы возникновения непонимания в семейных отношениях

Возникновение непонимания в семейных отношениях тАУ дело обычное. И это легко объяснить. Ведь каждый из нас вырос в своей семье и получил свой собственный, неповторимый жизненный опыт, и у каждого есть свои цели, стремления, ценности, представления о должном и правильном. Поэтому и велика вероятность столкнуться с непониманием, несогласием, обидой и отчужденностью.

Все мы живем в одном и том же мире. Однако двое могут смотреть на одно и то же событие, слышать одни и те же слова, но придавать им совершенно различные смыслы. Благодаря этому мы получаем богатое разнообразие человеческих ценностей, политических направлений, религий, интересов и мотивов. Конфликт же возникает тогда, когда мы настаиваем на том, что важное для нас должно быть важным и для других.

Представьте себе: однажды каждый из нас поверил, что в жизни есть что-то важное, стоящее усилий, времени и эмоционального накала. Кто-то уверен, что главным делом жизни должно стать своевременное мытье посуды, которое нельзя отложить ни на минуту после того, как обед съеден. Кто-то никогда никуда не опаздывает и считает страшным оскорблением, когда другие осмеливается опаздывать на встречи к нему. Кто-то убежден, что любой нормальный человек должен обязательно получить диплом о высшем образовании. Другие твердо верят, что уважающий себя человек не может получать доход ниже 2000 долларов в месяц. Некоторые жены знают, что необходимо бросить все интересные дела, сесть в кресло, сделать печальное выражение лица и расстроиться, если муж пришел домой на час позже обычного. Их мужья, в свою очередь, могут быть запрограммированы на то, что если у тебя что-то не ладится на работе, надо пойти в бар и напиться. Кто-то убежден, что нет ничего важнее, чем отдавать всё свое внимание детям. Кто-то ездит на рыбалку, играет в карты, борется за мир во всем мире или размышляет о смысле Вселенной, целыми днями лежа на диване.

Непонимание, а следовательно и конфликты же начинаются тогда, когда мы распространяем эту ценность далеко за пределы наших личных интересов и убеждаем себя в том, что все прогрессивное человечество должно жить по таким же правилам. (А если кто этим правилам не следует, значит у него просто "не все дома", или он тАУ упрямая тупица, которого пока что никто не научил уважать традиции). Теперь вам кажется, что многие вещи ваш партнер делает не просто "по-своему", а неправильно.

Именно поэтому и происходят вечные споры "отцов и детей", поэтому некоторые супруги десятилетиями яростно доказывают друг другу, как правильно чистить картошку, раскладывать вещи в шкафу, тратить деньги и воспитывать своих чад. Все эти конфликты не стоят выеденного яйца, если хотя бы на секунду задуматься, что вы спорите лишь по поводу субъективных мнений, которые когда-то при определенных обстоятельствах сложились у вас или ваших далеких предков. Это просто две "чепухи", в которые вы оба твердо верите, и они противоречат друг другу, не сходятся вместе. Но ни одна из них не является более правильной.

Но если уж конфликты зашли слишком далеко, семейной бухгалтерии открывается своеобразный "подсчет очков", и супруги начинают задумываться о таких высоких понятиях, как "справедливость", "чувство долга", "заслуженная благодарность" и др. Я думаю, вы знаете, как это бывает. "Почему это я должна подавать ему обед, если он воспринимает это как само собой разумеющееся и давно перестал хвалить меня за это?", "Сколько можно мне проявлять инициативу, чтобы сходить в гости к родственникам? Пусть, наконец, он сам об этом позаботиться", "Я не собираюсь покупать ей очередную пару обуви, у нее и так полный гардероб, а в ответ слышу одни претензии", "Вот уже третий раз на этой неделе он задерживается на работе, а стоит мне заболтаться с подругой в магазине, он тут же поднимает скандал". Люди начинают задумываться о своем совместном прошлом отнюдь не с ностальгическими настроениями. Они вспоминают обещания, данные им когда-то супругом, воскрешают свои былые надежды и ожидания, и задаются вполне резонным вопросом: "Ну, и где это всё?". С другой стороны, свой собственный вклад в семейное благополучие видится им куда более солидным: оказывается, именно они всю жизнь зарабатывали на семью, воспитывали детей, гуляли с собакой, несли ответственность за сглаживание конфликтов и вообще выполняли все взбалмошные прихоти своей "половины". И, конечно, поведение супруга на этом фоне кажется лишь жестокой несправедливостью.

1. Типичные межличностные конфликты уВа супругов

В зависимости от субъектов взаимодействия семейные конВнфликты подразделяются на конфликты между: супругами, родиВнтелями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками.

Ключевую роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения поВнтребностей супругов. Исходя из этого выделяют основные причиВнны супружеских конфликтов:

тАв психосексуальная несовместимость супругов;

тАв неудовлетворение потребности в значимости своего ВлЯВ», неВнуважение чувства достоинства со стороны партнера;

тАв неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

тАв пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетвореВннию своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

тАв неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимоВнпонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, восВнпитания детей, в отношении к родителям и т.д.;

тАв различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи (С. Кратохвил).

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два ВлЯВ» становятся одним ВлМыВ». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков (И. Дорно).

Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще неВнокрепшая система ВлМыВ» подвергается серьезному испытанию. Что же лежит в основе конфликтов в этот период?

тАв Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.

тАв У них становится меньше возможностей для свободной реализаВнции в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).

тАв Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.

тАв . Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам воспитания ребенка

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного повторения одних и тех же впечатВнлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояВнние называют голодом чувств, когда наступает ВлсытостьВ» от стаВнрых впечатлений и ВлголодВ» по новым (Ю. Рюриков).

Четвёртый период конфликтности отношений супругов наВнступает после 18тАФ24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиВнливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаВнниями по поводу возможного стремления мужа сексуально проВнявить себя на стороне, Влпока не поздноВ» (С. Кратохвил).

Значительное влияние на вероятность возникновения супруВнжеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость одВнного из супругов (или обоих) на работе; невозможность норВнмального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

Перечень факторов конфликтности семьи был бы неполным, если не назвать макрофакторы, т. е. изменения, происходящие в современном обществе, а именно: рост социального отчуждения; ориентация на культ потребления; девальвация моральных ценВнностей, в том числе традиционных норм сексуального поведеВнния; изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются полВнная экономическая самостоятельность женщины и синдром доВнмохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, социВнальной сферы государства.

Исследования психологов показывают, что в 80тАФ85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15тАФ20% фиксируют наличие ВлссорВ» по различным поводам (В. Поликарпов, И, Залыгина). В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выдеВнляют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи (В. Торохтий).

Кризисная семья. Противостояние интересов и потребностей супругов носит острый характер и захватывает важные сферы жизВннедеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки. К кризисным брачным союзам можно отнести все те, которые или распадаются, или находятся на грани распада.

Конфликтная семья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы сталкиваются, порождая сильные и проВндолжительные отрицательные эмоциональные состояния. ОднаВнко брак может сохраняться благодаря другим факторам, а также уступкам и компромиссным решениям конфликтов.

Проблемная семья. Для нее характерно длительное существоваВнние трудностей, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, отсутствие жилья, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие средств на содержание семьи, осуВнждение на длительный срок за преступление и ряд других проВнблем. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, поВнявление психических расстройств у одного или обоих супругов.

Невротическая семья. Здесь основную роль играют не наследВнственные нарушения в психике супругов, а накопление воздейВнствия психологических трудностей, с которыми встречается сеВнмья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенВнная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т.д.

Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытогоВаВа конВнфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в каВнкой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отВнношениях.Ва ОткрытыйВаВа конфликт проявляется чаще через открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.

1.1 Психотравмирующие последствия

Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую обстановку для супругов, их деВнтей, родителей, в результате чего они приобретают ряд отрицаВнтельных свойств личности. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность суВнществования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психотравмы чаще проявляются в виде переживаВнний, которые в силу выраженности, длительности или повтоВнряемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной сеВнмейной неудовлетворенности, Влсемейная тревогаВ», нервно-психическое напряжение и состояние вины.

Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заВнметное расхождение между ожиданиями индивида по отношеВннию к семье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических восВнпоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудВнности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликВнту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.

Семейная тревога чаще проявляется после крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опаВнсения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи.

Нервно-психическое напряжение тАФ одно из основных психотравмирующих переживаний. Оно возникает в результате:

тАв создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;

тАв создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;

тАв создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга.

Проявляется в раздражительности, плохом настроении, наВнрушениях сна, приступах ярости.

Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отноВншения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.

1.2 Предупреждение супружеских конфликтов

Разработано много рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков). Большинство из них сводится к следующему:

Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей. Старайся не копить ошибки, обиды и ВлгрехиВ», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.

Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются.

Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).

Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Больше доверяй и ревность своди к минимуму. Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга. Не опускайся, заботься о своей физической привлекательВнности, работай над своими недостатками. Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

1.3 Разрешение конфликтов между супругами

Конструктивность разВнрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов тАФ не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главВнное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других тАФ родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод . По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий: а) эмоциональный развод, выражающийся в отчужВндении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви; б) физический развод, приводящий к раздельному проВнживанию; в) юридический развод, требующий правового оформВнления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неВнприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина, подВнвержена нервно-психическим расстройствам.

Негативные последствия развода для детей гораздо значиВнтельнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного (подчас любимого) родителя, ибо во многих слуВнчаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество поВнлучает неполную семью, увеличивается число подростков с отВнклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

2. Супружеский этикет: что это такое?

Понятие этики по отношению к семье употребляется в значении нравственности, семейной морали и рассматривается как оценка воспитанности членов семьи в отдельности и морального климата семьи как коллектива.

Культуру человека можно условно разделить на две категории: внутреннюю и внешнюю. Под ВлвнутреннейВ», являющейся основной, понимают нравственность, ВлвнешняяВ» же предполагает красоту (эстетику) поведения. Обе эти культуры взаимосвязаны и взаимообусловлены, они должны гармонично дополнять друг друга. Любовь как основа брака не терпит не малейшей фальши. Как ни странно, но абсолютная гладкость и вежливость отношений между супругами не только не является гарантией прочного чувства, но может говорить и об обратномтАФоб отсутствии любви. Любящие люди могут спорить, обижаться, возмущаться, у них могут быть разногласия. Но все это должно выражаться в таких формах, которые не унижали бы и не оскорбляли другого. Отношения любящих должны строиться на равноправной и здоровой основе. Как правило, женщина является вдохновительницей в семье, а мужчина должен быть активным творцом, то поможет им обоим выполнить задуманное.

Супружеский этикет предполагает умение согласовывать свои интересы с интересами супруга, других членов семьи. Основа еготАФдоброжелательность ко всем членам семьи.

В зависимости от отношений между супругами можно выделить три типа внутрисемейных отношений. Это конфронтация, сосуществование и содружество.

Конфронтация как тип отношений в семье тАФ это противоборство супругов, столкновение их взглядов. В центре столкновений нередко оказываются вопросы воспитания детей. Сосуществование характеризуется тем, что внешне семьи живут вполне благопристойно: взрослые работают, дети учатся. Но каждый живет своей жизнью. Главная черта таких отношений тАФ невмешательство в дела друг друга. Даже родители предпочитают не вмешиваться в дела детей.

Оба указанных типа отношений порочны по своей сути. Они отрицательно сказываются на развитии личности подрастающего человека, мешают в достижении счастья взрослыми, тормозят развитие или приводят семью на грань катастрофы. Естественно, такие семьи нельзя считать коллективами. Совсем иная картина в семьях, которым присущи отношения содружества. Для них характерны единство или близость взглядов, устремлений, интересов, взаимопомощь, сплоченность. Именно эти семьи ожидает настоящее счастье.

2.1. Супружеская галантность

Супружескую галантность можно назвать важнейшей составляющей этикета. По мнению польского журналиста Яна Камычека, этотАФ Влособое искусствоВ».

Среди мужчин распространено ошибочное мнение о том, что галантность по отношению к собственной супруге могут расценить как признак царящего в семье матриархата. В результате этого часто возникает парадоксальная ситуация, при которой муж бывает сверхвежливым по отношению ко всем знакомым женщинам за исключением своей жены, тогда как именно по отношению к самому близкому человеку мы узнаем истинного мужчину. К тому же, уважительное отношение к женетАФэто и немалая дань уважения к самому себе, ведь онатАФВлего половинаВ».

В ВлбесспорныеВ» обязанности мужа, которые можно приравнять к обязательным регалиям дипломатического или придворного этикета, входит:

* подавать пальто жене, как дома, так и в публичном месте.

* не заниматься чтением за обеденным столом.

* даже если он против того, чтобы целовать женщинам руку, иногда можно и даже нужно поцеловать руку жены.

* на вечере первый танец танцевать с женой.

* всегда заметить новое платье жены, сказать по этому поводу что-нибудь приятное. Вообще, делать жене комплименты.

* всегда пропускать жену первой, проходя в дверь; делать ей мелкие подарки даже без повода, время от времени покупая цветы.

* в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам.

* не употреблять аргумент ВлЯ зарабатываю и требую..В».

* не ходить по квартире полуодетым.

* выходя из дому в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения.

* похвалить обед.

* иногда поинтересоваться тем, что делала жена в то время, пока его не было дома.

* вообще беседовать с женой, а не ограничиваться только ВлделовымВ» разговором.

Есть типы мужей-критиков. Они проявляют свое ВлвниманиеВ» к жене таким образом, что без устали критикуют ее внешний вид, платье, черты характера, друзей, вкусы, метод воспитания детей. Жить с таким супругом не очень весело. Муж должен сознавать, что рано или поздно такого рода и объема критика охлаждает чувства влюбленной женщины. Женам же стоит подумать о другом: иногда такое поведение мужатАФследствие его неуверенности в себе, недовольства собой. В таких случаях равновесие в семейных отношениях восстанавливается средствами противоположными6 похвалами мужа, подчеркиванием его достоинств и достижений. Воодушевленный муж перестанет критиковать жену.

Иногда встречаются, правда реже, и жены критики. ВлЛечениеВ»--то же самое.

А вот некоторые тактические советы для жены:

* подбирая туалеты, учитывать и вкусы мужа, а не только свои собственные и приятельниц.

* чаще готовить то, что любит муж.

* не пользоваться его ВлсвященнымиВ» предметамиВ»: не брать без разрешения электробритву, не наводить порядок в его ящике, не рыться в его портфеле.

* не моргнув глазом, выслушивать его рассказы в обществе, даже если все они ей давно известны. Не прерывать мужа. Рассказывающего анекдот, словами ВлВсе его знают!В». Не подвергать сомнению его компетентность в предмете разговора.

* не критиковать его в присутствии детей.

* пристально не контролировать, потому что контроль близкого человека бывает особенно обидным.

* не возражать против его естественной привязанности к матери.

* сделать ему иногда комплимент, выслушать его совет.

* не приглашать гостей, которых он не любит, и не принимать приглашений, которые ему будут неприятны.

* женщине, вышедшей второй раз замуж, лучше не вспоминать вслух о достоинствах своего первого мужа.

А теперь несколько слов о том, что должны помнить оба супруга.

При затянувшемся конфликте или часто повторяющихся ссорах каждой из сторон нужно задуматься над собственным поведением. Ведь, как правило, в ссоре на самом деле речь идет не о разбитой тарелке. Человек, являющийся постоянным инициатором ссор, после самоанализа часто приходит к выводу, что Влнервы у него ни на что не годятсяВ»! это вовсе не значит, что теперь можно скандалить с чистой совестью. Таким людям Камычек советует в своем самоанализе пойти несколько дальше и задать себе законный вопрос: а почему я все время нервничаю? Часто бывает, что удается осознать истинную причину нервозности, и жизнь налаживается. Стоит попробовать.

В случае без конца и без видимого повода возникающих ссор между супругами иногда действует решительная мератАФпредложение развода. Но прибегать к ней следует лишь в крайних случаях. Соблюдая в дискуссиях определенные правила, можно избежать катастрофы. Вот некоторые из них.

Никогда не следует предъявлять свои претензии ироническим тономтАФтакой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест. Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо и спокойно. Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы для того, чтобы получить ответный отклик. Вовсе неконтактным является агрессивный тон, интонации приказа. Плохо воспринимаются капризные интонации. Последствия иронии и сарказма там, где они не к месту. Самые печальные. Не оправдывает себя и откровенное сострадание, даже если действительно есть за что пожалеть человека.

Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание.

Ссорясь, угрожать самоубийствомтАФв высшей степени не по джентельменски.

В споре двоих никогда не должно ссылаться на мнение третьих лиц. Совершенно спокойный и дружелюбный разговор между супругами часто превращается в скандал, как только один из его участников сошлется на мнение своей матери или кого-либо другого.

В семейных дискуссиях следует избегать различного рода обобщений вроде ВлТы всегда..В». Нужно говорить об определенном факте или случаетАФи только о них.

Претензии убивают любовь. Даже, а может быть особенно,--заслуженные упреки. Поэтому прибегать к ним следует как можно реже. Инстинктивной реакцией лица, которому мы предъявляем претензии, является желание изолироваться от нас. Частое повторение их может действительно привести к разрыву.

Лучше не утомлять близких постоянными замечаниями. Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном. Повторение его и особенно громче прежнего не приносит успеха: вряд ли партнер не помнит о замечании, если не реагируеттАФзначит либо не хочет, либо не может, и с этим ничего не поделаешь. Близким людям можно простить их странности или несоблюдение каких-либо правил, ведь все мы не без недостатков.

Сказанное вовсе не означает призыва к рабскому всепрощению. Требуя многого от себя, человек вправе ждать того же и от близких. Но для такого требования нужно всегда находить соответствующую форму и время.

ВлКоротких замыканийВ» в семье невозможно избежать. Важно, чтобы они действительно были короткими. Следует как можно быстрее принести взаимные извинения и восстановить нормальные отношения. После примирения причина ссоры и сама ссора должны быть окончательно забыты. Конечно, бывают ситуации, когда необходимо, примирившись, все-таки выяснить отдельные взаимные позиции, но, по возможности, этого следует избегать. Лучше всего ссору загасить и не раздувать пепла.

Вообще не следует слишком часто Влвыяснять отношенияВ». Поведение одного человека далеко не всегда встречает абсолютное понимание другого. Можно иногда спросить партнера, почему он поступает так, а не иначе. Но даже если его ответ не удовлетворит наше любопытство, совсем не следует стремиться к постижению Влвсей правдыВ». Иногда такая правда может явиться для нас неприятной неожиданностью, партнер предпочитает о ней не говорить, а Влприжатый к стенкеВ» порой выпаливает то, что думал Влпро себяВ».

Семейные хорошие манеры требуют, чтобы всякое заявление партнера было принято на веру. Не следует близкого человека уличать во мнимой лжи, ловить его на чем-нибудь.

Конечно, выполнение всех вышеизложенных советовтАФочень трудная задача. Но они действительно могут помочь обойти если не все, то многиеВа рифы в бурном море супружеской жизни.

3.Исследование с использованием тестов: опросник удовлетворенности браком, психогеометрического и проективного (рисунок несуществующего животного).

Гипотеза исследования: конфликт в сфере удовлетворения потребностей супругов возникает в результате рассогласованности представлений супругов относительно реализации собственных потребностей, потребностей партнера и ожиданий по отношению к партнеру.

ВаОписание выборки.

В экспериментальном исследовании принимало участие 10 супружеских пар:

N п/пВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВа ИмяВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВа ВозрастВаВаВаВаВаВаВа Стаж семейнойВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВа БракВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВаВа Профессия

Вместе с этим смотрят:

Cистема роботи шкiльного психолога з профiлактики та подолання проблем статево-рольовоi поведiнки старшокласникiв

Features of evaluation and self-esteem of children of primary school age

Positive and negative values of conformism

РЖндивiдуально-психологiчнi особливостi здiбностей людини

Абрахам Маслоу о потребностях человека